Юбилей справили!

 Ю Б И Л Е Й

                                                        Пьеса для ухмылок.

                                             


                                             Шекспир бы отдыхал! Да вот, беда -
                                             В гробу ему вертеться, как всегда.



Первый гость: - Гостей-то сколько! Глянь-ка, прут и прут!
Уж эти, я уверен, все сожрут.
Поближе надо жаться  к юбиляру,
у них там, на столах, по три - «водяры»,
по две - вина  для баб и пепси-кола.
В заначке, надо думать, для прикола
есть что-то на похмелье и с устатку…

Его жена: - Какие все же у тебя повадки…
Фу! Прямо – Казахстан!

Первый гость: - Ты лучше глянь-ка: вон какой кабан!
Он без жратвы уже дает усадку.

Его жена: - Кто? Этот? Муж сестры жены, а может брата.

Первый гость: - Да?  На него глядеть нельзя без мата.
Свинячим  рылом, да в калашный ряд…

Вместе: - Ах, как мы рады!…

Третий гость: -Ну а я как рад! Гляжу - знакомые все люди.
Ну, думаю, веселье будет.
В том смысле –веселуха!
Отстань ты от меня, старуха…
Кому на платье наступил?!
Ты чё, да я еще не пил.
Стою вот, и веду беседу
о всякой там политике с соседом.
О чем еще-то  с  трезвым говорить?

Первый: -На счет политики: пора бы за-ку-сить…

Третий: - А это кто там:  с титьками  наружу?

Жена третьего: - Ну, ты ведь скажешь, словно пёрнешь в лужу:
жена известного в стране банкира.

Первый:  -А вид, как у работницы сортира.
Что, тоже родственница?

Жена первого: - Родственница тоже…

Первый: - По ней не скажешь: и на рожу не похожа.
А с боку – просто вылитая ****ь…

Жена первого: - Ты, моралист, кончай ширинку мять!

Первый: - Да  я… чтоб раздразнить двух дур,
которые проездом от кутюр -
с колхоза «Вдовы Ильича».

Четвертый: - Что топчемся? Пора б начать.

Третий: - Да юбиляр к столу не хочет звать…

Четвертый: - Родит ведь этакую сволочь чья-то мать!

Четвертый: - Родить-то?… Можно запросто родить.
Вот  умудриться столько лет прожить?…

Третий: - Да-да, без памперсов, сухим, как попы «Хаггинс».

Первый: - Что? Юбиляр не пьет? И даже браги?
Ну, в смысле, красного бургундского вина?

Жена первого: - А я-то как бываю от него пьяна…

Первый: - Ты это путаешь с советским «Солнцедаром».
Бывало, правда, как начнет глушить,
уже нельзя никак остановить. Ну, только неожиданным ударом:
в лоб, в ухо или под-дых, вот тогда…

Жена первого: - Ну что вы, он же шутит, господа!…  
А ты наказан – спишь сегодня не со мной!

Первый: - А мне насрать, я буду никакой.
Хоть ты, хоть даже Клавка Шиффер –
что наш, что ихний, заграничный триппер.
Мне главное – покой…

Пятый гость: - Мужик, ты подружись с башкой!  
И не такие  за базары отвечали.

Шестой: - Уж драка близится, а пить не начинали.

Седьмой: - Да, вечный бой, спокойно можно спиться…

Первый: - А мне-то, что же, со своей женой мириться?
Не понял, кто тут вякает такой?

Четвертый: - Все.. Брэк! Ещё терпения немного,
и вот он – именинник - у порога.
Иль, так сказать, высокопарно: у крыльца!

Третий: - И с ним какая-то облезлая овца.

Шестой: - Наверное – жена. И он с ней в ссоре.

Жена третьего гостя: - Ну почему? Они – с Египта. Отдыхали там на море.

Второй: - Египет?  Это где? В Европе?...

Шестой: - Да нет. Египет – это в жопе.
Почти что там же, где Биробиджан.

Первый: - Ну, щас начнется, оттопыривай карман:
«ах, как вы молоды, ах, как вы загорели!»  
Ещё на час, пока за стол не сели…

Жена первого: - Как мило смотритесь вы с бронзовым загаром…

Юбиляр: - Еще не пили, а уж тянет перегаром.
Откуда выхлопы, и кто без нас посмел?

Четвертый: -Да я уже два раза протрезвел,
пока вы на Египтах прохлаждались…

Жена юбиляра: - Дал боженька гостей: уже нажрались!

Третий: - Мы на столах не нарушали натюрмортов…

Жена юбиляра: - Да? Кто тогда в салатнице полощет морду?

Третий: - Кто? Этот?.. Офицьянт…

Юбиляр: - Я так и знал: решил понюхать  и сознанье потерял!

Жена юбиляра: - А что касается питанья, гости дорогие,
конечно, за границей блюды готовили такие,
каких названиев не знают тут…  
Не обессудьте, жрите, что дают!

Жена пятого гостя: - Ах, зря вы милочка, у нас едьба не хуже.
Вон-на, глядите на моёва мужа:
спина размером с цельный стадион.
Не то, что там какой-то «Танхамон».
У них там мощи, а у нас – моща-а!

Ведущий: - Хорош вам об Ебипте верещать!
Прошу к столу, согласно родословной…

Родственник:- Я сяду на краю, я – родственник условный. Хотя ему - как брат, отец и мать.

Ведущий: - Что? Все рассялись? Можно начинать?

Первый: - Давайте выпьем!..

Юбиляр: - Выпили уже!..

Ведущий: - Давайте выпьем за…

Хором: - А мы – не против!

Третий: - Хороший третий тост сказал мужик!

Ведущий: - Я первый–то еще не кончил, вроде…

Третий: - Ты кончишь первый, я ловлю на слове.
И передайте соль во-о-он той корове,
с укропом на лице!
Не той, а  той, которая в конце!
А той  не надо, не передавайте!

Жена первого: - Кто? Я – корова? Слушай, ты, мужлан,
ну, это прям какой-то Казахстан…

Жена третьего: - Я вас прошу, в тарелку не икайте…
Я вас прошу!  Да ты же, сволочь, пьян!

Колхозник: - А нам, колхозникам, без юбилеев жить не сладко.
Ведь это вы у нас - интеллигентная прокладка.
Вам - в руки козыря!

Третий: - Ну, ты, колхозник, это зря!  
У вас в деревне экология какая?  
Ты даже по-особому икаешь.
Послушайте! Душевно: ик-к, да ик-к!  
Молчите почему-то?.. Все – пиндык!
Скопытился товарищ с «Агропрома».
У них, мне кажется, трёхчасовая кома.
Они, мне кажется, того… немножко «кряк!»

Первый: - Вотяк, - он и в солидном обществе, - вотяк.
И даже пьет по вотюшански,

Четвертый: - Культура пития таким не оставляет шансов…

Ведущий: - А вы его под стол пихайте с головой!…

Жена колхозника: - Ой, мужики, а где мужик-от мой?

Ведущий: - Какой еще мужик? Какой?
Здесь только рюмки… всякая посуда…

Жена колхозника: - Да только что сидел вот тута…

Ведущий: - А если тута был, куда отполз тогда?

Жена колхозника: - Когда?

Ведущий: - Тогда, когда отполз  куда: оттуда полз - туда,  вот тута.

Первый: - А был вообще мужик?

Жена первого: - Ну, ты - зануда.
Сказали же: из пункта  А  в пункт Б
со средней скоростью здесь тело проползало…

Первый: - И что, куда ползло, оно не знало?

Ведущий: - Я самый трезвый, дайте мне сказать!
Давайте, буханем,  ёш  вашу мать!

Хором: - За маму пьем! За маму юбиляра!

Юбиляр: - «Тостующий», конечно, пьет до дна.

Шестой: - А где же эта перечница старая?

Жена шестого: - Во-он  чепердейка за углом ее видна!

Шестой: - Где? Пальцем покажи! Ату  её! Ату!

Жена шестого: - Ты вилкой тыкаешь совсем не в ту.

Первый: - Верните, гражданин, люминевый прибор!

Шестой: - Щ-щас, только выньму, сразу и вверну…

Колхозник из-под стола: - Сойди, придурок, не лохмать на голове пробор.

Первый: - Всё, поздно.  Не разжать: так с вилкой и уснул…

Ведущий: -Пока я самый трезвый среди вас,
хотелось б сделать молодым наказ:
не торопитесь на хмельной козе стругать детей!

Жена юбиляра: - Чего ты? Здесь не свадьба - юбилей!

Ведущий: - Тогда стругать не торопитесь внуков!

Старик: - Заткните ему рот, чтоб впредь не пукал!

Юбиляр: - Ну, гости дорогие, за именинника - ещё по чарке!
Потом по списку будем принимать подарки.  
А что так тихо? Гробовая тишина…

Четвертый: - Подначивать гостей-то - на хрена!
Сидели вроде тихо, не рыгали…
Да и горячего еще не подавали.

Первый: - А я вообще отъел рублей на сорок восемь:
за вечер не покрыть затраты вовсе.
Подарок мой дороже двух салатов,
трех огурцов и грёбаного мата,
которым накормил меня сосед…

Старуха: - Да что вам в рот такого натолкать мог дед?

Старик: - Я сам скажу: чаво-о! Дитя-ам - заткните уши!…

Ведущий: - Тебе дай волю, старый, ты же оглоушишь?

Старик: - Да. Я, растак  твою,  такой!
По  матери Чапай – мне дед родной!

Первый: - А по отцу, скорее, ножки Буша?…

Ведущий: - Итак, подарки дарит пара номер раз!

Родственник: - Чего уставились на нас?
Ага, сейчас, -
нашли певицу и певца Кобзона.
Как юбиляра поздравлять без микрофона?
Их даже два? Один отдайте юбиляру:
пускай поют с женой себе  на пару…  
Насчет подарков: я здесь ни при чем.
Чего ты, мать, бодаешься плечом?
Да мало ли о чем договорились?
Короче, мы с женой решились
на маленький сюрприз.
И дарим вам… сервиз.
Ну, правда, по дороге кокнули три чашки…

Родственница: - Виновен муж – коробку нёс с отмашкой.
Подарок не сберег.

Родственник: -Ну,  в общем, я бы смог,
коль знал бы год назад, когда он начал биться,
что вам еще в подарок он сгодится.
А так - хлебайте кофе впрок.
Да что ты лупишь постоянно меня в бок?
Заправил я рубашку под кальсоны!

Юбиляр: - Спаси-и-ибо за сервиз на полторы персоны!

Старуха: - «Спасибо» - это что? В каких купюрах?

Ведущий: -Сидите, бабушка, а то останетесь, как дура, сегодня без подарка…

Старуха: - Тьфу – на тебя, чтоб не накаркал!

Ведущий: - А вам в ответ: тьфу-тьфу! И свят, свят, свят!

Юбиляр: - Теперь дарить подарок будет брат!

Брат: - По правде говоря, я – брат, но понарошку.
Ну, то есть, не родной, а лишь молочный.
Ну, в смысле, мы с ним парой кормились из единой тары.
Ой, я, наверное, взболтнул про юбиляра лишку?…
Короче всей семьей мы дарим книжку.
Я как бы не читал, жена еще читает.
Но книжка интересна, увлекает.
Там про любовь, там - будто все про нас…

Юбиляр: - Ты эту книжку даришь в третий раз!

Брат: - Те - две других, а эта - продолжение.

Юбиляр: - Ты лучше б книжку подарил под сбереженья.

Брат: - В том смысле - сберегательную книжку?

Юбиляр: - Уж там-то точно - про любовь, братишка,
про жизнь, про молоко, про первородство…

Брат: - Так мы дарили вам журналы «Свиноводство»!
Вы почему-то их вернули вновь:
сказали, что там мало про любовь.

Юбиляр: - Какая может быть любовь в свином говне?  
Достойного подарка не дождешься в читающей стране.
И, тем не менее, спасибо, удружил!

Старуха: - Чаво? Чаво? Каких купюр сложил?

Ведущий: - Сиди, бабуля, веники вяжи, тебя ещё летать не приглашали.

Родственник: - Подарками, ну прямо закидали!

Первый: - А мне б хотелось в поздравлении сосчитать до трех,
поскольку вы у нас в Египет ласты брали,
обратно не отдали!
Так, значит, надо отвечать за трёп.
Пусть праздник праздником,
пусть пьяные - в дугу,
но забывать не надо - вы в долгу!
Верните нажито-ое!
А в остальном - претензий нет,
за именинника готовы выпить стоя!

Старуха: - Дал родственничков Бог, не выйдут из запоя.

Шестой:- Гляди! Толпу прорвало, вашу мать!
Все к микрофону бросились – до трех считать.

Ведущий: - Не ожидал, что так конкретно юбиляра почитают. Давайте, лучше выпьем!

Хором: - А никто не возражает!

- Вот я бы юбиляру пожелала…

Свояк юбиляра: - Ты, милая, сперва бы встала.

- Не понимаю, дорогой, зачем?

Свояк: - Так было бы смешней,  
ну,  и на всякий случай, мало ль…

- Ты что, совсем того, я, думаешь, приличиев не знаю?
Ну ладно, вот уже стою, желаю,
как дура в поле, одиноко.
Желаю юбиляру спеть на караоке!

Свояк: - Жестоко, милая, жестоко!
Мне больно оттого, что ты тупая.
Вдвойне больней, что даже я об этом знаю.

Ведущий: - Отдайте барышне свободный микрофон!

Свояк: - Пой дорогая, только не «сифонь». Ей что припрёт в башку,
её, как и меня в «загуле», -
остановить возможно только пулей.

Четвертый: - Про что она поет: «ланфрен-ланфра»,  
«тужюр-бонжур»…

Первый: - Тоскует, что носить ей запретили паранджу…

Ведущий: - И это юбиляру очень важно?  
Такое пенье выдержит не каждый,
а если выдержит – не долго проживет.

Ведущий: - Вот где разгадка, почему муж много пьет!

- Я в панике! Не понимаю