медведь!
- Очень хорошо! Не ожидал.Молодец! - удивился и обрадовался одновременно Партизан: - Теперь, следующая, - матнул он головой в сторону Надьки Фюлер.
И та, густо залив лицо багрянцем, исполнила в стиле рэпа:
- Меня милый не ебёт
К свадьбе целку бережет
Ах, ты мать твою ети
Где ж мне целочку найти?!
- На горе стоит осина
Под осиной шесть девчат
Две ебутся, две смеются
Две отъёбанных лежат! - подхватил дружным хором весь восьмой "А".
... и полились горячей лавой народные частушки. Никуда от них не скрыться, не отречься. Они как лекарство. Собаки траву жрут, а человек частушкой лечится, из своей
души песней прогоняет загостившихся бесов:
- Мы ебали всё на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило колется в залупу
А гвоздя ебать нельзя.
- Маньке сиськи оторвали
Ваньку в жопу выебли
Опосля в рояль насрали
Чудно время провели...
- Нашу область наградили
Дали Орден Ленина
До чего же моя милка
Мне остоебенила..
Осмелев от нахлынувшей свободы и вседозволенности, дети резко набрали голосовую мощь и естественным образом разделились на два противных по гендерлектным признакам
лагеря .
Девочки высоко затягивали:
- Полюбила я пилота
Он поеб и улетел
Свесил жопу с самолета
Обосрать меня хотел.
Мальчишки отвечали:
- Грудь болит
В костях ломота
Хуй стоит
Ебать охота
Перееб я всю родню
Не тронул бабушку одну
Оставайся, хуй с тобой
Ведь ты же нянчилась со мной.
Партизан едва успевал одобрительно кивать головой, словно строгий судья фиксировал передачу эстафетной палочки.
- Только в рот и только в попу
Ночью миленький ебет
Говорит, что лишь по звукам
Он меня распознает, - подзадоривали девчонки.
- Как на нашем на пруду
Я достал свою елду
Семь русалок приманил
Отъебошил и свалил - пели мальчики и, не давая опомнится, азартно добивали:
- В Чихачевском пруду
Я сочком ловил пизду
Не нашел. Пришлось опять
Водяного отъебать.
Казалось, что этому празднику орального оргазма не будет конца.Но за три минуты до звонка на перемену у гитары лопнули сразу две струны: вторая - Си и третья - Соль.
Струны хлопком просигналили о своей кончине и на прощанье с характерным хрустом бойцовских ножей на бойне скота резанули по запястью Партизана. Обильной струей хлынула
кровь, испачкала весь натюрморт на учительском столе и распылила по классу едкий запах ржавого железа. Словно по ступенькам начала спускаться тишина.
Гундосным, темперированным напевом тетерева на току, удачно оглоушенный своим криком, выводил еще подросток в полном одиночестве вслед затихшему хору:
- Над жнивьем она летала
Комбайнеров напугала
Все съебались кто куда
Оказалось, что пизда, -
Но уже ощутимо нагнеталось через настежь распахнутые окна пугающее, плотное и вселенских масштабов, как темная материя, безмолвие.
"Добром это не кончится", - вспомнил Партизан слова завуча школы, сказанные ему в напутствие перед уроком, и это воспоминание стало первым мирным предикатом,
согласованным с мозгом или с противным внутренним голосом. Партизан так и не разобрался.
Придя в себя и плотно затворив за собой крышку черепной коробки, чтобы ненароком вновь не выскочить наружу, Партизан первым делом перетянул запястье галстуком,
поблагодарил мозг или внутренний голос за проявленную активность и пошел к окну любоваться безмолвием.
Опасения его подтвердились: весь сад - от школьной пожарной лестницы и до частокола - был залит поголовьем односельчан. Справа - по обзору со второго этажа - примкнул вздутым пузом после клеверного поля к людскому, качавшемуся студню крупно-рогатый скот. Так же, расслышав родные частушечные напевы, как позывные к началу дойки, подошла отара длинношерстных овец, зацепив по пути трех не доенных коз.
В одной из них Партизан признал, по скрученной на шее веревке, свою Пульхерию, а еще - по колышку и по тому, что коза терлась о хворавшую супругу, учительницу
русского языка и литературы. Жену Партизан вычленил из толпы сразу и безошибочно - по глазам, которые выпали у нее из век от удивления и размером не уступали
металлическому рублю. В каждом отчетливо виделся грозный профиль Ленина.
Мозг или внутренний голос сказал на посошок Партизану:
- Вот, теперь тебе, точно - пиздец! Полный и безоговорочный!
- Согласен, - кинув прощальный взгляд на жену, ответил мозгу Партизан, и слабым, дрожащим голосом затянул в распахнутое окно:
- Запевай, моя родная
Мне не запевается...
- Наебнулся я со стула
Рот не открывается! - подхватила вдруг разом толпа односельчан в школьном дворе. Выдохнула куплет до конца. Вдохнула снова и дружно продолжила:
- Поебешься - горя хватишь
Поведут тебя на суд
Впереди гармонь играет
Сзади выблядка несут!...
Народ будто ждал отмашки. Зерно упало в благодатную почву. Душа сельского жителя сглотнула это зерно и порывисто отрыгнула сгустком тоски по великому глаголу:
- И чего дивится люд
Что русалок не ебут
Я с комбаином ебался
Да и то не удивлялся...
Потом еще с час громким эхом отдавалось аж! на федеральной трассе: "..бать!,..мать!,.. ать!,..еть!,.. уеть!", пока Чебасик не обнаружил странное скопление на повороте к селу водителей-дальнобойщиков, плясавших "Камаринскую", и не дал команду старшему пожарному Петяне разогнать из брандспойта к ебеням собачьим ликующую толпу демонстрантов в школьном дворе.
- Но задумка у Партизана была хорошей. Исполнение подкачало, и не хватило времени. Согласись, Петяня? - сказал Дядя Балдей, склоняясь над водолазом, упорно
притворявшимся покойником.
- Какая задумка? - прошептал водолаз, но глаз не расшторил.
- Хорошая,- повторил Дядя Балдей: - Задумка набрать 365 частушек, скомпоновать их по дням, превратить в "Псалтырь", затем утопить 212 "псалмов" в пруду, а оставшиеся 153 активно использовать в магии, ворожбе, гадании и чтении в заутренней вместо молитвы. Говорят, что Церковь гадать на "Псалтыри" не запрещает.
- У нас в селе нет церкви! - гордо объявил Петяня.
- Вот появится "Псалтырь" и церковь сразу построится, - пояснил Дядя Балдей и хлопнул дружески по плечу Партизана.
Партизан смущенно кашлянул, подумал и признался:
- Я на народные пожертвования уже пытался построить церковь. Оба раза колбасный цех получался. Наверное, или боженька трижды попадался глухой, или колбаса народу
нужнее. А мечта, как и деньги, во всех четырех случаях была целевая - успеть людям чего-нибудь дать, пока они не растащили.
- Беда-а! Не люди у нас, а сволочи постепенные! Синоптик, а ты чего притих? - буквально выдернул меня из тоскливой задумчивости Дядя Балдей: - Заламывай водолазу руки и держи крепче! Сейчас Чума оживлять его начнет.
Интересная и незнакомая практика реанимирования притворщика. Я спросил:
- Как всегда, врач больному смажет губы гусиным пометом?
- Ты ёрничаешь или у тебя такая манера прямой речи? - сказал мне Чума и сел на лицо водолаза: - Чем тебе не нравится испытанное дедовское средство?
- Брешет фершал, - успокоил дед: - Я использую помёт в исключительных случаях.
- А у нас что ни случай, то, как правило - исключительный! На всех уже говна не хватает. Приходится даже на тяжело больных экономить и помёт прятать в сейфе вместе с промедолом.
- При такой бережливости лучше запихать водолазу в рот таблетку от моли, - предложил я Чуме другое испытанное им средство.
- Нет, таблетку Чума приберег для тебя. Чтобы уж никаких сомнений потом у нас не возникло, - проговорился Дядя Балдей. Осознал, и, быстро покраснев от смущения,
оглянулся на деда.
Дед сделал лицо плаксивым и постучал Дяде Балдею тростью по спине:
- Овцу не получишь. Теперь хоть измолчись весь в половую тряпку, - вынес он окончательный вердикт.
- Ну, в таком несчастном случае, перекрестившись, примем грех на душу и отравим его там стаканом чистого медицинского, - будто ничего не произошло, обратился Дядя Балдей к Чуме.
- Я бы помолился, да церкви поблизости не видать, - Чума извлек из саквояжа не свежее марлевое полотенце и завернул в него киянок.
Хихикнула Зубаха, и все, как по команде, глянули на выцветшее небо.
- Синоптик, а ты можешь прогноз погоды предсказать на три года вперед? - спросил Петяня: - Это я так, ничего личного, хочу узнать на всякий пожарный случай. И поблагодарить.
