Миллион для гения. (Киносценарий ПМ)

еще быстрее. Собакин догоняет.

Собакин: - Господин Клейзмер, журналист Собакин. Здравствуйте!
Клейзмер: - Здравствуйте.
Собакин: - Господин Клейзмер, мне еще долго за вами бегать? Может быть, вы ответите на мой вопрос? Ответьте, и я оставлю вас в покое!
Клейзмер: - Бегайте, сколько хотите.
Собакин: - Но почему?
Клейзмер: - Вы не поймете, до свидания.

Клейзмер бежит. Стая собак бежит. Собакин догоняет его.

Собакин: - Господин Клейзмер, журналист Собакин. Здравствуйте!
Клейзмер: - Здравствуйте.
Собакин: - А зачем вы со мной вообще разговариваете, если ничего толком не говорите?
Клейзмер: - Я не могу вам этого объяснить.
Собакин: - Но почему? (заскулил)
Клейзмер: - Потому что вы все равно не поймете. До свидания.

Журналисты и собаки обступают его со всех сторон. Клейзмер поневоле останавливается.

Лайкин: - Господин Клейзмер! Здравствуйте!
Клейзмер: - Здравствуйте!
Лайкин: - Господин Клейзмер, журналист Лайкин, газета “Собачья радость”. Интервью для нас.... А почему вы не бреете бороду?
Клейзмер: - До свиданья.

Побежал. Его преследуют журналисты и собаки. Бегут до его дома.

Степа: - Господин Клейзмер, журналист Степа, газета “Сахарная Косточка”, а почему вы не стрижете когтей?
Клейзмер: - До свидания.
Жули: - Гоша! журналистка Жули, а почему вы не стрижетесь?
Клейзмер: - До свидания.
Тяпкин: - Гоша, здравствуй! Тяпкин. А почему ты не женат?
- Почему вы не уедете в Америку?
- Зачем вы ходите в филармонию?
- Почему вы любите собирать грибы?

Подбежал к двери подъезда. Пытается открыть ее.

Голоса журналистов:
- Господин Клейзмер! Миллион... Миллион... Миллион...
Клейзмер: - Я не даю интервью.
- Гоша!... Миллион!... Миллион!...
Клейзмер: - Не даю! Не даю!
- Гоша!... Ногти!... Волосы!... Борода!
Клейзмер: - Интервью не даю!
- Консерватория!
Клейзмер: - Нет! Нет!

Какая-то собака вцепилась ему в штанину. Из рук выпадает авоська. Там пакет кефира. Он лопается. Кефир растекается по асфальту. Клейзмеру удается открыть дверь, отпихнуть собаку, которая начинает лакать кефир, забежать в подъезд, захлопнуть дверь, оставив всех на улице. Через мгновение он появляется в окне своей квартиры. Стайка собак, задрав морды, с любопытством смотрят на него, виляют хвостами, поскуливают, пуская слюни. Журналисты в этой стае. Клейзмер в бешенстве:

Клейзмер(заорал): - Вы каждый день задаете одни и те же вопросы? Если вы спрашиваете об одном и том же, значит, знаете только это? Только это вас волнует? Этим вы живете! Мир многогранен! Он велик! Бесконечен! Стоит повернуть голову немного в сторону, задуматься, помечтать, посмотреть на него другими глазами - своими глазами. Ведь у вас остались эти глаза! Богом данные и Дарвиным тоже. У каждого свой взгляд, мысли, свой путь, точка зрения, мировоззрение! Почему мы слушаем музыку? Потому что ни единая нота не повторяется, каждая фраза уникальна! Каждая музыкальная история потрясает. Уводит в бесконечность. Нот в октаве двенадцать? Нот миллионы, но у каждого музыканта они свои. А у вас всего несколько слов. Мир велик, многомерен. Так сложен, что миллионы слов не объяснят его. А почему вы не спросите меня, что я доказал? Не спросите о том, что я понял? Что знаю? Что дано понять каждому? КАЖДОМУ! Придурки! Стайка придурков!
Тяпкин: - Да он просто сумасшедший! Ребята, пошли отсюда!

4. ЗАЛ ВО ДВОРЦЕ.
Музыка на всю эту сцену, заглушая речи. В старинном зале собирались люди. Десятки камер и журналистов. Королевские персоны, потомки голубых кровей, лучшие умы, умницы, выдающиеся личности - все собрались здесь! Кресла для нескольких избранных зарезервированы в первом ряду. Самые почетные. Вот и табличка “Klazmer” – она бронзовыми литерами отсвечивает его имя. Начинается действие! Король восходит на трибуну, зачитывает речь. Вот первый избранный поднимается на сцену, ему вручают грамоту, аплодисменты, вот второй, а Клейзмера все нет! (Пустое место с табличкой). Снова вручение свитка. Аплодисменты. Пустое место Клейзмера. Всех поздравили. Король смотрит на место Клейзмера.
К королю подошел человек, что-то прошептал на ухо. Тот подтянулся, поправил костюм и направился к пустому креслу. Зал в ожидании замер! И рядом с табличкой "reservado" на пустое сиденье ложится волшебный свиток-грамота, свиток-признание. Король поклонился пустому месту и покинул зал. И тут людей словно прорвало!
Шум голосов на разных языках. Синхрон – перевод.

- Такого еще не было!
- Такого быть не может!
- Пора бы и честь знать, господин Клейзмер!
- Да кто вы такой? Обычный гений! Таких единицы? Таких вообще нет? Возомнил о себе.
- Есть места, куда нельзя не приходить! Это вам не бессмысленные бумажки! Пусть даже зеленого цвета! Пусть их целый миллион!
- Такую премию не взять нельзя!
- А может он просто день забыл или что-то перепутал? Говорят, он чудак!
- Может, он и в последний час свой двери перепутает и опоздает?

Табличка бронзой все отливала, светясь на пустом месте.

- Такого не может быть! Сейчас Он войдет (пронеслось по залу) Сейчас двери откроются, и Он войдет!
- Ага! Ждите, господа!
- Да, кто он такой?
- Это переходит всякие границы!
- Нужно и ЧЕСТЬ ЗНАТЬ, господин Клейзмер!
- Честь... Честь... Знать... Знать...

Долго еще стены отражали эти слова гулким эхом, пока не растворились и не умерли навсегда. Такого еще здесь не было никогда!

5. ТЕЛЕСТУДИЯ.
Большая круглая гостиная заполнялась приглашенными. Прожектора сверкали, прицеливались, расстреливая ярким светом гостей. А собрались здесь сегодня люди и собаки, представители всех мастей и пород. Это была передача в прямом эфире – Элит-ШОУ. Все в пестрых нарядах, в удивительных костюмах и платьях. Ведущий  - суперпородистый пес - огласил тему разговора, и толпа загудела, заскулила, промурлыкала и пустила слюну…

Ведущий: - Сегодня мы говорим о миллионе… миллионе… миллионе…

И снова слюни. Собачонки и люди подтянулись и приготовились к прениям, приготовились обгладывать и грызть, заглатывать и съедать целиком.

Ведущий: - Сегодня в нашей гостиной отсутствует виновник разговора. Он отказался приехать на нашу встречу, но ничто не помешает нам провести эту беседу без него. Я правильно говорю?

Зал радостно зарычал, замурлыкал, почувствовав запах сахарной косточки.

Ведущий: - Итак, кто начнет?

Со своего диванчика свалилась маленькая стриженая болонка.

Болонка: - Он не дает интервью! Он мне не дает! Он никому не дает! Говорит, что мы не поймем! По-моему, это хамство!
Крики из зала: - Хамство! Наглость! Безобразие!
Шарпей-стриженая-девочка - Он ведет себя с нами, как с какими-то дворнягами, с шавками. Я брала интервью у короля, у мафиози, я разговаривала с президентом, с главным кинологом страны, а этот прилепил бороду и издевается над нами. Да кто он такой? (неожиданно низким голосом прохрипела) Он отказывается от щедрых гонораров за интервью, нагло бегает по улице, как будто я его укушу, и пинает меня.
Крики из зала: - Гонорар? Пинает?
Ведущий: - Итак, мы обозначили проблему! Что же! Если он не хочет отвечать на наши вопросы, мы сами ответим на них!
Крики из зала: - Сами! Ответим сами! Сами! (заскулил зал)
Математик: - Послушайте! А зачем вы это делаете?

Этот гость похож на человека. Правда, лишь отдаленно, поскольку был в потертом пиджачке и совсем не вязался с элитной публикой.

Ведущий: - Слово предоставляется известному ученому-математику. Он получил такую же премию несколько лет назад, конечно же, взял ее, и сегодня мы его пригласили на передачу. Прошу, господин Математик! Мы слушаем вас!
Математик: - Господин Клейзмер -  великий ученый. Мы никогда не встречались, но я прекрасно знаю его работы, и то, что он сделал, заслуживает внимания, признания и уважения…

Музыка. Немое кино. Говорил он долго. Зал в недоумении слушал тираду человека, не умеющего вести себя на подобных шоу, в подобном обществе, поэтому речь его была неинтересной и серой. Некоторые уже начинали посапывать, повизгивая во сне, кто-то нетерпеливо дергал ногами-лапами (собаки во сне часто куда-то бегут), а рейтинг передачи неминуемо полетел вниз.

Математик: - …и я не понимаю, как можно обсуждать такие вопросы огульно, без его присутствия и за глаза.
Ведущий: - Но, вы нам рассказывали о математике, господин Математик, а главного мы не услышали – почему он не взял миллион? Кроме того недавно он допустил очередное хамство – не принял из рук короля дружественной нам страны премию за вклад в науку. А такую премию не взять нельзя. Ну да ладно, так почему он не взял свой миллион?

Зал проснулся, зал подпрыгнул на своих местах.

Крики из зала: - Миллион! Миллион!
Ведущий: - Вы же взяли. А он нет.
Математик: - Я отдал его своему институту. (робко)
Из зала: - Ха-Ха-Ха.

Математик попытался что-то добавить, но ему не дали и он сел на место.

Ведущий: - Теперь мы сами ответим на этот вопрос! Итак, кто желает высказаться?
Крики из зала:
- Он не стрижет бороды!
- Он не стрижет когтей!
- Собирает грибы!
- Живет в стареньком доме и сам ходит в магазин!
- Он ходит в консерваторию!
Ведущий: - Что он там делает?... Что он делает в консерватории? Это, пожалуй, главный вопрос! Следите за моей мыслью! Сейчас мы проясним ситуацию и все поймем! (кричит)  Кто хочет ответить? Что он там делает?
Реплика из зала: - Слушает музыку!

Мертвая тишина. Пауза.

- ВОТ! Вот и ответ на вопрос. Вот симптом для постановки диагноза… Мало того, что он ходит в консерваторию, он еще изволит слушать там, пардон, музыку! Понимаете? Вот диагноз и приговор! (орет) Теперь вы все понимаете?

Зал взорвался дружным лаем, аплодисментами и смехом.

Математик: - Простите, а что в этом плохого? И кому это нужно? Зачем мы вообще об этом говорим?
Ведущий: - Что в этом такого? А вы не понимаете? Неужели нужно объяснять? Нужно?

Зал рычал и стонал, стены сотрясались от мощного хохота и воплей.

Ведущий: - Вот и ответ! По-моему, все понятно! А кому это нужно? (тихо, со слезами на глазах) Это нужно собакам,… простите, людям. Наша передача нужна людям! (орет) Итак, я считаю, диагноз поставлен! Понятен и обсуждению не подлежит! Кто желает развить тему? Кто хочет высказаться?

Микрофон схватил человек, похожий на человека.

Ведущий: - О! Это наш знаменитый, всем известный писатель! Говорите, Писатель! Вам слово!
Писатель: - А по моему разумению, этот человек просто сволочь! Подонок!

Зал зашумел, затрясся. Вот когда по-настоящему стало интересно.

Писатель: - Это урод, которому миллиона мало! И никакой он не сумасшедший, несмотря на то, что любит музыку. Просто ему миллиона мало! Он пиарится, набивая себе цену. Он хочет много этих самых миллионов. Те, кто взял их, как наш господин Математик, больше не получит ничего… и никогда! А этот получит! Получит намного больше! Вот доказательство! Что же ты, Гоша, не взял миллион и не отдал его своей школе? Своему университету? Не отдал институту, в котором работал много лет? Там в нем так нуждаются. Там до сих пор считают по логарифмической линейке, а компьютер увидят через сто лет! Да и то – один! Что же вы так не поступили, господин Гоша? Ответ прост! Гоше мало, – он забрался в свою нору и ждет много этих миллионов! И получит их! Обязательно получит, (математику) а вы останетесь ни с чем. Скажете, я не прав?... То-то же!
Ведущий: - Вот еще один диагноз! Еще один приговор! Кто еще? Кто добавит? Говорите! Слушаем Вас!

И тут человек, или не