перемен; он всегда дико ленился начинать что-то сначала, не хотел этого всеми фибрами души и готов был идти на лю-бые унижения, лишь бы не делать этого. Думаю, так. Главное, что именно по причине его унизительного ничегонеделания ничего и не ме-нялось, ничего не происходило, когда я из-за болезни перестала на что-то годиться. Так мы и жили вместе, и я не очень-то стыдилась своих безобразных поступков. Но разве я жила с мужчиной? А уж бояться… хм, совсем смешно…
ЗАПИСКИ НЕЗДОРОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
6 марта
Женя не отстает с больницей. Я торгуюсь – две недели, ни днем больше. Знаю, медики не согласятся. Ну, не могу я там больше, не вы-держу! Ладно, пока оставим тему.
Из Алисиных записей узнала, что она сегодня идёт в театр. Мне ничего не сообщила… Жаль, что я до такой степени ей не нужна. Зато вчера к ночи она залила соседей с помощью стиральной машины. Со-седка звонила мне и требовала приехать разбираться… В общем, чушь всё собачья. Когда это прекратится? Я просила Алису перезвонить, ко-гда кончатся разборки – фигушки… Эти дни она больше общалась с от-цом и с бабкой – вот вам результат. Ну, что ж, тем легче: пусть с квар-тирой будет, как будет. И с её деньгами. И с её проблемами. Пусть с ЭТИМ к нам с Женей не пристаёт. Карпонта.
Хочется быть красивой, победительно красивой. Хочется зани-маться своим телом, быть стройной и спортивной. Хочется холить свое лицо и правильно за ним ухаживать. Хочется, хочется… Где взять силы на это? А ведь ещё чуть-чуть, и мне ничего не поможет. Возраст, будь он проклят. Что же такое со мной происходит по утрам, что на белый свет смотреть не хочется? Впрочем, и сейчас не хочется. Женя злой и раздражённый, я чувствую себя в чём-то виноватой… В чём? В том, что отказываюсь ложиться в больницу? А-а, нет, это его производственные дела доконали. Уже легче, я ни при чём.
А почему, интересно, в «Арбат-Престиже» сегодня девушка-консультант была так раздражена тем, что я долго хожу между полка-ми и смотрю-смотрю… «Ну, что вы ищите-то, давайте я вам подскажу!» - не выдержала, наконец, она и посмотрела на меня с ненавистью. Я ей мешала? Она заподозрила, что я собираюсь что-нибудь спереть? Или я просто раздражала её фактом своего существования? Забавно. Но мы ничего так и не купили: Женя с усмешкой относится к тому, что я хочу купить дорогое средство от потери волос. Он не верит в то, «что чем то-вар дороже, тем лучше». Может, он и прав, хотя не уверена… Ладно, вот облысею – будет знать. Илленом.
Господи, дай мне сил завтра! И послезавтра. Хочу жить полной жизнью! Хочу начать прямо завтра – с зарядки, с прохладного душа. Как же, дождёшься…
Начала реализацию плана «делания неземной красоты». Сейчас силы и запал есть: естественно, время к одиннадцати вечера! А завтра с утра, небось, опять не будет ни сил, ни желания… Сейчас лечу рожу. С утра надо заняться противной жирной задницей. Надо! И еще маску на волосы. И надо немножко «посоляриться» - кожа никуда не годится. Хотя, что при этом делать с пигментными пятнами – не понятно. На-верное, надо посоветоваться с моим косметологом – о, блестящая идея! Завтра же ей позвоню. Господи, сколько энергии и планов – к ночи. Куда после сна всё это денется? Фантастика! Интересно, а Женя был бы рад, если бы я стала энергичной и веселой и радостно тратила бы все деньги на свою красоту неземную?
…Господи, надоел со своими Ольбрыхскими-Цыбульскими! Как что-то современное, что близко мне или (между прочим!) его дочери – так это всё фи, пакость, глупость и т.д. А как только тронь его «шести-десятые», так в зверя превращается! И навязывает, и навязывает… А что мне их Цыбульский с их же глупыми идеалами и розовыми сопля-ми? Нет, надо смотреть, восхищаться и писать кипятком. Потому что раньше трава была зеленее, небо голубее. Детский сад какой-то. «Бро-неносцы Потёмкины» чертовы… «Идиоты» имени Пырьева с выпучен-ными глазами и сплошным ором… Глазки и лапки Одри Хэпберн по по-воду и без повода. Автор, выпей йаду и убейсебяобстену! Вот вам. Пел-леторпа.
…А мне оставьте, будьте так любезны, мою «Амели», «Шоко-лад», «Идиота» с Мироновым, Кустурицу, «Плащ Казановы» и много чего ещё. И прочь свои грязные лапы! Вот ведь разозлил-то…
В такие моменты ощущение одиночества усиливается катаст-рофически. Получается, что у меня нет общего языка ни с кем из близ-ких? Даже… с Женей?
Хочу захотеть спать. Вроде и налопалась, как свинья (откуда-то сволочной аппетит прорезался), а спать не тянет. О, приди, сон, при-ди! Согласна на кошмары (только в рамочках).
Всё-таки надо составить новое резюме для поисков работы. Ведь вот иногда попадаются интересные объявления. Вот, уже сделала… Только где эта чёртова буква «е» с точечками? Нету такой. Ладно, надо закругляться. Алису мне не дождаться, к взаимопониманию с Женей не прийти, в общем, ничего хорошего от жизни ждать не приходится. Впрочем, как всегда.
ТАК НЕ БЫВАЕТ
Итак, у меня появилась своя страничка на сайте интернет-знакомств. Забавно… Письма пошли очень даже густо. Я не отношу сие на счёт собственной неотразимости (хотя фотки на сайте я разместила удачные), просто такое уж это место, сайт знакомств: думаю, что там все пользуются успехом, возможно, кроме вышедших из котируемого возраста. Полдня я проводила в Инете, отвечая на письма с предложе-ниями знакомства. Многих просто игнорировала: прочитав анкету или посмотрев на фото, решала сразу же, что ни к чему морочить голову ни себе, ни людям.
В результате, в последующие пару недель у меня было несколько встреч с разными людьми, со всеми по одному разу. Ничего не ёкало в душе, мне было скучно, никто не заинтересовал. Чего греха таить: мне безумно нравилось и сильно удивляло то восхищение, которое мне вы-казывали мои новые знакомые мужчины при личной встрече. После этих первых-последних свиданий, уже дома, я недоверчиво разглядыва-ла себя в зеркале: неужели я на самом деле… ничего себе? Неужели мо-гу так нравиться и на фото, и с первого свидания, что меня очень-очень просят о втором и о продолжении отношений? Трудно было (неловко как-то) игнорировать потом их письма, не брать телефонную трубку, ну, словом, вести себя не очень-то вежливо. Простите, милые мужчины! Вы играли роль отдушины, отвлечения от тоски, вы подарили мне ра-дость… Да, получается, что я вроде как использовала вас… Нехорошо. Каюсь.
И вот однажды… Нет, я ни за что не буду публиковать нашу пере-писку с Женей! Я не буду рассказывать подробности нашего знакомст-ва, первой встречи. Это – только наша тайна, наша жизнь, наша общая с ним судьба. Поэтому подробностей не будет.
А если без этих подробностей… Однажды в своём почтовом ящике я обнаружила письмо от него. Сердце не дрогнуло, никакого предчувст-вия не было. Посмотрела его анкету, фотки… Отметила: симпатичный, интеллигентный, состоявшийся человек. Что ж, почему бы не погово-рить, не встретиться, первый раз, что ли?
Мы встретились в очень жаркий летний день 23 июля 2002 года…
Потом он рассказывал, что я ему очень понравилась на фото, но, когда он меня увидел, то влюбился сразу и окончательно. А вот я – нет. Мне понадобилось время, правда, совсем небольшое – меньше месяца. Женя был настойчив, на следующий день после первого свидания по-звонил прямо в десять утра. Через день мы снова встретились, а ровно в десять утра он звонил теперь каждый день.
- Доброе утро, Катенька! – слышала я его негромкий, нежный го-лос.
Я влюблялась. Постепенно, с каждым днём всё сильней и сильней, быстрей и быстрей. Мы много говорили, обсуждали всё на свете, рас-сказывали друг другу свои жизни, делились всем, что накопилось у нас обоих за долгие годы. Нам было интересно друг с другом, приятно и понятно – всё понятно! Нам не надо было приноравливаться друг к дру-гу, судорожно искать общие темы, общие интересы. Всё это было и так дано сразу, вложено в нас изначально.
Я не могу сейчас, именно сейчас не написать об очень важном… Хоть это и опять нарушает хронологию, а и чёрт бы с ней! Произошло чудо, глупое чудо имени Александра Грина и его алых парусов. В 37 лет, будучи замужней женщиной, имеющей взрослую дочь, я встретила своего капитана Грэя – ха-ха! Просто какой-то женский романчик полу-чается. Покет-бук в дешёвом переплёте. Но это так, так и никак иначе! Огромное, доброе, красивое Счастье пришло ко мне нежданно, стран-ным путём высоких технологий, микропроцессоров, гением Билла Гейт-са и креативных паучков Интернета, каждый день всё сильнее опуты-вающих мир и нас, как мушек, - и очень хорошо, дай им бог бесконеч-ных сил и идей для плетения этой киберпаутины! Уже больше семи лет длится то, что по злобненькому мнению моих врагов должно было кон-читься давным-давно – а оно не кончается, а оно растёт и крепнет, делая меня счастливей с каждым днём, даря мне столько радости каждый час жизни, сколько я не знала за всё предыдущее своё существование. Я са-ма очень изменилась, а мне кажется, что изменился мир вокруг. Он на самом деле стал другим! Он вовсе не враждебен мне, он – красив и добр, он интересен и забавен, а жизнь, оказывается, такая хорошая шту-ка, кто бы мог подумать!
Теперь я знаю, что такое любовь, только теперь я это знаю. Каж-дый день просыпаться и улыбаться оттого, что рядом – он. Каждое утро пить кофе на кухне в пижамах, глядя друг другу в глаза и хихикая про-сто так: потому что солнышко смеётся в окно, потому что дворовые ко-ты опять кричат дурниной и начинают свою обычную драку за лидерст-во и местную мяу-Кармен – драную и тощую, только что выкормившую очередную порцию котят… В это невозможно поверить, но каждый день мы взахлёб разговариваем так же, как и в первый день знакомства: нам всегда интересно друг с другом, мы обсуждаем всё на свете – при-роду, погоду, картины, кино, статью в газете, передачу на ТВ, людей, которых встречаем… О-о-о, как мы порою спорим, чуть не до драки! Ругаемся и кричим, потрясаем кулаками, обвиняя друг друга в глупости и непонимании! Ребята! Это и есть любовь, самая настоящая, самая су-масшедшая, самая нормальная! Примирение бывает нежным, бывает бурным, но всегда – бывает. И очень быстро. По улицам мы ходим, как влюблённые подростки-придурки – за ручки держимся. И расставаться не можем, совсем не можем, физически не можем…
ЕСЛИ ТАЛАНТ ЗАПЕРЕТЬ В КВАРТИРЕ
С самого начала наших отношений я была покорена умом и обра-зованностью Жени: ни один ранее знакомый мне человек не мог бы сравниться с ним в эрудиции и интеллекте. Померкли все и всё ранее известное. Впрочем, особенно и меркнуть было некому… С Женей я очень быстро поняла, в какую яму чёрного мракобесия и невежества стремительно летела все последние годы. Рядом с мужем у меня уже ат-рофировались потребность постоянного развития, стремление больше знать, больше видеть, больше понимать. А зачем? Чтобы самой с собой разговаривать?
Мама с папой, ага… Вернулись к ним, наконец. Эти светочи рос-сийской интеллигенции (каковыми они сами себя всю жизнь считают) уже несколько лет удручали меня своими убогими интересами и при-страстиями. Я не понимала: то ли я схожу с ума, то ли с ними что-то творится. Ну, например, они вдруг всерьёз увлеклись примитивнейши-ми сериалами… Много лет преданно пялились в «Санту-Барбару», вы-ключая телефон во время демонстрации
