Исторические куклы, фотоколлажи и иллюстрация созданы Нелли Тодд.
Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула и Влад Цепеш – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула».
(Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель»).
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою, противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…
Действующие лица:
Влад III Цепеш Дракула – князь Валахии.
Влад II Дракул – отец Влада Цепеша.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Штефан III Великий и Святой – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон») – король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Янош Хуньяди – отец Матьяша. По его прямому приказу Влад Цепеш остался без отца, а за одно и без старшего брата.
1. Малоизвестные факты о Дракуле! «Влад III по прозвищу Цепеш и Дракула, был князем-воеводой Валахии и национальным героем…».
2. «Я родился в рубашке!» -¬ похвастался как-то Штефан перед Владом.
«А я в штанах!» - обскакал его Цепеш.
3. «Одна голова – хорошо, а голова султана в сумке – еще лучше!» - заключил Цепеш после ночной атаки. Правда, голова случайно оказалась не султанская…
4. «Подковы действительно приносят удачу… особенно, если прибить их к копытам задом наперед!» - заметил Влад Цепеш, удачно добравшись из Поенаря до Трансильвании.
5. «Если кто-то плохо к тебе относится – виноваты либо ты, либо другие. В первом случае – исправляйся сам. Во втором – просто наплюй!» - советует Штефану Дракула.
«Ага! Когда на твой трон претендовали сначала Владислав, потом Дан, ты наплевал?!».
«Да! Я отрубил голову одному, потом другому и плюнул на их могилы!».
6. Последним смеется тот, до кого позже всего доходит. Эта поговорка родилась в тот день, а вернее, в ту ночь, когда султан понял, что после ночной атаки Влада Цепеша на его лагерь османы по ошибке перебили несколько тысяч своих! Тогда Мехмет невероятно долго заливался нервным хохотом.
7. Пасха. Знаменитый вопрос Влада Цепеша боярам на засыпку:
«Так сколько же вы знали господарей?!».
Те, вынув головы из тарелок, принимаются считать. «Один», – ответил кто-то без запинки.
«Да нет же: двое, говорю тебе!». «Два, три… Ух, братцы!..».
Самый пьяный насчитал четырех и аж подивился: «Ну и ну: все они одинаковые! И как три капли цуйки похожи на тебя!».
Колья полетели на помойку.
«У меня единственный вопрос: кто сказал «один»?» – огляделся вокруг воевода.
«Я!».
«Та-ак! Ты меня уваж-жаешь?.. Немедленно налить ему!».
8. Проходя мимо церкви, слегка простуженный Влад со вздохом перекрестился, но не вошел:
«Негоже: во-первых болен, во-вторых лекарство принял, а в третьих оно уже действует!» - И выбросил пустую бутылочку от цуйки.
9. Вы действительно считаете, что румыны все цыгане?.. Да где же вы видели, чтобы у цыган было свое государство?!
10. Как-то молодые туристки встретили возле Снаговского монастыря одного интересного румына в старинной одежде. Разговорились, познакомились.
«Как зовут?».
«Влад!».
«А сколько тебе лет, если не секрет?».
«Да где-то на сорока шести остановились».
«Отлично выглядишь!».
«Эх, девчонки, знали бы вы меня при жизни!..».
11. «Влад, а как вышло, что тебя назвали также как отца?» - спрашивает однажды Илона.
«Да очень просто: масса дел, полчище врагов… И вдруг на свет появляюсь я! Мать из спальни кричит: «Влад, у тебя родился сын! Как назовем?». Весь в мыле князь-отец ответил, что услышал: «А? Влад? Да так и назовем!».
«И самого младшего твоего брата Владом назвали…».
«Но ведь ничего ж не изменилось: все те же дела, враги и прочее!..».
«Тогда почему двух других твоих братьев назвали Мирчей и Раду?» - не унимается Илона.
«Ой, да отца тогда вообще дома не было!..».
12. «Влад, а какие ты лекарства пьешь, когда простудишься? Таблетки, порошки или…», - с тайным подвохом интересуется Илона.
«Настойку! И покрепче, лучше с перцем!» - даже не задумавшись, ответил князь.
«Ай-ай, как часто ты болеешь!» - сокрушенно воскликнула Илона.
13. Когда Владу представились турецкие послы Невзат Кулак-бей и Баран Перде-паша, он так развеселился, что даже забыл послать за гвоздями! Был еще третий посол, но его скромное имя Хулуси Манда-бей потонуло в звучном смехе господаря. Да оно и к лучшему, иначе Влад
14. скончался бы без боя. (Невзат, Баран и Хулуси – реально существующие имена, «Манда» – по-турецки «Буйвол»).
(Еще несколько примеров «неприличных» имен: Несрин – дикая роза. Орал, Алкыш, Язык, Х*й – характер, х*р – каждый, перде – занавеска).
15. Год рождения Влада Цепеша до сих пор остается неизвестным. Наверное, сейчас в его паспорте стояла бы запись: три года на выбор - 1429, 1430, 1431.
Влад: «А какая мне разница - главное, чтобы день рождения было когда праздновать, а годы не проблема!».
16. «Я, конечно, слышала об обрезании, но не думала, что отрезают так много!» - изумилась Эмине-Гюльбахар-хатун (жена Мехмета Фатиха), оказавшись с ним наедине.
17. Сказка на современный лад.
Как известно, король Матьяш Корвин серьезно отравился сливами (хотя это, собственно, предположение). Весь в расстроенных чувствах забежал в туалет, выплеснул все, как на душе, и читает: «Не забудь нажать на кнопку СЛИВА, если ты не свин!». «О Боже, - застонал Матьяш, - неужели я еще не достаточно на них поднажал?!».
18. Однажды за планированием финансовых затрат на год Влад серьезно задумался над цифрой дани турецкому султану.
«Не горюй, твое высочество. Что не делается, все к лучшему», - успокоил его казначей, саксонский еврей из Трансильвании.
«Но это же огромная сумма!» - возмутился Цепеш.
«Вот и хорошо! Отдай ее и каждый год бери проценты за использование. Лет через десять, дань не только полностью вернется, но даже начнет приносить тебе доход!».
19. Как-то вернувшись с ярмарки с подбитым глазом, Влад с гордостью похвастался перед женой:
«Смотри, как меня любит мой народ!».
«Да что ж это такое? – возмутилась Илона. – Как ты только позволил ударить себя?».
«Я еще и руку пожал тому парню!».
«О Боже, да он тебе все мозги выбил!».
«Дело было так: я нарочно переоделся крестьянином и сказал одному продавцу, что господарь Валахии – придурок, маньяк и вообще великий изверг, ну… он и ответил! Тогда я пожал руку тому славному малому, представился… и он убежал!».
20. Разбойники, заблудившись, спрашивают:
«На что нам сесть, чтобы быстрее доехать до Валахии?».
«На кол: вы уже в Валахии!».
21. Осушив свой кубок, Влад ставит его на стол. Илона подозрительно: «Ты что - опять пил?».
«Да, воду», - с чистой совестью отвечает князь. Но жена тщательно обнюхивает кубок…Через минуту: «Ах, какой ты ненасытный: даже запах выдул!».
22. Поначалу опасаясь выходить за валашского дракона, Илона робко спрашивает: «А, может, обручальное кольцо будет тебе не к лицу? Ты ведь такой вольнолюбивый…».
«А я его буду носить на пальце, а не в носу!» - не растерялся Цепеш.
23. Влад: «О Боже, Илона! Я не вижу себя в зеркале!».
«Ой, может ты вампир?».
«Нет! Просто ты его сто лет не мыла!».
24. Сидит за столом целое собрание на молдавской свадьбе и чего-то ждут. Наконец прибегает весь в мыле последний сотрапезник.
«Отлично: все только меня и ждут! Это потому, что я венценосная особа!»
Гости в недоумении: «Да ну!».
«А что тут не понятно? Винцо несу!».
25. Если румыны и летают, это не значит, что они – вампиры. Это просто очень стройные, легкие люди, которых уносит ветром.
26. «Что общего у ворона и письменного стола?» - спросил Алису Безумный Шляпник.
И правильным ответом было: «Не имею ни малейшего понятия!».
Но только Влад Цепеш узнал настоящий ответ на этот вопрос, когда Матьяш Корвин (что значит «Ворон», как вы помните) прибрал себе папские денежки на крестовый поход и спрятал их в свой стол.
27. «Ишь ты, шапочка с рубином, жемчуга рядами! ¬– подтрунивает Штефан над Владом. – А вот моя, хотя и поскромнее выглядит, волшебная: повернешь ее три раза на голове и настоящим быком станешь! Не веришь?».
«Отчего же? – согласился Цепеш. – Просто я думал, что тут и без шапки обошлось…».
28. Как-то в Тырговиште приехал один еврей. Вышел на улицу в субботу прогуляться и вдруг видит: на дороге кошелек лежит. И горе-то какое: тянется рука поднять, а Тора запрещает в этот день носить в руках какие-либо вещи. Но самое невероятное, что ни один прохожий за тем кошельком не наклонился, хоть и наверняка его заметил! О том, что брать чужое – стопроцентная гарантия быть посаженным на кол еврей пока не знал и поразился:
«Вот это да! – Никода не думал, шо у Валахии стоко моих соплеменников!!!».
29. Встретились как-то на базаре турок и валах.
«Смотрю я на ваш народ и думаю: откуда в нас все больше общего? - восклицает турок. - До чего же ты похож на мои дети… на дети мох друзей!».
Румын, нахмурившись: «А жен себе где украли?!».
30. «Эй, Влад, что у тебя там за собрание, а меня не позвали?» - с недовольным видом окликает мужа Илона.
«Да ничего особенного: я приболел немного, а Штефан мне принес лекарство», - не растерялся Цепеш.
«Ага, - Илона угрожающе уперла руки в боки, - почему болеет один, а лечатся двое?».
«Ну ладно, пускай будет трое. Штефан, позови Матьяша!».
31. «Майка» – по-румынски «мама». А если мама – корова, то… «мума»!
32. Каким-то чудом оказавшись в ХХI, Влад Цепеш, не привыкший воровать, нашел себе работу.
«О Боже!» - возопила вдруг специалист по кадрам, прочитав его биографию.
«В чем дело?» - Любопытная подруга тут же бросилась к упавшему на пол листочку. Через минуту стены задрожали от второго вопля:
«Действительно, это ужасно! 1430 год рождения, предыдущее место работы – господарь, воинское звание – воевода… Хобби – колосажание! Кого мы приняли?!».
«Ой, успокойся - это все такие мелочи! Самое страшное вот: «Дважды женат и трое детей»! Ах, такой мужчина – и не свободен!».
Порядком смятую бумагу пробежал глазами шеф: «Ну, хорошо, хорошо: господарь, воевода со стажем. Организаторские навыки имеются, а возраст говорит о большом опыте. Колосажание… Ладно, на досуге можно хоть цветы сажать». Флегматичного директора компании смутила только одна фраза: «Пять раз сидел, из них три – на троне».
33. Прибыли к молдавскому двору русские послы – дочку Штефана сосватать за сына Ивана III. И почтительно подносят ему полную ендову* вина. Штефан эдак недоверчиво принюхался и спрашивает с оскорбленным видом: «А до вина что в это судно наливали? Подайте мне лучше в чаше!».
Послы в недоумении переглянулись:
«На самом деле мы как раз собирались вино туда перелить…».
«Из этой же посудины? А что от этого изменится?!».
(* ендова - винная ладья).
34. Собрались за столом валахи в пятнадцатом веке. А среди них – один попаданец из двадцать первого.
«Огурчики есть?» - спрашивает.
«Нет».
«Помидоры есть?».
«Нет».
«А ананасы?.. Кофе? Шоколадные конфеты?».
«Не-ет».
«Ну хотя бы