Дюймовочка, зрелые годы

становится мизантропом.
Герой: не всякий, а только ниже метр-шестидесяти. И называется это – комплекс неполноценности.
Дюймовочка: пообщались бы Вы, Герой, с мужчинами с мое, избавились бы от любых комплексов неполноценности. А по поводу маленьких размеров комплексуют только мужчины, да и то, не умеющие этими размерами пользоваться. Кстати Принц вон, тоже ведь не дылду себе выбрал. Насколько я помню, Ваша Голденмайер до поры до времени  вполне изящная дамочка была.
Принц: Я бы не стал так сорить словом изящная. По правде  сказать, я очень на это рассчитывал. Но изящность в моем понимании шире, нежели стройность и умеренность в формах и размерах.
Дюймовочка: О, да Вы певец изящности. А я изящная?
Принц: не в обиду, но Вы чрезмерно напористы. Изящность это и хрупкость и утонченность…
Хотя я вовсе и не требую этого от всех окружающих. Вы мне милы именно Вашим задором и уверенностью в себе.
Дюймовочка: так значит, причина Вашего развода – проваленный тест на изящность?
Принц: в каком то смысле. От Вашей, иногда милой напористости у моей Голденмайер был один прагматизм. Утонченность и деликатность испарились через мгновение после свадьбы. Хрупкость быстро  обрастала жаждой жизни и калорий.
Дюймовочка: Кто же Вам виноват, коли Вы такой слепец? Я понимаю недоглядеть какую-нибудь мелочь. Но Вас то развели по полной!
Принц: любовь зла…
Дюймовочка: Это вы, мужики – злы. Нечего любить в женщине то, чего в ней от природы никогда и не было. Вначале напридумываете себе ангела в миниюбке, а потом еще и от нас требуете  вжиться в эту идиотскую роль.
Принц: может, так и из обезьяны сделали человека? Дрессировали, дрессировали бедное животное…
Дюймовочка: все наоборот, это женщины выдрессировали из обезьяны человека!
Герой: хотели осла или лошадь, но не получилось?
Дюймовочка: это кто как старался.
Герой: Вы то, Дюймовочка, много настарались?
Дюймовочка: я из своего комарика настоящего орла вскормила! Это он последние года три, как спасителем Королевства стал. А помните, каким заморышем был? Мыл вместе с этим шведским пьяньчугой Карлсном окна в девятиэтажках, да разбрасывал предвыборные листовки Бабы-яги на майдане в соседнем уезде.
Принц: орлам платят видимо больше. Вот и все объяснение Вашему альтруизму.
Дюймовочка: никто об альтруизме и не говорит. Просто женщина со способностями всегда найдет должное применение ближнему.
Герой: что, кстати, с винтокрылым приятелем Вашего Питера, давно его не видно?
Дюймовочка: у него диабет в последней стадии. Живет у какой  то старухи-кошатницы, которая из жалости подкармливает его плюшками, да вискасом.
Герой: как-то это мелко со стороны Вашего Питера бросить старого друга в беде.
Дюймовочка: а что ему было делать? Выдать Карлсону контрольную банку с вареньем, чтобы он окончательно загнулся от диабета? Этому шведу под конец уже какие-то приведения и домомучительницы начали мерещиться. Отбирал у малышей конфеты. Гномы из нашего района ему чуть пропеллер не погнули. Страшно пал этот винтокрылый викинг, а ведь когда-то был такой видный мужчина!
Герой: мда, покрупнее Вашего Питера.
Дюймовочка: Кто мал, тому Бог подал. Однако, амигос, наша посиделка все меньше напоминает дружеское общение. Я от вас устала. Мужчины, слишком много думающие о своих нынешних или будущих женах – ужасно скучная компания.
Но я рада за Вас, Герой. Спящая  не спящая, общение с любой женщиной пойдет Вам на пользу.  Не провожайте, мне пора.

Дюймовочка выходит на улицу и звонит по мобильному телефону подруге – Спящей Красавице.

Дюймовочка: ты уже проснулась?
Спящая Красавица: да я толком и не спала, проворочалась полночи, пока своего Героя  ждала. А ты чем занималась?
Дюймовочка: сидела с твоим и с Принцем за пивом, по поводу вашего скорого бракосочетания.
Спящая Красавица: небось, про мне сплетничали. То-то уши у меня горели.
Дюймовочка: а то нам больше не о чем. Я то этих двух со школы знаю. Хотя пару интересных пассажей было. Могу заскочить, если чаю нальешь, а то я от пива совсем продрогла.
Спящая Красавица (без особого желания): заходи, если бардака не испугаешься, у меня как-то все времени не хватает вещи с дороги разложить.
Дюймовочка: тогда беги  - ставь чайник. Я в парикмахерскую, на массаж, в солярий и к тебе.

Поздний вечер. Дюймовочка  приходит к Спящей Красавице  в гости. Большая квартира, заваленная тюками после дальней дороги. Спящая Красавица  в потрепанной  ночной пижаме  и чепчике. Делает  вид, будто только проснулась. Говорит и двигается медленно, постоянно зевает.

Спящая Красавица(целуя Дюймовочку в обе щеки): привет милая. Ты как раз вовремя. Чайник вот-вот закипит.
Дюймовочка: ты у меня прям метеор.
Спящая Красавица: этот противный Герой, муштрует меня как последнего рекрута.
Дюймовочка: да, он, кажется, обещал из тебя человека сделать.
Спящая Красавица: я же говорю  подлец, и на что я иду. Надеюсь,  не проболталась, что это ты  мне  его присватала?
Дюймовочка: что ж я,  дура? Потом чуть что у него крайней буду.
Спящая Красавица: так о чем Вы там шептались? Не иначе Принц его отговаривал. После этого скандала с Золушкой он еще долго на воду дуть будет.
Дюймовочка: мужчины никогда не дают друзьям дельных советов. А то, что  это потом  будут за друзья, которых и пожалеть не о чем. Дельными советами они изводят родственников. Эти оба опять долго мусолили мои миниатюрные формы. Пытались подняться с пикантных комплиментов до пошлостей или наоборот. Если честно, я была основательно пьяна и не очень-то помню.
Спящая Красавица: но ты говорила, что вы и про меня не забыли.
Дюймовочка: да, Герой рассказал нам историю вашего знакомства. Судя по всему, ты не прогадала. Этот парняга очень совестлив. А совесть у мужа, это лучше чем счет в Швейцарском банке. С нее можно получать дивиденды в любое время суток.
Спящая Красавица: была бы совесть, не бросал бы меня на весь день одну. Заняться тут нечем. Лежу на диване часами и места себе не нахожу.
Дюймовочка: ничего, это проблема временная. Поживешь у нас, оботрешься, скучать станет некогда! Как там твой чайник.
Спящая Красавица: сейчас схожу.
Дюймовочка: да нет сиди, набегалась, наверное,  за день. Я сейчас сама все принесу.

Спящая Красавица сидит понуро. Дюймовочка  вбегает с подносом уставленным чашками, молочником  и чайником. Спящая Красавица  вздрагивает.

Спящая Красавица: Боже, как ты меня напугала!
Дюймовочка: тебе с молоком или с эфедрином?
Спящая Красавица: смейся, смейся. Я от всего происходящего сама не своя. Поскорее бы это уже все закончилось.
Дюймовочка: ты уже мечтаешь о разводе?
Спящая Красавица: Господь с тобой. Я такая чувствительная особа. Подобные волнения меня в гроб загонят.
Дюймовочка: я слышала, у тебя уже был -  хрустальный.
Спящая Красавица: Да, меня как-то раз чуть не похоронили. Такая, знаешь, сонливость напала, сама была не своя, так они грешным делом решили, что я померла. Хорошо родня у меня не слишком расторопная. Пока суть, да дело, тут я проголодалась, да за яблочком пошла. Глянула в зеркало, а я в саване. Чуть дурно не сделалось!
Дюймовочка: представляю! Не, под землю раньше времени не стоит. Я то знаю, сама в мышиной  норе пол года прожила.
Спящая Красавица: зато сейчас, вон как поднялась! Бизнес-вумен и замужем за красавцем.
Дюймовочка: Да, но сколько на это пришлось нервов положить. Я ведь сиротка, можно сказать в огороде нашли. Помыкалась по Белу Свету без друзей, без родственников. А сколько подлецов за мной ушивалось! Мужики как маленькую женщину увидят, так думают, у них проблем больших не будет. По моей женской биографии можно фильм снимать: «Как закалялась сталь».
Спящая Красавица: ты еще и снимешь. А мне то, что делать? Я вон думала, мой подвиги совершает, а он с приятелями пиво пьет!
Дюймовочка: о, это главный мужской подвиг – выпить больше товарища. Но это и самое безобидное их развлечение. Пока от твоего будет пивом пахнуть – не страшно. А вот, если Мартини или Шампанским пахнет, тут уже действительно, будет о чем задуматься.
Спящая Красавица: но ты же меня предупредишь. Ты со всеми на короткой ноге, а с моим, так и вовсе неразлей-вода.
Дюймовочка: Если у нас в Королевстве блудить станет, конечно предупрежу. Ты главное в загранку его надолго не отпускай.
Спящая Красавица: о чем еще мой будущий муженек мечтает? Есть хоть что-то разумное?
Герой: Твой товарищ очень практичный, ему и мечтать то особо некогда. Нахваливал, какая ты бойкая в постели.
Спящая Красавица: бесстыдник! Если бы он еще исполнял, хоть половину из того, чем хвастает. А то герой то он в основном только в газетах. А до кровати силенок частенько не хватает.
Дюймовочка: вот, если бы про их постельные подвиги писали в газетах…  Включили секс в зимнюю и летнюю программу олимпиад. Давали звание Магистр предварительных ласк или Профессор куниллингуса.  Определенно, мужчины соревнуются в сущих пустяках или даже глупостях, и это в ущерб основному их призванию.
Спящая Красавица: хорошо еще, если я одна буду с ним мучаться. Так совестливо подумать, что этот недотепа может и  другой достойной женщине жизнь портить.
Дюймовочка: о, Боже, ты тоже становишься совестливой! Может это заразно? Но тогда передается только половым путем. Я то твоего давно знаю, но подобные идеи мне и на ум не приходят.
Спящая Красавица: и что же, по версии моего, это я нарочно его соблазнила?
Дюймовочка: он не был столь категоричен. Скорее он склонен винить свое увлечение фэн-шуй.
Спящая Красавица: бедняжка и вправду верит всяким сказкам. А по мне как кровать не ставь, главное чтобы она почаще скрипела. Это должно стать первой заповедью фэн-шуй.
Дюймовочка: и последней.
Кстати, у тебя не завалялось никакой конфетки из Тридевятого Королевства? Я слышала у вас делают неплохой ирис.
Спящая Красавица: нет, свои мы еще в дороге съели. Но мне недавно… (запинается и краснеет) сосед наш заносил пару килограмм шоколадных. Может еще остались на кухне, сейчас я гляну.
Дюймовочка: да ты сиди, сиди, я сейчас принесу.

Хватает неожиданно расторопную Спящую  Красавицу  за руку и усаживает на стул. Сама уходит в кухню. Открывает шкафчик.

Дюймовочка( вполголоса себе под нос):  а вот и конфетки. О, Красная Шапочка – любимые конфетки моего Питера. Что тут у нас еще? М-м, презервативы. Это она от Героя что ли прячет? Да наша Соня не такая уж и простушка. Что это, нулевой  размер?!  Кому еще в нашем Королевстве, кроме моего комарика такие налезут? И форточка открыта!  Не иначе, наша секс-бомба никак разорваться не могла, и мой прохвост бежал накануне  моего прихода.  Ах ты, стерва какая! Это мне то, за все заботы! Я эту корову из провинции вытащила, а она тут с моим мужиком упражняется. Но ничего, подожди, я в долгу не останусь!

Насыпает конфеты в вазочку и с непринужденным видом возвращается к Спящей Красавице.

Спящая Красавица: и вправду остались?
Дюймовочка: Остались. Хороший у тебя видимо сосед. Что-то ты ничего мне про него не рассказывала.
Спящая Красавица(заливается краской): да и рассказывать то нечего, так по дороге залет.., то есть зашел, поздороваться.
Дюймовочка: по дороге, да с конфетками, однако. Какие же бывают соседи то заботливые! Мне мой драгоценный супруг забыл уже наверное, когда конфет покупал. И что сосед,