Всем известно, что ремонт – основная составляющая часть нашей жизни, не считая спанья и хождений на работу. Мы постоянно ремонтируем: новые обои клеим, навесные потолки прицепляем, красим двери, шлифуем поношенный паркет…
Но это отдельная тема. Я хочу рассказать о замене пола. Вы понимаете, о каком поле дальше речь пойдёт?
Ну, так вот.
Дело в том, что ремонт производится не только в наших квартирах, а даже в метро!
Ага, а как же делать ремонт в метро, если пассажирский поток заканчивается в час ночи и начинается в пять часов утра?!
Ну, так вот. В городе № на одной из станций метро случилось неожиданное событие: пол платформы пришёл в невообразимое состояние. И всё из-за женских тонких каблуков! Мраморный пол со временем превратился в крошево. Такое ощущение, что ты не на платформу пришёл, а на Сахару.
Как говорится, хочешь, не хочешь, а ремонт пола делать надо. Но как же быть с пассажирским потоком?
Было принято мудрое решение: ремонтировать по частям, чтобы пассажирский поток смог ехать, куда ему надо. Огородили половину платформы двухметровым пластиковым забором и дверь сделали для ремонтников. И как бы извиняясь перед пассажирским потоком, над дверью крупным шрифтом надпись присобачили: ЗАМЕНА ПОЛА.
В пять часов утра хлынул пассажирский поток и прочёл эту надпись. И веселится, значит, до безумия почти.
Дежурная по станции в начале подумала, что произошла утечка газа, который дурманит пассажирский поток. Позвонила начальнику по местной связи. Начальник не смог услышать информацию дежурной, хохот пассажирского потока забивал эфир.
Начальник станции принял мудрое решение: спустился вниз. А там народ по полу катается.
- В чём проблема, пассажирский поток? - спрашивает начальник.
- Почему на надписи ценник не написан. Сколько замена мужского пола на женский пол и наоборот.
«Да, незадача вышла, надо срочно принимать какие-то меры», подумал начальник.
Ночью была приклеена другая надпись: РЕМОНТ ПОЛА.
Утром дежурная по станции опять звонит по местной связи:
- Пассажирский поток по полу от смеха катается, не может самостоятельно забраться в вагоны и ехать туда, куда ему следует ехать.
Начальник станции принял мудрое решение: спустился вниз. А там народ по полу катается в самом натуральном виде.
- В чём проблема, пассажирский поток? - спрашивает начальник.
- Вы уже научились ремонтировать импотенцию и фригидность?
«Да, незадача вышла, надо срочно принимать какие-то меры», подумал начальник.
Ночью была приклеена другая надпись: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН.
Утром дежурная по станции не звонила по местной связи начальнику. Начальник сам ей позвонил:
- Почему не звонишь?
- Пассажирский поток в задумчивом состоянии пребывает. Кто здесь посторонний?
|
Наш чиновник не узнает!
Он не плут, не осторожен...
Просто думать он не может!