Насилу ноги к полуночи унесли.
-- Да. Страшные и голодные – адская смесь!
-- Во-во и я про то. А тут с Вовкой встречаюсь в отпуске. В армию он не пойдёт ни под каким соусом из-за зрения. Даже. Если НАТО нападёт, только в трофейную команду – коронки золотые у трупов рвать пассатижами. А он без очков. Операцию какую-то хитрую сделали. Какие-то насечки на глазах. Но нагрузку давать физическую давать нельзя, а то что-то там порвётся, лопнет, и тогда вообще кирдык глазам, будет белой палкой по заборам колотить. И вот прозрел мужик. И стал разочарованный весь. Мир изменился. Он его не узнает. И то к чему привык за всю жизнь, оказалось, всё другим. И бабы не такие красивые, и девушка его, с которой он полгода встречался, оказалась Бабой Ягой. Только ступы и помела не хватает. И характер у дамы отменный и хозяйка добрая. Да, вот, не дал Бог внешности. То есть, ну, никак не дал. А Володя пока слепой был, так она ему очень даже красивой казалась. Вот и проблема. И девку бросить жаль. Но и «не стоит» на неё. По улицам теперь ходит, а, оказывается, что город весь серый, грязный. Короче, у мужика в голове «шарики за ролики» зашли.
-- Бойся своих желаний, ибо, они сбываются!
-- Точно. Парень мечтал быть как все. А оказалось…
Много было разговоров, историй кто и как отдохнул. Многие спрятали водку в сугробах напротив казармы. А некоторые видели спрятанную водку из других рот. Ну, и …. Так получилось, всё как в трудах классика товарища Маркса в его большой книжке «Капитал» том первый сто пятнадцатая страница третий абзац сверху: «Было ваше – стало наше!»
Кто-то из дома привёз и умудрился протащить в казарму трёх литровую баклажку домашнего пива. На столе стояло вино. Разгорелся спор как лучше пить. Пришли к выводу, как нас учили: «Вино на пиво – это диво! А пиво на вино – это говно!»
Некоторые тут же вспомнили:
-- Пьёшь вино и пиво? Ты – пособник Тель-Авива!
Ночь была весёлая, непритязательная. Водка, пиво, вино, закуска, трёп!
Лёва Ситников, оказывается, дождался свой очереди, и за три дня до окончания отпуска, отправился «чалиться на кичу».
Третий взвод, в котором он служил, и представители от других взводов, пошли навестить товарища, отнести ему домашней снеди – «передачку с воли».
В карауле был первый курс. Перед караульным помещением нарезал круги часовой в тулупе. Он явно пытался что-то вытоптать на свежем снегу. Понимаем. Сами такие были на первом курсе.… С инициативой. С кострами пионерскими в анальном отверстии.
-- Стой! Кто идёт!
-- Свои!
-- Не ссы, сынок!
-- К товарищу на «губу»!
-- Нач.кара позови!
-- Не буду никого я звать!
-- Как это не будешь?!
-- Нач.кар с проверкой постов убыл!
-- Ну, тогда пом.начкара!
-- Он не будет с вами разговаривать!
-- Тогда мы сами войдём и поговорим с ним!
-- Стой! Я буду стрелять!
-- Я тебе сейчас буду стрелять! Всех не перестреляешь! А те, кто подойдут, засунут тебе штык-нож в жопу с проворотом! Чтобы в следующий раз думал, как старшим хамить!
-- Понабрали с улицы по объявлению в первый батальон!
-- Много вас таких придурков?
-- Сам через полгода на губу сядешь, а товарищи к тебе придут.… И такое же чмо будет из себя часового строить!
-- Ничего, я тебя запомнил! Завтра с караула сменишься крыльцо казармы зубами будешь грызть!
-- Зови пом.начкара!
-- Не могу!
-- Бля! Почему! Читай инструкцию! Читай обязанности!
-- Понос у него!
-- Обосрался что ли?
-- Да! Срёт как из пулемёта! С «очка» не слазит. Что-то из дома привёз из отпуска, видать, не свежее, вот и обосрался!
-- Тьфу, бля! Наберут дебилов в армию, с одними мучаешься два года, ч другими двадцать пять лет!
-- Ну, тогда выводящего зови!
-- Не могу!
-- Твою мать за душу! В рот компот и потные ноги! С ним-то что? Обоссался что ли?
-- Что за детей понабрали!!! Вас специально таких даунов со всего Советского Союза в одну роту собрали?
-- Я уже начинаю любить нашу сорок первую роту! Думал, что хуже уже и быть не может! Ошибался.
-- Так, что с выводящим? Знаешь вообще кто это такой?
-- Знаю, он за арестованными закреплён!
-- Закреплён! Читай обязанности, курсант!
-- Что с ним?
Часовой не успел ответить, появился начальник караула с ращводящим.
-- Что за бардак? Караульное помещение штурмуете?
Старый взводный. Из серии «пятнадцатилетних капитанов», что уже пятнадцать лет в капитанах служат. Хороший дядька. Часто к нам в роту заходит в гости к Барову.
-- Товарищ капитан! Тут такое дело…
И перебивая, дополняя другу друга, рассказали про наше дело. Передать передачку Лёве Ситникову от мамки, мол, земляки ездили в отпуск, маманя и передала. А Лёве сидеть ещё долго, еда и протухнет. А самим жрать как-то западло. «Сидельца» объедать не положено. Соврали, конечно. Никто от матери Лёвы еду не вёз. Просто скинулись, получилась большая сумка. Лёве харчей до самого выхода хватит. Может, и поделится с кем–нибудь.
Взводный усмехнулся.
-- Пара человек со мной. Остальные на месте. Всё понятно?
-- Так точно!
-- Спасибо, товарищ капитан.
Парни сходили.
-- Ну, как там он?
-- Нормально. Нары - «вертолет», те, что на день выносятся на улицу, на ночь выдаются. Шинель, да, шапка. Лёва как самый борзый в камере, заграбастал место у чуть тёплой батареи, перекинул их от батареи до батареи. Нормально сидит. Кум королю, сват – министру! А когда полную сумку жрачки притаранили, так он в камере вообще вожаком станет!
-- Ну, и ладно, пусть сидит. Сам дурак, не надо было воровать казенные запчасти!
-- Это точно!
-- Сессию нормально же сдал!
В установленный срок, Лёва Ситников вышел на свободу и присоединился к роте.
И снова учёба! Всё по новой. Всё по накатанной! Преподаватели набросились с утроенной силой. Казалось, что они поставили перед собой цель, что на летней сессии всех отчислить. Писать курсовые, учить лекции, делать лабораторные, некоторые из них на секретных кафедрах, типа ЗАС. Заниматься, писать только в секретных тетрадях. Упаси Боже сделать записи на неучтенных листах или вырвать листок из секретной тетради. «Вылет» из училища тебе гарантирован. И если не посадят чудом, то «волчий билет» до гробовой доски особист тебе выпишет. С секретами в армии не шутят. Хочешь учиться – зубри! Не хочешь – солдаты в СА всегда нужны!
Приближался святой для военных праздник – 23 Февраля! Но не всё так просто. Вам здесь не тут! Не просто праздник, с увольнением, раздачей званий сержантам и офицерам. Оказывается, есть такие соревнования на приз газеты «Красная звезда»! Гонка с оружием на двадцать километров с боевыми стрельбами! И эта участь выпадает курсантам второго курса военных училищ! Правда, не всегда. Нам же досталась. Как всегда!
-- Нас в карты проиграли!
-- Спасибо армии родной, что обосрала выходной!
-- Что ни праздник – то спортивный, что ни отдых так активный!
Вот и пришёл этот долгожданный день! Мать его за ногу! Вывезли нас на полигон.
-- Хорошо хоть не пешком заставили топать.
-- С них бы сталось!
-- Мы бы дошли. А вот образцово-показательная сорок первая сдохла бы. А им бежать!
-- Хорошо, что хоть не с полной выкладкой. ОЗК, противогаз. А так.. автомат, да, один магазин.
-- От сумки полевой ремень отстегну, по-биатлонистки попру.
-- Стволом вниз, говорят лучше. Центр тяжести автомата располагается в районе лопаток, а не задницы. Легче скакать.
-- Я пробовал. Мне понравилось.
-- Мне с девкой больше нравится!
-- Да, с девкой всем больше нравится.
-- Кто знает маршрут? Может, где спрямить?
-- Никто не знает. С кафедры физо нарезали – натоптали лыжню. Да, и как ты спрямишь. С лыжни сошёл – по пояс снега. И лыжи поломаешь и яйца застудишь. Как потом по девкам скакать-то будешь?
-- Может сачкануть? Типа лыжи, крепление поломал?
-- Не получится. Сколько стартануло, столько и должно финишировать. Хоть с лыжами, хоть на носилках.
-- Обложили гады.
-- И не говори. Куда не кинь – везде клин!
-- Значит, бежать!
-- Хоть бы приз, какой предложили на финише.
-- Приз – остатки твоего здоровья. Если оно у тебя останется.
-- Тоже неплохо. Я в самоход с девушкой договорился ночью.
-- Оптимист!
-- Холодно! В городе теплее!
-- Нормально. Минус пятнадцать сказали.
-- Прохладно, конечно, но могло быть и хуже как на первом курсе.
-- Гонка состоится при любой погоде. А посему – радуемся этому счастью!
Построили нас, пересчитали. Несколько хмырей из Москвы и СибВО. Пересчитывают, проверяют количество, номера участников, объясняют правила. Все довольные, счастливые. Наши офицеры смотрят настороженно на гостей. От пришлого люда добра не жди. А эти проверяющие со свежим «выхлопом», чему-то своему радуются. Как будто сделали нам гадость и им радостно.
Мы об этом тихо ворчали в строю.
-- Сделал гадость – на душе радость!
-- Хочу служить проверяющим! Ни хрена не делаешь, вечно пьяный, радостный! И подарки тебе приносят. Оброк.
-- Внимание! Ещё раз объясняю порядок соревнований! Старт поротно! Дистанция – двадцать километров! Сколько курсантов уходит со старта, столько и должно прийти! Схода с дистанции не может быть ни при каких обстоятельствах! Даже если у кого-то не выдержит сердце, обморожение, всех приносят на финиш, и после отработки боевых стрельб медики оказывают помощь! Кому-то первую, а кому и последнею! Исключений быть не может! Роты стартуют с разрывом в пятнадцать минут! Время поротно останавливается по последнему. Время батальона – по последнему. Таким образом, вы помогаете добраться до финиша не только курсантам своей роты, но и из других рот! Всё понятно?
-- Так точно! – нестройно ответил батальон.
-- Сорок первая рота! На старт!
Вытянулась рука со стартовым пистолетом вверх. Осечка. Перезарядили. Снова осечка. Что-то не получается.
Комбат берет у кого-то из курсантов автомат, В рожок патрон, пристёгивает, передёргивает затвор, передаёт проверяющему.
Тот ствол вверх, стреляет в воздух:
-- Марш!
Резво сорок первая двинулась со старта, вытягиваясь в колонну по одному.
-- Сорок вторая рота, на старт!
Был виден «хвост» сорок первой.
-- А как быть с отстающими из сорок первой?
-- Никак. Сбрасывай с лыжни. Не фиг под ногами путаться! Не научился на лыжах кататься – не фиг в отпуск ездить!
-- Может прикопать?
-- Не получится. Заставят откопать. Сказали же, что до финиша должны дойти все!
-- Забыл я. А то бы хрен с ними. По весне оттаяли бы или бы сами на попутках бы добрались!
-- А с автоматом как быть?
-- Да. Автомат – это проблема. Автомат не простят. Будет всё училище снег просеивать.
-- Ладно, пусть живут.
-- Сорок вторая рота приготовится! На старт! Внимание! Марш!
На этот раз стартовый пистолет сработал как надо.
-- Вот. У сорок первой даже пистолет не стреляет как надо! Только из автомата их на старт загнать и можно!
И покатились! Вперёд, как всегда, выпустили спортсменов. Эти рвались к финишу со старта. Земцов сказал, что кто опередить сорок первую роту, то внеочередное увольнение обеспечено. Вне зависимости от оценок и «залётов».
Кто придёт после сорок третьей роты – минус сутки от отпуска летнего! И никаких скидок ни на что. Ни на самочувствие, что прибыл из южных регионов и толком не научился кататься на лыжах!
