5стен (3/5 от книги Отражение)

состоялась.

Третья стена предстала между нами…

Я сделала все, что смогла. Мне остается лишь ждать, когда сегодняшний разговор подействует на Степана, приведет его к осознанию психического блока. Сказанных слов не вернуть и не исправить.
И хорошо, что так. Иначе я бы извела себя.
10.06.mp3

– Привет, Лен.
– Здравствуй.
– Лен, прошу, извини меня за те слова…
– Тебе не за что извиняться, Степа. Это моя вина.
– Я окончательно запутался. Я не хочу тебя ранить… но вот уже второй раз ты убегаешь от меня. Я волнуюсь, Лен. Я хочу понять, что мне делать, чтобы этого не происходило. Мне горько от твоих тревог…
– Прости меня, Степа. Это все из-за меня. Но я обещаю больше не убегать. Правда.
– Я бы хотел разобраться в происходящем, но боюсь спрашивать, боюсь задеть…
– …
– Может, попробуем познакомиться заново, а?
– ... Спасибо, что шуткой пытаешься развеять неловкий момент.
– Спасибо, что снова улыбаешься. Мне так этого не хватало.
– Ты нравишься моей улыбке…
– Елена! Это прекрасный комплемент! Вы победили поэта!
– Удивлен? Ну раз я победила, мне полагается приз.
– А мне – матч реванш.
– Схватка с серьезным противником приносит истинное удовольствие. Не размышляя – даю тебе еще одну попытку, себе на радость.
– Вот это благодать! Схлестнуться с прекрасной девушкой, вошедшей в кураж азарта. Такая не проявит слабину, не даст форы зазнавшемуся любителю, возомнившего себя мастером сладких речей. Твои слова касаются сердца так неизбежно и нежно, что забывается все вокруг. Видимое становится безынтересным за исключением пучины синих глаз, от которой невозможно оторвать взгляда. Как можно биться с умелым противником, будучи совершенно обезоруженным твоими очами?..
– Так ты признаешь очередное поражение? Тебе стоило хотя бы попытаться.
– Хех. Сочтем предшествующие слова лишь разминкой… Прелюдией…
– И верно… Чем больше сказано нежных слов, тем губы мягче… и поцелуи слаще…
– Без возражений, язык тела обладает особой откровенностью… Что ты слышишь в моих объятьях?
– Ах, Степан…
– Елена…
– …
– …
– Что-то мы заигрались…
– Пожалуй…
– …
– …
– Прости, что обнял… Как-то само собой вышло…
– Да уж… само собой вышло…
– Не обидел?
– Мм, совсем наоборот!
– …
– Хи-хи-хи…
– Ха-ха! Фу-уф, это было на грани фола. Но хорошо, что мы обсмеяли нашу проблему. Теперь должно быть полегче. Я так рад, что наше недопонимание позади!
– Я тоже.
– О-оп. Ой! Ствол клена расшатался. Скоро, наверное, свалится с пенька.
– Жалко…
– А чего жалеть? Он все равно уже не жилец.
– Жалко, что место изменится. Я запомнила его именно таким.
– … Лен, ты говоришь, словно прощаешься… Это так?
– … Нет.
– Тогда давай подумаем, какие места мы еще можем посетить и запомнить.
– … Ладно. Но пока что… Давай побудем здесь.
– … Конечно. Я только “за”… Все же у тебя какая-то странная интонация. Улавливаю нотки печали.
– Не стану скрывать. Меня действительно кое-что печалит.
– Что же?.. Поделишься?
– Конечно, Степа. Мы же друзья.
– Хм…
– Ты вовсе не обязан обсуждать мои тревоги. Не хочу, чтобы ты думал, будто я стараюсь пробиться к твоим тайнам любой ценой. Это не так. Единственное, что я хочу – это увидеть тебя настоящего.
– Хо-ох… Снова?.. Ладно, давай поговорим. Я действительно хочу тебя понять.
– Не буду навязывать своего мнения. Я бы хотела, чтобы именно ты говорил.
– Да-да… На том в прошлый раз и застряли… Прости, я зря ворчу. На самом деле, я и сам хотел обсудить все это на той речной прогулке.
– Что ты хотел мне рассказать?
– Мм… То что хотел сказать, теперь кажется неверным.
– А что кажется верным?
– Хм… Вот смотри:
Мы с тобой познакомились не так давно. Как выглядит это знакомство? Странновато, не так ли? Но допустим, что это не столь важно. Ничего ведь в этом плохого нет. Никто никого ни к чему не обязывал. Разумеется, мы не узнали друг дружку сполна, но хорошо поняли, что общение обоим приятно.
Почему родилась симпатия? Легкость понимания, интерес… какое-нибудь эмоциональное или физиологическое притяжение. Да ведь неважно все это. Можно попросту получать удовольствие от общения.
Но со временем это удовольствие становится как будто меньше. Возникает потребность еще больше сблизиться с человеком, войти в личное пространство, коснуться души. Но эта потребность оказалась деструктивной, – и вот мы уже ссоримся, – а хочется вернуться в те времена, когда было достаточно просто видеть, просто слышать, просто идти в ногу. Но не получается.
На самом деле… Я был вчера неподалеку. Я наблюдал за тобой с пятака.
– Почему же ты не окликнул меня? Ведь ты видел, как долго я ждала.
– Видел… Но не смог ни позвать, ни спуститься… ни уйти. Мне было очень больно, когда ты убежала позавчера… … Вот и получается: хочется больше неловких прикосновений, хочется более долгих взглядов глаза в глаза, хочется больше сердечного трепета. Но, по каким-то причинам, вместо всего этого случается только разочарование.
– Ты был разочарован, когда обнимал меня пять минут назад?
– Нет, конечно. Нет… Да я не о том!
– А о чем?
– Я о бессонных ночах, проведенных в раздумьях о причинах разногласий. Почему они сопутствуют общению?
– Почему?..
– Потому что это не то, что нам на самом деле нужно.
– …
– Нам не нужны эти зашкаливающие эмоции. Мы пытаемся отдалиться на два шага назад после каждого шага навстречу.
– Так что же заставляет нас делать шаг вперед?
– Я не знаю… Я не могу понять, почему я разрываю отношения, которые могут созидать радость.
– Страх.
– Нет. Никакой страх не сможет победить Настоящую Любовь. Если страх одерживает вверх – значит чувства ложны.
– А может, любви нужна поддержка, чтобы подняться над завалом горького опыта?
– Нет. Я идеалист. Я не считаю, что понятие “любовь” должно подстраиваться под жизненный опыт. Оно эталонно в первозданном виде. Любовь всесильна. Всемогуща!
– … Что если любовь обернется против тебя?..
– Это немыслимо.
– Но все же.
– Тогда я проиграю. Этот бой будет без шанса на победу.
– … Зачем же ты вознес ее так высоко?.. Важность и требовательность тебя погубят…
– А что возносить, если не идеал любви?
– Что же значит она для тебя?
– Любовь не расшифровывается. Это чувство, над которым веками размышляют поэты, подбирая правильные слова, и не находят достаточно емких трактовок. Думаю, за психологов ты скажешь нечто подобное. Да и нету смысла в словах; любовь – это то, что каждый хочет не понимать, а испытывать.
– Если всего этого не случилось с нами, что же происходит тогда?
– Я не могу понять… Одиночество, добродетель…
– Ты, правда, хочешь спасти меня от разбитых чувств после разрыва с Антоном? Для тебя это главная причина сегодняшней встречи?
– Лен, я не знаю!
– Скажи мне!
– Нет! … Не главная. Я хотел тебя видеть. Это главное.
– Почему?
– Потому, что я хочу получать удовольствие от общения и дарить. Но не получается.
– Почему?!
– Потому что больно душе!
– Степочка… А вдруг твоей душе больно от того, что ты ее запер?
– …
– Есть ли слова, желания, которые ты удерживаешь внутри себя?
– …
– Я не имею в виду наши отношения. Я говорю о твоей жизни в целом.
– Да что же ты въелась в мою жизнь?! Какую правду ты пытаешь запихнуть мне в нутро, а потом достать и пред глазами помахать, мол, я же говорила? Что это за садистские фокусы? Что ты напридумывала про меня? Что я какую-нибудь паутину плету? Да зачем мне это? Может ты думаешь, что я хочу хитростью охмурить тебя, как Антон? Ты это пытаешься вытащить наружу?
– …
– Знаешь, не все такие, как твой он. Хотя ты, конечно же, решила, что все парни – козлы. Тогда для чего ТЫ со мной общаешься? Чтобы доказать первому попавшемуся, что он – козел?
– Ты не прав!
– Да?! А мне кажется, что тебе просто-напросто, нужна интрига. И ты нафантазировала себе, что я интриган. Так вот что я скажу тебе, а ты послушай внимательно – нет никакой игры! Не-е-ту-у! Понимаешь? Я был самим собой, и сейчас им остаюсь. Единственное что изменилось – пришло разочарование. Мне было очень приятно общаться с тобой, я был, практически, счастлив… Я думал, что и тебя радуют наши встречи, но не тем, что на самом деле тебя веселит.
– …
– Что ж скоро и к тебе придет разочарование, когда ты поймешь, что я не то мистическое существо, каким нарисовало твое воображение. О какой Любви могла вообще зайти речь, если ты видишь перед собой придуманную иллюзию человека. Довольно! Закончим сейчас же эти издевательства. Похоже, сегодня мой черед убегать. Поздравляю Елена, счет два – два. Ничья. На этом и порешим.

(щелчок диктофона)



11.06(день).doc

Вчерашний разговор дался мне нелегко. Его последствия похожи на удар кулаком в живот – осталась тупая боль. И боль эта не проходит. У меня совершенно нет аппетита. Я итак последнее время питаюсь крохами, с трудом запихиваю кусок в рот. А теперь мысли о еде вызывают тошнотворный рефлекс.

Сегодня утром приехала мама. Она испугалась, увидев отощавшую дочь. А я совсем ничего не могу ей рассказать… И дело не во врачебной этике. Даже своей единственной надежной подруге, – своей матери, – не могу поведать о своих страданиях, дабы не пугать.

Что я могу ей сказать? Что я познакомилась с молодым человеком, из-за которого потеряла покой. Да только беспокойство это вовсе не сродни розовым грезам; тем сладким терзаниям, которым хочется поддаться, вверить сердце их власти, раствориться в них всецело, чтобы наполниться новым смыслом жизни, познать счастье. Мои, так названные “грезы” – черны, как кромешная ночь. Раствориться в них – равносильно смерти. Но с каждым днем они становятся все ощутимее, громче. Они затягивают, волнуют сердце; они – яд, что слаще действительности. Иногда мне кажется, что я уже окончательно потеряла силы сопротивляться, потеряла контроль над собой. И тогда я становлюсь самой собой. Настоящая я не прячется за рассудительностью. Настоящая я способна чувствовать и переживать…
Вот только неспособна переносить одиночества… Почему же оно с прогрессией возрастает по мере того, как растут мои чувства? Разве должна любовь приносить мучения? Так ведь быть не должно. Значит, во мне растет не любовь, а страх сближения.

Теперь я осознаю, что мною двигал вовсе не научный интерес. Единственная причина, которой я оправдывала тягу к общению – оказалась ложью. Почему я не могла сразу признать, что мне приятно общаться без рациональной цели? Это же и есть нормальное общение! С каких пор я стала остерегаться его, будто бессмысленного, беспричинного. Ведь общение людей не зацикливается лишь на обмене информацией и генерировании опыта. Что же за роботом я стала…

Почему я долгое время пытаюсь защититься от людей? Что во мне есть такого болезненного, что я прячу в себе, укрывая от посторонних, дабы не рисковать прикосновением к душевной ране, к секрету? Ведь я отвыкла от тесного общения. Я во всем ищу достаточный повод, чтобы оправдать риск сближения. Это ведь естественная душевная потребность, а не абсурдное психологическое явление. Как можно реализовывать свои благие моральные потребности не заводя знакомства, не делясь радостью, поддержкой, преданностью. Это ведь банальное стремление к дружбе! Не стремление сбросить на кого-то свои тяготы или обладать ради корыстных целей превосходства или вожделения.

Во