Проба пера в написании так называемых сценариев.
СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ, НАВЕЯННАЯ СНОМ
«Неизвестные страницы истории или два октябрьских дня Петроградского ЖКХ »
Действующие лица:
- историк – мужчина неопределенного возраста в мантии, в руках томик «Истории», напи-санной Карамзиным и Библия, полная закладок
- оппонент историка – молодой человек лет 20-ти с «ноутбуком» в руках и сотовым теле-фоном у уха, лохматый
- спящий БОМЖ – мужчина неопределенного возраста в кожаных джинсах
- Александр Федорович – мужчина лет 35-ти в военном френче, адвокат
- Владимир Ильич – мужчина лет 37-х в черном костюме с повязкой вокруг щеки, тоже адвокат
- Коба – мужчина лет 32-х в военной гимнастерке, недоучившийся семинарист кавказской национальности
- слесарь – мужчина лет 50-ти с вантузом в руках и «ершом» через плечо
- дворник – мужчина лет 75-ти с метлой и под хмельком, из кармана торчит бутылка
- секретарша Александра Федоровича – барышня лет 25-ти с блокнотом в руках, каранда-шом за ухом и папиросой в зубах
- секретарша в «штабе революции», взлохмаченная пожилая женщина, лет 55-ти, в гимна-стерке и шинели на плечах, во рту дымится папироса
- разнополый народ вперемешку с солдатами и матросами, в руках оружие, плакаты и хо-ругви…
Краткое содержание:
Извечный спор поколений о превратностях исторических процессов в зависимости от сопутствующих и случайных факторов, на примере создавшейся ситуации с жилищно-коммунальными услугами в октябрьские дни 1917 года в Петрограде.
Действие 1 - Диалог
В парке Смольного собора прогуливаются историк и его оппонент. Они о чем-то оживленно спорят. Под кустом сирени, одетый в кожаные джинсы, спит БОМЖ
Историк: Вот гляньте, дружок, (показывает на спящего бомжа) спит. Спит, и ни что его не тревожит. Говорят - Человек треть своей жизни, а некоторые из рода Homo Sapiens и больше, проводит во сне.
Оппонент: Да. Ничто и никто его не тревожит. Я слышал, что сны сами приходят и ухо-дят. Говорят, что они бывают двух видов – цветные и черно-белые. Бывает, что они про-ходят мимо, не заглядывая к нам. А может так происходит потому, что мы не помним своих снов? Интересно – что может присниться вот ему, очень сейчас модному представителю из, как Вы учитель заметили, «рода Хомо Сапиенс»? Историк: Если сон не летаргический, то, скорее всего ему снится бутылка пива…
По-моему, друг мой, мы отвлеклись. Так на чем мы остановились? Этот проклятый склероз. Я тут, намедни, сделал одно важное открытие – склероз не подлежит лечению. О нем попросту забывают.
Оппонент: Мы, учитель, говорили о жилищно-коммунальном хозяйстве. О том, что же все-таки с ним делать? Что на протяжении многих веков человечество не может разгадать две загадки, две теоремы – «теорему Ферма» и «теорему ЖКХ».
Историк: А, вспомнил. Спасибо за подсказку. И все же, батенька, я с Вами не согласен. Жилкомхоз очень молод. Ему всего-то триста лет. Его создал «Отец Отечества». Ну, что скажете?
Оппонент: Паа-аа-азвольте! Общеизвестно, что еще в пятом веке до нашей эры пророк Моисей обязал людей носить с собой лопаточки и закапывать отходы производства своих желудка и страхов. Вот так. Сейчас такую лопатку можно купить даже в «Детском мире».
Историк: Очч-чч-чень странно! Согласно Вашей, батенька, исторической версии получается, что жилищно-коммунальному хозяйству многие тысячи лет… И тогда всемирный, я боюсь произнести это слово, так сказать – потоп?..
Оппонент: Да, да, да! Прозаический порыв водопровода. В то время не существовало, та-кого как сейчас модного, МЧСа. А товарищ Ной на Шойговом, о, простите, оговорился, своего имени ковчеге, уматал в Турцию любоваться красотами горы Арарат. Там его до сих пор и ищут.
Историк: Великолепно! Умопомрачительно! Но в анналах истории (он перелистывает Библию) этого нет. И эта Ваша версия-теория не укладывается в общепринятые истины…
Оппонент: Извиняйте! Я Вас перебью. Не, не бойтесь, я это не в прямом смысле. Я Вашу речь прерываю. Вот вы, историки, все знаете, выстраиваете исторические хроники, описания событий. А вот, Вы, знаете, что явилось детонатором октябрьского, 1917 года, воору-женного восстания в Петрограде? Что взорвало старый строй? Уверен! Не знаете!
Историк (тихим вопросительно-дрожащим голосом): А-а-аа чч-ттто?
Оппонент: ЖИЛИЩНО-КОММУНАЛЬНЫЕ УСЛУГИ! То бишь – проза жизни, обыкновенный Жил-Ком-Хоз!
Историк: Не понял… Как это – жилкомхоз с его услугами? Этого быть не может, потому что этого не может быть никогда!
Оппонент: Ха, не может быть! В наше время и в нашей стране – все может быть.
Их словесная перепалка доносится до, спящего под кустом сирени, бомжа, одетого в кожаные джинсы. Он шевелится и переворачивается на другой бок.
Ему снится:
Действие 2 – Холодно
По комнатам «Зимнего», в вязаном женском платке, ходит, разговаривая сам с собой,
Александр Федорович.
А.Ф.: Что же делать? Что же делать? Немцы там у меня берут Нарву, а я здесь! В «Зимнем»! Без тепла! Без воды! Без света! Последний метр своих денег на свечи истратил. И они (показывает рукой через окно в сторону Петропавловки) называют «Зимний» «Домом высокой, исторической культуры быта»! Где, ты, мечта моя заветная – побывать во Франции. А, если здорово повезет, то можно и остаться. Эх, мечты-мечты!
(Он заглядывает под стол, под стул, открывает дверцы многочисленных шкафов и секретеров – что-то ищет)
А.Ф.: Где же эта пророческая лопатка? Просто хочется рвать и метать! Рвать и метать! Служишь им тут, служишь. Так, глядишь, и заслужишься…
Входит секретарша. У нее в руках блокнот, за ухом карандаш, дымится во рту папироса.
А.Ф.: Черт знает, что творится! Воды нет. Пардон, мадам, но в сортир даже не сходить, руки не помыть. Я уж не говорю о таком понятии, как «принять ванну». А так хочется.
Позвоните в «Смольный». Где вода? У нас с ними, как-никак, а Договор заключен на аварийное и техническое обслуживание…
Секретарша: Так, это, Александр Федорович, узел связи еще вчера телефоны отключил. За неуплату междугородних разговоров с Могилевом. Да, Вы ж еще и Вашему другу Лавру звонили на Дон.
А.Ф. Вот так всегда. В самый нужный момент. Пакостники. Ладно, идите туда – к ним, в Смольный. Пусть дадут (тяжело вздыхает)… хотя бы кипяточку.
И еще, милочка – возьмите, на всякий случай проездной. На дворе, черт побери, первая в 20 веке перестройка. (Протягивает секретарше чайник)
(Секретарша, взяв чайник, и усмехнувшись, уходит)
Александр Федорович подходит к столу. Достает из стола фотографию родителей. Долго смотрит на нее. Потом открывает ящик стола и кидает фотографию обратно. Он вздыхает и с грустью произносит:
- Хорошо было папе и маме. У них была любовь, а жить приходится мне. Как найти общий язык с этими, как их? (Он чешет лоб, потом затылок) Ну, которые из «Смольного».
Его лицо морщинится от мыслей. Он начинает быстро ходить по кабинету. Одна рука за отворотом френча, другая рука сжата в кулак.
- Куда катится эта страна? Куда качусь я? Нет, и она и я катимся с грохотом не в анналы истории, а в ее анусы.
Действие 3 – Диалоги о грибах, лопатах и женском «батальоне смерти»
К Смольному подходят Владимир Ильич и Коба. Перед Смольным группируется и толпится народ. Над людской массой, на ветру, колыхаются транспаранты: «ДЕЛО ПОМОЩИ ОТОПЛЯЕМЫМ - ДЕЛО РУК САМИХ ОТОПЛЯЕМЫХ!», «КАЖДОМУ ЖИЛЬЦУ ПО ГАЕЧНОМУ КЛЮЧУ!», «ДАЕШЬ ТОВАРИЩЕСТВА КОММУНАЛЬЩИКОВ НА ПАЯХ!», «НЕ ТРОГАЙТЕ ТАРИФЫ! НЕ ВОЛНУЙТЕ ПЛАТЕЛЬЩИКОВ!»
В.И. (держится за перевязанную платком щеку): Проклятые подвалы! И куда только градоначальник смотрит. Все! Все загажено! Спрятаться негде. Листовку «К гражданам России!» написать негде!
( мечтательно) - Хотя, приятно, когда написанную тобой прокламацию или статейку перекладывают на музыку и поют даже в кабаках, - срывается на фальцет - Эта буржуазия все загадила! И чему их только в Сорбоннах учили!? Вот, Коба, помнишь в Сибири? В Шушенском?
Коба: Да, не был я ни в каком Шушенском. Меня и в Турухане неплохо кормили, ты, что забыл?
В.И. (чешет лоб): А мне казалось,… были,… Придется тебя в «Письме к съезду» тихим и нежным словом помянуть. (Они входят в подъезд и идут по коридору) Так вот, была у нас просто лопатка. Моисеева называлась. Я такие у владельцев собак в Лондоне и в Женеве видел. Вот этой самой лопаткой мы и решали проблемы (усмехается), так сказать, внутренних органов.
А как весной все оттает… (мечтательно) … грибы лезли – «Дермюки» назывались. Коба: И у нас они были, даже на снегу росли, эти самые «Дэрмуки». Так ты предлагаешь всем эти лопатки раздать? Они хотят тепла и хлеба. А лопаты мы им дадим… потом, лет через десять – пятнадцать. Всем дадим, хм… и сроки дадим.
Они проходят по коридору и заходят в одну из комнат, рядом с которой стоит часовой. Его голова клонится к стволу винтовки.
Следом за ними к Смольному подходит секретарша Александра Федоровича. В руках у нее чайник. Она волнуется и глубоко дышит. Постояв минуту в нерешительности, она раскуривает папиросу и поднимается по ступенькам.
От ветра она укрывается за одной из колонн, и замирает в удивлении, уставившись на приклеенное к колонне объявление, написанное на тетрадном листке. Она читает:
«Очаровательные и благородные девицы приедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, чтению, географии и рисованию. Можем общаться по-французски».
Молодая женщина выдавливает из себя:
- Сойти с ума, - и дальше шепотом, - Да, только где его взять?!
Охрана Смольного на нее не обращает внимания, занимаясь подсчетом нанизанных на штыки их винтовок бумажных пропусков. Они их снимают, более или менее целые аккуратно сворачивают и кладут в карманы: «Зачем зря энтому добру пропадать – на самокрутки пойдеть», - говорит один из солдат охраны.
- «Ага. Ента ты правильно говоришь, - отвечает ему второй охранник, - а то все гозета да гозета. Слюна аж черная от ентой ихней «Правды».
Секретарша идет по коридору, по которому снует множество людей. Она озирается по сторонам и негромко разговаривает сама с собой. Разговор состоит из одной и той же фразы:
- Безумству храбрых поем мы песню, безумству храбрых поем мы песню… Безумству храбрых... безумству храбрых… Безумству храбрых, - она останавливается, расстегивает свое пальто, поправляет лиф, задумывается и завершает фразу громким истерическим голосом, - Безумству храбрых - нужен
Лет 15 назад, когда мне довелось работать в ЖКХ "Дом-Сервис", эта организация принимала участие в туристическом слете.
Одним из конкурсов этого слета был театральный. Команды представляли свои мини-спектакли... Представляете, на берегу озера, в лесу происходит театральное действо...
Я уже писал, что архив - это очень интересно, особенно, если он твой. Так вот, разбирая свой архив, я и наткнулся на сценарий нашего спектакля...
Хочу сразу предупредить, что я не профессиональный сценарист и то, что написано мною в этом подобии сценария, есть ничто иное, как простая иронично-юмористическая сказка-фантазия... Все совпадения в ней АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНЫ...