То ли небыль... Повесть-сказка. Часть третья

забьет от восторга и вопит счастливо.
    "Ничего, - думает волк, - посмотрю, как ты у меня в бульоне кипящем важничать станешь и задираться".
    Сорвал с плетня, серый, тряпку красную, повязал голову, и в курятник вломился. 
    - Это я, Нюрка-птичница! - кричит. - Пришла вас накормить... да и самой подхарчиться.
    - Ты нас за дурочек не считай! - закудахтали куры. - Ты гнусный и подлый, злобный серый волк! Пришел лютой казни нас предать, а потом суп из нас сочинить. Тряпку красную на кумпол нацепил, и думаешь обманул нас? Будто мы Нюрку не знаем. Она у нас сызмальства яйца таскает.
    А здесь и белая курица с гребнем красным крыльями яростно захлопала.
    - Кровопивец! Сестру мою двоюродную слопал! Ненавижу! Подругу близкую смерти мучительной предал! А не близких - так кучу, паршивец, сожрал!
    Тут и корова вбежала: глазами бешено вращает, кричит страшно:
    - Изобью копытами волчару серого, рогами забодаю! Караул! Люди добрые, на помощь! Хищник объявился! Накажем злодея, чтобы неповадно было!
    Всполошились люди в доме. Крики послышались. Струхнул волк. "А если Нюрка с вилами примчится? - подумал он. - Как бы беды не вышло". Не стал дожидаться серый, когда люди прибегут, заметался, пулей вылетел из курятника.
    - Бежим, кума! - кричит. - Опять я в калошу сел!
    Не хотелось рыжей пустой в лес возвращаться. Да делать нечего - не с людьми же бодаться. Так и убежали лиса с волком несолоно хлебавши.




                                                                                                7




    Как-то раз решили родители-зайцы отправить сына в лесную школу с совместным обучением.
    И вот маленький заяц в компании со своим сохатым другом, таким же оболтусом, в школу эту самую приходят. Направляет их секретарь к директору на собеседование, и говорит:
    - Директором у нас сова служит. Как войдете в кабинет, то надо ей поклониться и сказать: "Сова мудра!"
    Что ж, входят заяц с сохатым и точно, как им предписал секретарь-журавль, говорят одновременно:
    - Сова мудра!
    - Это так, - отвечает сова и важно кивает головой.
    Потом посмотрела пристально на вошедших, и спрашивает у сохатого:
    - Ты кто? Канчиль, кажется?
    - Я не Канчиль, - отвечает тот. - Я лось!
    - Какой же ты лось! - удивляется директор-сова. - Знавала я одного лося... Так это был настоящий лось, тебе не чета. Нет, ты не лось.
    - Я маленький еще. Вот когда вырасту, стану настоящим лосем.
    - Нет, не лось ты. Ты - олень. Олененок, вернее.
    - Ну и пусть. Вот вырасту, стану настоящим оленем.
    - Похоже не то, - вздохнула сова. Потом повернулась к зайцу и спрашивает: - Считать умеешь?
    - До двух, - гордо отвечает ушастый.
    - Хорошо. Далеко пойдешь. Академиком станешь. Еще есть какие сверхспособности?
    - Летать я умею... но только во сне.
    - Раз во сне сумел, то и наяву полетишь. У нас авиаторы в дефиците. А авиатор-академик, так это вообще редкость... Ну, а хромаешь чего?
    - Лапу прищемил.
    - Может, в доктора пойдешь? Нам доктора, ой как нужны.
    - Меня самого лечить надо.
    - Не от бешенства, случаем? - обеспокоилась сова.
    - Я же сказал - лапу прищемил.
    - Вот и хорошо. Вот и лечи ее. Вылечишь - станешь доктором.
    - Не хочу я в доктора идти, а хочу...
    - Ну, мало ли чего ты хочешь! А нам вот охотники нужны, добытчики, чтобы школу продуктами снабжали. Мышами, к примеру... Ты случайно не...
    - Нет! Я из тех, за кем охотятся. Жертва я.
    - Ладно, разберемся. Идите травки пожуйте пока. Там посмотрим, куда вас определить.
    - А морковку у вас на завтрак дают? Мама всегда мне по утрам морковку готовила: и тушеную, и пюре, и жареную, а то и в капустном салате.
    - О да! Столовой у нас лиса заведует. Она очень любит зайцам морковку давать. Даст, да еще погладит при этом. А после школы на морковный чай к себе приглашает. Одна беда, живет она от школы далеко. Пока то да се, стемнеет... Не всякому зайцу удалось до своего дома добраться. Заблудились, верно...
    - А спасательная команда?
    - Ее у нас волк возглавляет. И в команде - одни волки. Но никого спасти им пока не удалось. "Все чисто", - говорят при каждом вызове. А мне с родителями объясняться. Электричество надо бы провести. Все руки... то есть крылья... то есть лапы... А, не важно! Не доходят - и все! Дел полно разных. Но, правда, зайцы плодовиты. Взамен выбывших другие приходят. Вот ты пришел...

    Не показалось зайцу в школе. И с каждым днем все больше не нравилось. Да и было бы чему нравиться. Вот на уроке арифметики счету стали учить. Еловые шишки начали складывать, белкам на радость. Говорит заяц:
    - Хорошо бы для наглядного обучения морковки складывать или кочерыжки капустные.
    А волк ему отвечает, что зайцев неплохо бы складывать, а потом и вычитать одного за другим. Его и удав поддержал: зайцев, говорит, и кроликов очень хорошо складывать в одно место...
    На уроке же природоведения, учитель-медведь спросил: какие у кого любимые, можно сказать, заповедные места в лесу? А волк рассмеялся и сказал, что тут и спрашивать нечего - любимые места его, можно сказать, заповедные, там, где зайцы водятся.
    Испугался сильно заяц. Пожалел, что деда Мазая рядом нет. С дедом как-то поспокойней, он бы в обиду не дал. Но был Мазай в то время в командировке заграничной, боролся с различными явлениями природы и помогал ликвидировать их последствия. А то бы он, конечно, шею намылил волку.
    "Нет, - думает длинноухий, - пора брать ноги в руки и дуть отсюда!"
    Пошел к сове, стал ее просить слезно, чтобы перевела его в обычную заячью школу. Поупиралась та немного, но отпустила.

    И приснился зайцу сон, который ему чрезвычайно не понравился, даже до отвращения. А в сне том приходил он к волку и требовал от того, чтобы он подписал бумагу, запрещающую ему охотиться на зайцев. И вот открывает ему дверь, еще наполовину не проснувшийся волк, зевает, глазами мутными на зайца уставился, и спрашивает:
    - Ты кто?
    - Заяц я... потомственный, - отвечает тот гордо. - Отец мой, мать, бабушка с дедушкой, и так далее, все были косые. Так что не сомневайся - заяц я!
    - А я и не сомневаюсь, - говорит волк, стараясь подавить зевоту и протирая глаза. - Вижу, что заяц, и твой визит для меня большая честь. Я люблю зайчатину... то есть зайцев потомственных. Впрочем, я вообще люблю зайцев... любых. И в конце концов, неважно даже - потомственные они или другие какие...
    - Спасибо, - сдержанно сказал заяц.
    - Было бы за что! - радостно воскликнул, окончательно проснувшийся, волк. - Это тебе спасибо. Да я тебя такой заботой окружу, такой... Скоро ты отсюда не выйдешь.
    - Я не совсем понимаю, о чем вы говорите, - слегка обеспокоился заяц.
    - А, не ломай голову!
    - И что это вы так зубами щелкаете? Может, вы кушать хотите? У вас, верно, хороший аппетит?
    - Хочу, ой как хочу! И на аппетит не жалуюсь. Вот особенно сейчас разыгрался.
    - Тогда я не буду вам мешать.
    - Совсем не мешаешь. И даже очень кстати, что ты здесь оказался.
    - Опять не понимаю. - Тут заяц струсил крепко.
    - Сейчас поймешь, дурак! - сказал волк, раскрыл свою ужасную пасть и...

    Сон потряс и одновременно возмутил зайца. И решил он с тех пор сам стать волком, а не трястись от страха перед всякой зверюгой встречной. Посмотрел несколько обучающих видеофильмов про волков, узнал про все их повадки, подкачал мускулы в спортзале, навострил пилкой зубы. И наконец совершенно почувствовал себя волком. И встретив в лесу волка, сразу заявил, что набьет ему морду.
    - Это как же так! - изумился серый.
    - Волк я! - объясняет заяц.
    - А я кто?
    - Не знаю. Вон лиса бежит. Давай у нее спросим.
    Окликает волк лису:
    - Послушай, кума, вот этот прохиндей, - и волк указал на зайца, - утверждает, что он - волк. А кто же тогда я? Ты кого перед собой видишь?
    - Двух дураков, - сказала, смеясь, лиса. Махнула хвостом и с достоинством удалилась.
    - Ну что же, заяц, если ты волк, - сказал волк, - то давай охотиться. Пойдем овцу какую-нибудь задерем.
    - Я до овец не охотник, - отвечает заяц. - Предпочитаю морковку с капустой.
    - Какой же ты волк, раз травой питаешься?
    - Я  вегетарианец! - важно говорит заяц, и приглашает волка на обед.
    Тот не отказался.
    И приготовил заяц роскошный обед. На первое - луковый суп; на второе подал артишоки и помидоры с яйцами. А завершал обед - капустный сок.
    Волка стошнило.
    - Приучил я все-таки волка, - потом рассказывал заяц. - Привык он постепенно, только лапы облизывал. - Но, - вздохнул он, - натура его волчья взяла таки свое. Я, говорит, - волк, и ничто волчье мне не чуждо! И опять за баранину взялся... Что ж, - опять вздохнул длинноухий, - хоть меню его разнообразил. Но не гурман он, не гурман...
    Лиса вот тоже ни черта в еде не понимает. Пробрался я как-то в огород, и ну давай капустой хрустеть. Наслаждение неизъяснимое... Вдруг слышу, шум позади. Не оборачиваясь, говорю:
    "Ей, ты, мешающий мне есть капусту! Если сейчас же не уберешься, то закончишь свою жалкую жизнь у меня в желудке! Это станет отличной приправой к капусте".
    И тут слышу в ответ:
    "Заяц, да ты никак капусты переел!"
    Оборачиваюсь - лиса!
    "Госпожа рыжая, - говорю, - извините, не разглядел. Не желаете капусты?"
    А та скорчила физиономию недовольно, и объявляет сердито:
    "Я желаю зайчатины, капустой тушеной нафаршированной!"
    И пока она на курятник в щелку смотрела, да забор расшатать пыталась, чтобы морду свою просунуть, тут я деру и дал. Не понравились мне ее кулинарные предпочтения. Нет, лиса тоже не гурман. Отнюдь не гурман.




                                                                                                      8




    Как-то раз стали звери спорить: кто из них самый сильный?
    - Я самый сильный! - немедленно объявил волк.
    - Р-р-р! - пророкотал лев. - Замолчи, ничтожнейшей! Я - лев, царь зверей, самый сильный!
    Перетрусил волк и говорит подобострастно:
    - Я самый сильный после льва.
    Теперь недовольно заревел медведь, бросил недобрый взгляд на серого.
    Еще больше перетрусил волк. Шмыгнул носом. Опять внес поправку.
    - Я самый сильный после льва и медведя. Вот!
    Заплакал крокодил от умиления, глядя на этого дурашку.
    - Ну и глупый же ты, волк. Я ведь тебя проглочу и не замечу.
    Как бы не хотелось, но пришлось волку признать правоту крокодила.
    - Я самый сильный после льва, медведя и крокодила, - поникнув головой, выдавил он.
    - Мы тебя до смерти закусаем, волк! Мы тебя сильнее! - запищали комары заносчиво.
    Разъярился волк, стал подпрыгивать, зубами щелкать, пытаясь схватить хоть одну из наглых мошек.
    Слон раздраженно захлопал ушами, засопел и яростно затрубил:
    - Безумцы! Самые сильные  - это мы, слоны! Один мой приятель, ни минуты не колеблясь, принял вызов паровоза, когда тот дал свисток, и смело атаковал его. Правда, раскроил себе череп, но и паровозу досталось. Геройский слон! Разве найдутся среди вас такие? Нет, и еще раз нет!
    Мы - украшения зоопарков!
    Среди нас и ученые есть. Сам Плиний, только вот не помню какой, сообщает о слоне, который мог писать по-гречески. А вы можете представить себе ученого волка?.. Ха!
    Но мы  не одними учеными славимся. Встречаются и творческие личности. Еще один мой приятель отменно рисует палкой. И как рисует! Естественно, он стал