Народ уже вернулся и закончил хохотать над рассказом довольного Берримора, а испуганный визг невольной любительницы мирмекологии, все еще доносился откуда-то из далека.
Р.С. Сашкины творения, весь Вернисаж теперь называл не иначе как - "Весёлые могендовиды"
Р.Р.С. Тетенька напуганная Берримором, оказалась чиновницей из райисполкома, посланной на разведку. Чиновники узнал, что на их территории, появились люди, которым весело и интересно жить и которым вдобавок наплевать на власть бюрократии. И задумали эти чиновники, кару страшную... Но это будет совсем другая история, о Бандерлогах, Ширхане и других обитателях Измайловских джунглей
БАЙКА ТРЕТЬЯ. КОТ БЕГЕМОТ РАБОТЫ САЛЬВАДОРА ДАЛИ
Измайловский Вернисаж настолько расцвел, и приносил столько радости хорошим людям, что чиновники просто не могли остаться в стороне от такого безобразия. После того как плоды творчества Александра, не без помощи Берримора, до полусмерти напугали разведчицу из райисполкома, Советская власть нанесла по зеленому ростку свободного искусства и предпринимательства ответный удар. Чиновники вытащили на свет бумагу по которой на Вернисаже могли торговать только члены свободного Союза Художников "Битца". Перестройка была уже в конце разгара, брожение умов было в норме и народ ответил на все это веселым матом и общим пофигизмом. Но я человек законопослушный и дисциплинированный, и по этим двум прискорбным поводам, пришлось мне таки вступать в союз художников.
Если честно, то я абсолютно не умел рисовать, но общение в армии со старшиной Тарасюком и годы на гражданской хозяйственной работе, научили меня находить выход из любого положения.
Я представил на суд высокой комиссии аж два творения...
Первое мое полотно, представляла стилизованную кошачью морду, намалеванную маслом, на изнанке куска оргалита, многие годы верно служившего дном у ящика канцелярского стола. На коте был галстук - бабочка, но главной фенькой была надпись внизу картины, а она гласила - "Кот Бегемот". У демократически настроенной творческой интеллигенции было тогда две святыни, журнал Огонек и Булгаков. Так что над моим Котом немного похихикали, но гнобить не стали из уважения к Мэтру (в смысле к Булгакову). Но когда я предъявил второе полотно...
История его происхождения была следующей... Я зашел в магазин уцененных товаров и увидел прилавок заваленный некондицией с часового завода. Это были стрелки, колесики, циферблаты и прочая лабуда и продавались они по копейке. И меня осенило! От детского набора масляных красок, которыми я ваял кота Бегемота, еще много чего осталось и в обозримом будущем я больше дарить Миру шедевры не собирался (Как выяснилось зря). А намедни я купил альбом Дали и перед глазами еще стояли его изыски. Так что я закупил рубля на два часовой мелочи. Выдавил на очередной кусок оргалита все оставшиеся масляные краски, художественно их размазал и хаотично посыпал стрелками, колесиками и циферблатами. Назвал я это - "Спираль времени". Эта моя работу окончательно всех убедила, что я истинный художник и мне выдали заветную бумажку.
В субботу, придя на Вернисаж, я гордо вывесил свои картины, Алексанндр и Берримор моментально сделали вид что именно они растирали художнику мне краски, приводили манекенщиц и точили кисти. Таким образом мы легализовались так сказать художественной группой.
А потом поперли зрители и моего Кота купил Вилли Токарев (был тогда такой известный бард шансона), денег я с него естественно не взял, а удовольствовался визиткой с автографом. Следующими были актеры с Таганки, которые тоже любили Котов. Честно говоря у меня было три Кота, один финальный и два эскизы, но я не смог разобраться где из них кто и взял всех троих, на чем не прогадал. А потом настала очередь и "Спирали времени". На неё запала парочка буржуинских туристов и меня на мое счастье в этот момент не было рядом, ибо я по молодости и простоте, не смог бы провести маркетинговую операцию так лихо и гениально, как это сделали, только что вкусно пообедавшие коньячком Александр, Берримор , иконщик Федя и примкнувший к ним в качестве молчаливой галлюцинации, дядя Леша НКВД. Они быстро объяснили оробевшим иностранцам, что это последняя сохранившаяся работа, подпольного кружка художников-дессиндентов имени Дали и Кандинского. И эти картины они творили по ночам в тайне от Кей Джи Би. А все другие работы этого гениального автора, раздавили танками агенты НКВД. Александр даже всхлипнул (от сдерживаемого хохота), но нашел в себе силы показать обвиняющим перстом на дядю Лешу, который радостно закивал, понимая что за верность демократическим идеалам, ему светит дополнительные сто грамм халявного, но очень хорошего коньяку. Не выдержав такого маркетинга, буржуины поплыли сдались. И когда я вернулся к своим, то меня встретили радостные лица друзей, размахивающих двумя зелеными бумажками с портретами президента ЮСЫ и громко требовавшие продолжения банкета. Я естественно проставился, но иконщика Федю это и погубило. Его сосед и компаньон иконщик Вася, попросил продать свою икону, но не дешевле чем за 500 рублей. Но перебравший своего и халявного коньячку Федя, запомнил цифру двести, заплаченную за мою "Спираль", так что Федя продал несчастную икону за триста рублей и гордо похвастался этим своему партнеру, как он всех превзошел умом и ловкостью, за что сразу же получил в рубильник, на что вельми обиделся. Да-а-а-а... Звериные законы бизнеса, добрались и до художников.
А Котов я потом ваял десятками и улетали они на ура, а вот со "Спиралями" была незадача. Часовую мелочь в том магазине смели под чистую. Художников блин развелось. А я перешел на строительство пепелацев, ведь надо было мне хотя бы попытаться переплюнуть Веселых могендовидов Александра, но это была уже совсем другая история по Багиру, Маугли и господина ПЖ.
БАЙКА ЧЕТВЕРТАЯ. ПЕПЕЛАЦ ГОСПОДИНА ПЖ И ПРИМЕНЕНИЕ КОЗ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ
Что меня всегда поражало на Вернисаже, так это культурный уровень большинства местных участников (называть торговцами этих милых людей не поворачивается язык). Литература, театр, живопись, философия и безусловно кино, все эти искусства жарко и профессионально обсуждались и больше того, Вернисаж очень своевременно откликался на события культурной жизни страны, в том числе и ассортиментом. Иногда диспуты были насколько оживленными, что покупателей просто игнорировали, от них просто отмахивались, что бы не мешали разговаривать о вечном и прекрасном. В один из понедельников показали по ТВ "Киндзадзу", тогда еще не было столько программ как сейчас и фильм посмотрели практически все. А во вторник проходя по хозяйственному магазину, мой глаз что то царапнуло, я пригляделся к полке и обалдел. Там стоял самый настоящий Пепелац. В голове у меня забрезжила радостная мысль, что наконец таки у меня появилась возможность, переплюнуть "Веселые могендовиды" Шурика...
Вот как например Данила сделал Малахитовую чашу, он отсек от камня все лишнее. Но отец Кабани копал глубже, он объяснил нам, что суть вещей отнюдь не та, что написана в инструкции, и оную надо понимать и рассматривать по настоящему. Так что я окинул взглядом магазинные полки и построил вещи по типу их глубинной полезности, для изготовления дивайса под названием "Пепелац имени господина ПЖ". Короче, заработало воображение, хозяйственная сметка и техническая смекалка
Сам по себе, удививший меня скобяной Пепелац, оказался "Миксером, ручным, пластмассовым", т.е. стаканчик с крышкой из пищевого пластика. Прямоугольная хрень вертящаяся на пепелаце, нашлась в канцтоварах в образе счетных палочек для первого класса. Мини-электромоторчики продавались в игрушках, в отделе детского творчества, ну а магнитиков, герконов (реле включающееся в магнитном поле) и красной изоляции, у меня как у крепкого хозяйственника, был полный примус.
В результате, утром в субботу, Вернисажное солнце освещало стоящий передо мною рядок миниатюрных пепелацев (объем 240 грамм), с надписями "Пепелац господина ПЖ" и "Пепелац имени Данелии", рядом с ними лежали изящные красные гравицапы и стоило оную гравицапу поднести к пепелацу, как прямоугольная хрень наверху (бывшая счетная палочка) начинала задорно вращаться. И что тут начало-о-о-ось...
Народу все это резко понравилось и посетители Вернисажа резко разделились на три группы. Первая группа радостно раскупала данный геджет, вторая группа стояла и гадала, а как это все работает, из этой трибы запомнилась пара джентльменов с явно инженерным образованием, они минут двадцать поблескивая (один очками, другой ВУЗовским поплавком) гадали, а как оно работает. Меня убила наповал, фраза очкатенького технического гения - "Ну в гравицапе конечно магнит, но отчего же оно вертится?". Мдя, Галилей блин.
Но самой интересной была третья группа. Я думаю, что для вас дорогие читатели не является особым секретом то, как наш народ любит халяву...
Так вот, непрерываемым потоком шли люди: лично знавшие Данелию, участвовавшие в съемках Киндзадзы, лично строивших настоящий пепелац и.т.д. и.т.п. Александр будучи человеком весьма ироничным, периодически обращался к толпе с вопросом - "Родственники господина ПЖ есть?" А Берримор радостно восклицал: -" А я очень люблю господина ПЖ"
В общем шутка удалась и все пепелацы улетели со свистом.
И тут, видимо чтобы нам не стало скучно, подтянулся племянник нашей соседки по Вернисажу Евгении Ивановны. Вьюнош собирался в армию и хотел выяснить у знающих людей как там и что, и не в последнюю очередь, его интересовало как там с женским вопросом. На его беду Берримор, уже благостно перешедший из разряда бодуна, к подготовке бодуна следующего, был в состоянии любви ко всему живому, перерастающей в тягу к общению. Не смотря на то, что как истинный хиппарь он никогда и близко не был к Армии, тем не менее Берримор высыпал на бедного рекрута кучу всевозможной информации, о сексуальной жизни в армии, причем с упором на латентную аморальность. (Кстати, посмотрев недавно "Триста спартанцев" с Гоблинским переводом, я вспомнил этот эпизод и стал подозревать что автором этого перевода был Берримор). Ну а дурные примеры, как говорится заразительны...
Александр, будучи человеком гуманным и воспитанным, тем не менее рассказал затравленному юноше, что в армиях Ксеркса и Дария, толпам продажных женщин дозволялось сопровождать войска в походах, но перед важными битвами, их обычно нейтрализовали. Когда же ужаснувшийся кандидат в рядовые, воспрошал о методах нейтрализации, Сашка сделал страшное лицо и провел ладонью по горлу.
А простовато-добродушный я
