Независимая
ЧАСТЬ 1
I
Как обрести счастье, почему мне так не везет?
Я – женщина 30-ти лет, с нарисованными бровями, давно и небрежно перекрашенными в темный цвет из натуральной блондинки вьющимися волосами. Это из экономии – с подругой друг другу окрашиваем волосы недорогой краской. Лицо, впопыхах с утра, конечно, рисую я сама.
Еду в метро. Стоя, как всегда. Потому что мужчины едут сидя. Раздражает записанный голос из динамиков «…следующая станция…». Вечно кто-то в спину толкнет, и это даж не в час-пик.
Ненавижу понедельники, утреннее или вечернее время по пути с работы, когда толпа людей набивается в вагоны до отказа. Утром нет сил заставить себя встать – незачем. А вечером давит печаль одиночества.
Себя я ненавижу еще больше - у меня нет многого того, что заслуженно полагается в моем возрасте. Более того, я даже не могу удовлетворить желания, которые легко вошли бы в рамки «среднестатистического» счастья.
Секс, и тот последний раз был 2 года назад.
Детей нет, не родила – не было такого мужчины в жизни, от которого можно было не то чтобы ждать создания семьи, а даже просто «залететь».
Родить от никчемного, неоригинального, ни к чему не стремящегося не решилась.
Последний – второй в моей жизни такой «мужчина» провалялся на моем диване, пока мне хватало терпения. Потом я не выдержала, и выгнала его. Не сразу – несколько недель «пилила», «трахала мозги». Наконец он сдался.
Мне не было жаль ни грамма. Куда он ушел, к кому – тоже не интересно до сих пор. Живу в физическом одиночестве уже год. В душевном – всю сознательную жизнь.
Подруги говорят - хороших мужчин еще «щенками» разобрали. Остались гады и сволочи. Конечно, еще алкоголики и наркоманы, но их, конечно, брать во внимание не стоит.
Работа у меня обычная, денег за нее хватает ровно на месяц посредственной жизни. Оплата «коммунальных», еда, проезд, иногда обновка гардероба.
Свои «бомжатские» шмотки не могу выбросить, жаль. Ношу, пока не потеряют уже без того потрепанный вид. Потом оставляю, типа для дачи. Для какой еще дачи? Ну, может, еще будет…
С детства все твердили – учись прилежно, работай, не покладая рук, и будешь счастлива, всегда в достатке.
Меня обманули…
В реальности этого нет. Только в чьих-то иллюзиях. Родителей, учителей, преподавателей. И не только у меня так! Выходит, что все мы обмануты своими же представлениями, внушенными в нас ими всеми?
Я стараюсь внести в жизнь что-то новое, изменить ее хоть немного в лучшую сторону. Но не получается. Просто тупик. Работа – дом – работа. А что можно существенно изменить с моими возможностями?
Почти каждые выходные пьем дешевое вино или шампанское с подругами-коллегами, обсуждая все нюансы похожей, словно капли в общем болоте, жизни. Но с небольшими отличиями.
Ха-ха, да уж, отличия! Оля – моя лучшая подруга - переспала после одной корпоративной попойки с охранником, прямо на работе. Так ей впечатлений хватило так, что все уши прочирикала об этом.
А после нескольких встреч он сделал вид, что ничего и не было. Перестал ее замечать, стал игнорировать.
Мужики – козлы, тут нечего добавить. Сначала обещал ей «сериал с хеппи-эндом», а как получил свое – никакой инициативы, и даже простых извинений. Просто исчез из ее жизни, как и появился.
Однажды она прилично надралась и позвонила ему. Решила расставить все точки. А он даже трубку не взял.
Работа моя - супермаркет «Гурман», где я в основном стою на кассе, отбиваю покупки, а в часы, которые почти никого нет, выставляю знакомые до тошноты товары на полки. Ниже по статусу только уборщицы.
Заполняя полупустые полочки, отодвигая назад более свежее, мысленно ругаю себя. За то, что по какой-то непонятной причине должна делать рутинную работу, и завистливо наблюдать из-за кассы боковым зрением за семьями, стоящими в очереди после их рабочего дня, большинство которых конечно просто делают вид, что они - счастливы (даже если так – тоже неплохо). Им хотя бы есть о ком заботиться…
Еще думаю о том, как же вырваться из порочного круга. И это угнетает. Я просто задыхаюсь. Но держусь перед всеми. У меня, мол, все в порядке. Это у вас жизнь хуже, а не у меня.
Работа эта бесит, но я привыкла, просто ничего более интересного в жизни не пробовала. А пробовать страшно. Как я буду оплачивать счета и скудное существование, если вдруг осмелюсь начать что-то новое? Вперед никто не заплатит и не подождет, пока я найду что-то свое.
Сегодня проснулась и встала на весы. Незаметно приближаюсь к трехзначному числу, но радует, что пока вес втрое превышает мой возраст, а не вчетверо. Значит, все не настолько плохо. Успею еще стать стройной. А пока нет времени, просто. Я пока побуду бабой, которая коня остановит. Только в моем случае это будет козел.
Был бы настоящий мужчина, любящий меня со всеми моими недостатками, тогда бы я все в себе улучшила. И планку бы не снижала. Каждый день старалась бы становиться красивее, готовила бы с удовольствием настоящую еду, а не полуфабрикаты. Накупила бы эротичного белья, одевалась бы модно, похудела бы, наконец…
За фигурой следить бы начала постоянно, а не периодами, когда перестаю вмещаться в джинсы. Бросила бы курить. А пока вся в ожидании моего выдуманного идеального героя, я просто часть ненужной биомассы, амеба, плесень, занявшая квартирку, доставшуюся от родителей в подарок, когда они решили, что единственной дочери пора уже начать жить самостоятельно. Мне было тогда 25 – золотое время!
Они надеялись, собственно, как и я, что выйду замуж, и все закрутится. Будет счастье, пусть маленькое, семейное, как у всех. А сейчас, с каждым днем убеждаюсь, что это все придуманная кем-то сказка. Несбыточная вера в светлое будущее, если хотите. И только.
Мужчины используют нас – женщин, по прямому назначению. Им плевать, что у тебя на душе, какая ты на самом деле. Продолжают жить с тобой, пока есть, что поиметь.
Одни в приоритет ставят секс, другие - жилплощадь, третьи - возможность карьерного продвижения, если у тебя есть знакомства. И ради этого - основного терпят наши недостатки. А мы часто притворяемся, что терпим их, ради показного, отдаем всю себя, чтобы не чувствовать ненужность. Нет, всего лишь создаем видимость нужности.
У всех свои цели, но всегда, абсолютно всегда и все происходит ради выгоды. Любовь – вторая выдумка после сказки о достижениях, в этом я тоже убедилась.
Например, второй бывший жил со мной, потому что было где.
Даже секс был все реже и реже, - я уже промолчу о «куда-нибудь сходить», про цветы, комплименты, - а его унылые хобби - пиво, футбол, кино, игра «в танки» по интернету и давка дивана, - все чаще. Я предлагала сама сходить куда-нибудь вместе, устраивала сюрпризы – ему было все «по барабану».
Потом терпение кончилось. Он даже не возразил мне, когда я его «допилила». Молча собрал сумку, и ушел.
С одной стороны, мне хорошо одной. Я сама себе хозяйка, не трачу время и силы на кого-то еще. А с другой - нет стимула меняться.
Радоваться праздникам тоже особо не с кем. Новый год тоже не люблю, хоть он теперь и чаще, чем секс.
Встречаю, сколько себя помню, с родителями. Обмениваемся подарками, смотрим идиотские концерты по телевизору, впихивая в себя еще какой-нибудь салат после стандартных пожеланий, и так, высидев ради приличия до трех, я еду домой спать, по дороге наблюдая из такси веселье и смех гуляющих компанией радостных людей.
С днем рождения тоже повезло. Особенно тем, кто экономит на подарках, то есть всем, кого я знаю - он у меня 8 марта.
Иногда безумно хочется отдать часть себя, заботиться о ком-то, знать, что живешь не зря…
Такие мысли крутятся в моей голове все чаще, особенно дождливыми вечерами, дарящими сырость, неуют и скуку. Когда я в холодной постели, даже маленькая родная квартирка превращается в огромную пасть чудовища, имя которому – одиночество.
II
Есть исключения из правил. Я про мужчин. Есть у нас один постоянный покупатель. Девчонок спрашивала - каждый день приходит. В обед. Значит, работает рядом с нашим супермаркетом. В его меню овощные салаты, индейка или курица, иногда рыба, немного сладостей - на заменителях. Заметно и сразу интересно, когда привыкнув к мужским покупкам из области «разогреть и проглотить», некто выбирает что-то полезное. Не питается чем попало. Значит, держит себя в форме, думает о здоровье.
У него прекрасно сложенная фигура, прямая осанка, легкая походка, ни намека на живот. Я прячу взгляд, мурашки бегут, руки малость потряхивает. Сама – не своя, когда вижу его. Он высокий, с голубыми, как у меня, глазами, с коротко стрижеными, почти черными волосами. От него такой приятный запах! Узнать бы, что это за одеколон или дезодорант. От таких, как он, хочется детей.
Тембр голоса заставляет подкашиваться коленки. И он невероятно возбуждает одним только видом. Ни одна из коллег не знает, кто он и откуда, но я поняла по разговорам - его хочет каждая из всего нашего женского коллектива. Даже управляющая – вполне красивая и стройная, удовлетворенная замужней жизнью и работой женщина.
Но сколько ни мечтай, сколько ни заискивай, ни на одну из нас он даже внимания не обратит. Отчего мир так несправедлив?
[font=Tahoma,
