Кайфуево. Часть третья

воротами стоянка. Ух, как здорово! Цивилизация! Пока отдыхаем, за машинами, значит, присмотрят. То, что машины там сплошь дорогие и красивые, нам тогда в глаза не  бросилось. И толпы людей на горизонте тоже не испугали. Нас же предупреждали, что может быть тесновато. Некогда уже о комфорте думать - давайте выпьем скорее! Домой же сегодня  обратно - должно ведь выветриться веселье до отъезда! Едем в ворота - двое из ма-а-аленькой,  незаметной почти, будочки выскакивают. Два амбала, в дорогих чёрных пиджаках, в галстуках и одинаковых стрижках ёжиком. У нас вопрос: что они делают тут в пиджаках в чистом поле и как  они, двухметровые верзилы по сажени в плечах, в такой маленькой будочке, да ещё вдвоём, поместились! А у них встречный вопрос: кто, мол, такие и почему в супер-пупер-вип-гольф-клуб без пропусков и билетов проскочить норовите, особенно тот, последний, на своём ржавом, ни разу не гламурном корыте?
Однако наш вопрос застыл и, впрочем, тут же погас в наших глазах; а их вопрос, напротив, был задан чётким, вежливым, но в то же время не оставляющим никаких сомнений в их моральном и физическом превосходстве голосом.
- Да что вы, ребята! Мы ж никому не помешаем, - выступил на шаг вперёд самый смелый из нас, главный кавээнщик.
Они же и должны быть самыми находчивыми - или я неправ? Статус обязывает!
- Мы тут с краешку тихонечко посидим, шашлычков пожарим, песенки попоём? Честно обещаем, в гольф мы даже и пытаться не будем. Мы ж вам не конкуренты - а-а, ребята? Во-о-он, мы там всегда сидели, видите? - и он ослепил стражей ворот самой из своих обаятельных, отрепетированных долгими выступлениями улыбок.
 Вот вы сейчас смеётесь... Да, не скрою, я тоже тогда прыснул в кулачок. Не смог удержаться.
А что вы думаете, эти двое? Они даже бровью не повели - вот что значит выучка, а! Спецназ ГРУ, -  да что там! - „Альфа“, не иначе. Они бы вообще молча ушли, но, видимо, у одного было сегодня  хорошее настроение или, может, он был здесь новичок и не такой опытный, как второй, и он сжалился над нами и сказал две короткие фразы. Ровным, тихим голосом.
- Я всё сказал. А вы всё слышали. - и не спеша скрылся в будочке.
И мы поняли. И даже не стали подглядывать, каким именно образом он влез в будочку: свернулся калачиком или встал на четвереньки. Мы отошли подальше, чтоб они, не дай бог, не  подумали, что нас по-прежнему одолевают какие-то сомнения.
- А вот фиг вам! - подмигнул нам главный кавээнщик с заговорщицким видом.
- У нас будет свой гольф! Лучше вашего. Я как знал. Я как в воду глядел! Я как раз планировал сегодня гольф и сам бог велел нам теперь мою затею осуществить. Да мы от вас всех зрителей  переманим, чистоплюи худые! В этом месте он, если по правде, употребил другое слово, более подходящее моменту. Никто ведь из вас не заподозрил тех парней в худобе и недоедании, не правда ли? Я не привожу тот эпитет здесь полностью лишь по одной-единственной причине: как я уже упоминал, я выражаю подобными словами свои эмоции, а наш весёлый и находчивый тогда делился с нами его собственными переживаниями. Ну на кой мне, спрашивается, книжку  марать? А вдруг её дети в руки возьмут, а?
- А ты что, умеешь в гольф? - искренне восхитились мы. Гольф тогда в России был в диковинку. - А  нас научишь?
- Ерунда, чего там уметь-то! - легко научитесь, это ж вам не в „дурака“ на раздевание. - Надо только полянку побольше найти.
И мы поехали. Впрочем, на этот раз долго ехать не пришлось: мы объехали поле с другой стороны и встали как раз между их забором и небольшой речушкой, так что охранники, при  желании, да будь у них бинокль, смогли бы легко увидеть, как мы иногда показываем им языки.  Хотя, может оно и к лучшему, что не было у них бинокля...  
Гастрономические и иные тонкости нашего пикника я не буду здесь освещать, как малозначительные, поэтому сосредоточимся сразу на гольфе, ага? Несколько часов я ждал, когда же наш новоявленный тренер наконец расчехлит клюшки. Я такое в кино видел - их должна быть целая торба и все разные.
Надо же, сегодня я прикоснусь к этой элитной аристократической забаве, к святая святых буржуазной культуры! Скорее бы уже!
- Ах, да - гольф! Воскликнул главный кавээнщик после девятой рюмки и моего тонкого намёка на чей-то ранний склероз. И направился к ближайшей лесополосе. Ну ясно, пописать перед важным  мероприятием необходимо, кто-ж этого не разумеет!
А возвращается он не сразу, но с костылём - идёт, хромает, на суковатую дубину опирается, у неё как раз удобная такая рукоятка получилась, как у трости.
- Как-то вы, батенька, неаккуратно нужду справляете! - говорю. - Первый раз вижу, чтобы при этом привычном с младенчества действе травму ноги получали.
Видать, как в детстве, на крыше девятиэтажки, решил: мол лучше нет красоты, чем посс...смотреть с высоты - и на дерево вскарабкался... да не удержался...
- Да не справлял я никакой нужды, с чего ты взял? - удивляется, - И с ногой вроде тоже ничего, миловал господь… Ты в гольф играть собираешься?
- Собираюсь, - говорю, - Доставай уже причиндалы поскорей, страсть как хочется попробовать.
- Да, да, - бормочет, - Где-то у меня в машине ещё шарик должен быть.
И несёт. Жёлтый такой, какой-то вроде большеватый для гольфа. По телевизору вроде другими они казались.
- Ты чего, - говорю, - Перепил? Это-ж теннисный мячик!
- Ну да, - говорит, - Теннисный, а ты какой хотел? Хорошо, что у меня дома хоть такой нашёлся, а то и футбольным бы сейчас играли. А под футбольный, знаешь, какую яму копать нужно?  
Ну ладно, думаю, развёл, прикол понятен. Нет, вы не думайте что я такой тупой и серьёзный, я ведь знаю с кем имею дело. Всё с шуточками и прибауточками. Ожидал, конечно, что и в гольф  мы будем не на деньги и по взаправдашним правилам играть. Мы ещё когда на лужайку  приехали, я сразу засомневался.
- А где мы в гольф играть будем? - спрашиваю.
- Да вот здесь и будем! А чем тебе не нравится?
Ну как сказать, чем? Трава там, если не по колено, то выше щиколотки, точно. А так всё здорово. Словом, понял я, что буржуйского гольфа не получится. Ну, думаю, и клюшку щас, не иначе, хоккейную какую-нить из машины принесёт…
Нет, ребята, даже я не оценил всей полноты его буйной фантазии - видно не бывать мне никогда в жизни кавээнщиком!
- Ладно, - говорит, - Пойдём лунку копать. Да и начнём, благословясь.
- Как, а клюшки?!
- Ты чего, слепой, что ли?! За каким хером я, по-твоему, по кустам полчаса лазил? Это вот, по-твоему, что?! - и тычет мне под нос своим „костылём“. - Ты оцени дизайн! Авторская ручная  работа. Фаберже отдыхает!
Братцы! Такого веселья не испытывал я больше никогда. Пробивать двадцатисантиметровую траву теннисным мячиком, размахивая огроменной кривой и суковатой дубиной - это что-то с чем-то! Не зная ни одного правила, кроме того, что мячик обязательно должен оказаться в лунке - всеми правдами и неправдами.
Даже в Кайфуево потом было несколько скромнее.  Мы просто вынуждены были внести коррективы в свой гольф по причине недостатка просторов. И в Кайфуево у нас получился - нет, всё-таки не мини - назовём его миди-гольф. Но на следующий год нам и этого показалось мало и появился кроко-гольф. Впрочем наш экс-крокодил, он же бегемот, Мишаня, здесь не при делах.  Попросту мы, ничтоже сумняшеся, скрестили крокет с гольфом, вот и получился Кайфуевский кроко-гольф. Там уже надо было не просто шар в лунку закатить, а … а ...
...А чегой-то вы, собственно, уши развесили, а? Не буду я вам так уж все подряд секреты наши рассказывать - шалишь! Сами себе игры придумывайте. Свои! А мы и так уже из-за нашей  доброты и наивности авторских отчислений за водное поло лишились! И никакого вам контактного бадминтона, наклонного кёрлинга, бильярда головой и болотного хоккея с банкой -  всё, хватит!
...Вот, значит, как оно всё было. А зрителей мы тогда всё-таки вокруг себя немало собрали. И аплодисменты сорвали. Не больше, конечно, чем на буржуйском соревновании по соседству...  мда-а... ну-у так у них афиши заранее расклеены были, а у нас что?.. Но все окрестные дачники, что случайно на речку в тот день пришли - все! - точно! - поголовно! - были наши...
И знаете, что мне хочется сказать в конце этой истории?.. А вот что:
- Дорогой Александр Васильевич, если только вы меня слышите! Низкий Вам поклон! Мои знакомцы и собутыльники не достигли таких высот, конечно, чтоб стоять с Вами на одной сцене под прицелом телекамер, но, хотя бы косвенно, Вы, именно Вы их всех породили. Такого гольфа я до смертного одра не забуду! Спасибо! Большое. Человеческое…




                Добро пожаловать,суки!
                                      или
                                           Какого ... вам надобно?!
                                               

   
 
Купание после гольфа обычно недолгое. И тому есть причины. Первая - конечно, естественная...  Вы за временем-то следите?! Неужто не видите, что на пляже уже тень и не всем приятно из  „парного молока“ вылезать на прохладный берег? А к вечеру чего-то похолодало, ды-ды-ды - дубак! Что, блин, лето приказало долго жить, что ли?! Погоди, мы так не договаривались! Объявлено лето и - будьте любезны! Так трудно до послезавтра потерпеть?! Вот мы на работу -  тогда хоть гололёд!
Вторая причина тоже естественная. Но специфическая, российская, особенно московская: понаехали тут! Мы, спрашивается, для чего не поленились? Для чего, говорю, Анечку заставили правила орфографии и хороших манер вспоминать? Она, бедняжка, цельных пятнадцать минут,  кончик языка прикусив, красивую табличку рисовала: занято, мол, суки! Нет, Анечка, конечно так не могла написать, она же в школе с культурным уклоном учится, а это вам не что-нибудь! Это я вам для краткости и наглядности так содержание передал, а на самом деле там было написано: „ Уважаемые рыбаки и соотечественники, премного просим вашего пардону, но это место на два дня занято. Вы уж не гневайтесь и проявите присущее нам, россиянам, терпение и снисхождение. Послезавтра - милости просим“. Дату поставили, чтоб люди не путались. И на дорожку у родника воткнули на самом видном месте. Там как раз широко: можно легко развернуться и уехать по-англицки. То есть - восвояси. С полным ихним пониманием и без беспокойства первопоселенцам. И что вы думаете? Ах да, я ведь забыл - вы все тоже россияне и вас, значит, в этот раз мне объегорить не удастся. Словом, тут офигенным пророком с третьим глазом быть не обязательно: весь вечер все, кому не лень, к нам в гости пёрлись. Будто мы не „кирпич“ на въезде повесили, а баннер „Вэлком“ растянули. А может, люди просто не знали всех культурных Анечкиных слов, или некогда им было столько сразу взглядом охватить. Люди привыкли, что самое важное у нас в России обычно в самом конце, мелким шрифтом пишут, вот и думали, что мы - Их Милостей - просим. В гости, значит. Так и ехали все незваные гости. И некоторые так и вправду - хуже татарина. А там, на полянке, у въезда самого - наши палатки и сухостой заготовленный и предусмотрительно не до конца перерубленный - в роли шлагбаума. Хрен развернёшься. А задним ходом до самого родника - не сахар. Да по косогору-то, да вдоль обрыва. Но - будь ласков. А что поделать? Табличка для кого, мужики? Мы и дату поставили, зная эту специфическую российскую особенность российских же, родных, дорожных знаков: ограничивать, не пущать, когда, собственно, сама причина ограничения давно