Кластер-1

Комэск - человек долгожданного, хотя и далеко вчерашнего будущего, в котором каждому когда-нибудь могло приключиться что-нибудь по потребности, но только когда она совсем-совсем ещё маленькая. В принципе, ему ничего не надо было, кроме одного - протянуть ещё чутка. Идеал любого морального кодекса, тем более аморального. Вот именно такой кристальной души человек почти не ел, а всё-всё отдавал людям. При этом очень праведно при этом смотрел им в глаза - не могу, не лезет.

От природного, а также наведённого кайфа («скунсик» помог и весьма основательно!) он в мыслях всё ещё витал возле верхней точки воспарения, оттопырив руку со сжатой в пальцах очередной набитой, но пока не тлеющей папиросой, и каким-то образом обнимая леди Кры. Она, прикрыв глаза и толком ещё ничего не видя, но чего-то там ощущая, обомлевала от вновь пробудившихся неясных внутренних позывов где-то в районе точки Джи, единственно у неё не погасшей. Не прочь была и второго инопланетянина заделать, отчего ж. Нам, гагарам, лишь бы хрен!

Карла откровенно и трубно икал. Цвет его лица вновь становился багрово-синюшным, опасно приближаясь к оригиналу, к исходнику. Как будто ему становилось очень и очень стыдно за своих непосредственных, номинальных предков. И он вот-вот отречётся от них, потеряет взятую на себя личину.

(Цветность, контраст и глубина изображения опять соответствовали всем без исключения стандартам. Ничего никому поправлять было не нужно.)


- Давай всё-таки споём?! Обожаю миллион алых роз. - Застенчиво признаваясь, попросил насытившийся доцент. - Но только именно миллион. На меньшее не согласен.
- А два миллиона как?! - Попытался уточнить въедливый сыщик. - На них у твоей любви в заду не слипнется?!
- Дурак, в смысле песню обожаю, потому и миллион. Слова такие там, ты чо, не понял?!
- Так ей же сто лет в субботу?! Или двести.
- Всё р-равно аб-бажаю!.. Мил-лион, мил-лион, мил-лион алы-ых ро-оз! Из окна, из окна без штанов видишь ты!..

Вот как было такому не подпеть?! Бомжик по фамилии Мухортов тут же сбоку и подрисовался, подхихикнул.
- А можно ещё и революционную вам спеть?
- Можно, но только осторожно.
- Меня-а называ-али в отря-аде козлёнком - враги на-зы-ва-ли козлом!
- Сядь, козлёнок! Не гавкай! - Приказал сыщик. – Мы ещё с миллионом не закончили.

- Почему же? -  Вдруг заинтересовался фольклором доцент. - А подскажите-ка, любезный господин бомж, про каких таких врагов вы поёте в нашем счастливом отечестве?!
- Какие ж могут быть враги у человека - бугры да менты!
- Значит, тогда так и пой… козлёнок.
- …Менты на-зы-ва-ли козлом!..
- Дальше-то хоть как?! Забыл, небось?!
- У власти козли-иной козля-ат миллионы и нами гор-дит-ся страна!
- Вот теперь всё верно. - Успокоился Фредди.- Но про тебя, козлёночек, я понял до конца. Ты, наверно, как раз и есть тот самый непослушный братец Иванушка, напившийся не из того корытца, сто пудов не сертифицированного. Зря тобой страна гордится, ох, зря!
- Как ты догадался?!

- А-а, я тоже понял! Помню. - Сработало позднее зажигание у Норкина. - Это же на пионерский мотив: «Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!»
- Вот память у тебя! Охренеть! - Интеллигентно изумился доцент. - Почти как у старого большевика.
- Всё, Серёгин, заканчивай этот козлиный базар! Пойдём, лучше проветримся. Хоть пеликов, да бутылок настреляем, а если повезёт - и на шабашную выгрузку попадём. По стольничку сшибём. Мне давно отсюда надо - на свежий воздух.
- Мы вчера с Толиком сшибли на пару пива «Козёл». Даём деньги продавщице, говорим: «Два козла!» Она отвечает: «Да вижу, вижу. Братья, что ли?!»
- Га-га-га-а!

Высокие договаривающиеся стороны, сыщик с доцентом на своей ещё продолжающейся неформальной встрече без галстуков скрупулёзно досогласовали дорожную карту, а также придорожную, затем протокол намерений и только после этого - окончательный вариант стратегического плана на предстоящие сутки. Причём, Фредди, как всегда, оставался более конкретен, дотошен и даже местами въедлив. А вот сыщик неизменно возражал, но исключительно из принципиальных соображений. К тому же по делу. Но это, впрочем, далеко не всегда получалось.

- Лучше к стопервому гастроному, там навар всегда гуще.
- Точно. Но на прошлой неделе ты там здорово обожрался. Помнится, дристал как из базуки.
- Ты ж знаешь - раз на раз не приходится… Слушай, а как же с этими двумя, Жориком и этим?.. Я боюсь возвращаться. Чувствую, следующей ночью моя будет очередь.
- Не переживай. Все там будем. И чем скорее, тем…
- Ух, какой рассудительный попался! Тебя пока за одно место не подцепило, так и не проймёт. Так в человека никогда и не возвратишься. Кем тогда стране гордиться?! Так и останешься не при делах козлёночком. Бе-е-е!..
- А ты козлом!
- Смотри, пацан может и промахнуться, он же на самом деле нас ещё не различает. Где козлёночек, а где и братик его, козёл матёрый!
- Ты хотел сказать - непобедимый?!
- Как же! Вот возьмёт обоих за шкирку и махнёт, не глядя. Закурлычем оба под облака. Из-под небес по-птичьи окликая!.. Всё-всё! Дёргаем отсюда, пока не поздно! А то и вправду догавкаемся, козлы!

Оба вздрогнули, приходя мимо командирской зыбки к выходу. Младенчик по-взрослому, почти сексуально перекатил во рту свою термоядерную сосульку и очень внимательно проследил за ними своими абсолютно бездонными, студёными глазыньками. Ребята-а, свой-то вазелин вы ещё не заслужили! Куда же вы тогда?!

Продолжая брезгливо принюхиваться к своему редеющему козлятскому экипажу, бывший командир летающей тарелки прямо на глазах опять становился вполне миловидным, почти земной альфа-девчонкой, практически на выданье. Сейчас как оседлает, словно ведьма Хому!.. Серёгин даже прижмурился от непрошеных желаний. Ой, как ему захотелось его-её кому-нибудь и вправду выдать! Да чтоб с концами! А потом обнимать-целовать жениха любого с криками: «Спаситель ты наш!».

В дверях сыщик обернулся.
- Эй, козлята, братья, кто с нами?!

Но тут радио как всегда зловеще и двусмысленно предупредило со стенки:
- Сегодня ветер сильный, а также юго-западный!
- Э-э, нет, -  смутились остальные братишки-задохлики. - Опять мимо винного пронесёт. Мы остаёмся! Бе-е-е!

На межгалактическом контакторе внизу кадра проструилась краткая сводка по месту, времени и характеру совершенного действия. Потом опять случилась реклама случек, невероятных прокладок для персональных деструкторов. А также иных уплотнителей между-пространственных, но таких иногда забавных коммуникаций.



Изображение авторское


Глава 9. Секспол в ребро

- Знаете ли вы, дорогой мой соискатель истины в первых инстанциях, что наряду с Интерполом в Австрии и Германии в 30-х годах ХХ века существовал Секспол, в полном наименовании - Германская ассоциация сексуальной политики пролетариата. Этот Секспол был основан «левым фрейдистом», коммунистом, а потом и нацистом Вильгельмом Райхом, одно время жившим и пропагандировавшим идеи Секспола и в нашей дорогой столице. И не напрасно, как выяснилось впоследствии, он эти идеи у нас пропагандировал и внедрял. Только потом его идеями всерьёз увлеклись и в третьем германском рейхе. Даже немецкую свастику, «Haken Kpeuz», Райх толковал как изображение тел, обвивших друг друга. По его мнению, в том и заключалась первоистина бытия. Её граффити. Может - настоящий код. В принципе, кто бы возражал?! Однако в 1934 году застенчивый негодяй Гитлер Секспол распустил, апологетов научного секса разогнал. А немецкой свастике придал совсем иной смысл.

Тогда Вильгельм Райх перенёс штаб-квартиру Секспола в США и занялся там как бы вполне научными изысканиями по созданию сексуального оружия пролетариата. Именно в Америке он его наконец и создал - оргоновый пистолет и другое оружие, вроде бы и вправду валящее любого противника лучами индуцированного оргазма. По-настоящему абсолютное оружие если и может быть, говорил он, – то лишь сексуальное! Именно и давно бы так. Были у Вильгельма Райха и секс-аккумуляторы и секс-разрядники, напрочь «обесточивающие» самого страшного врага. Вместо того, чтобы сражаться, убивая кого-либо, любой неприятель под воздействием чудо-оружия внезапно начинал ловить совершенно убойный кайф, стонать, и быстро-быстро западать в полнейшую прострацию. А то и засыпать на поле боя. Теперь брать его можно было бы фактически голыми руками. Тёпленького. Да ещё и хлипко дрожащего, словно кролик на случке.

Настоящих, а не метафорических секс-бомб, к величайшему сожалению, пролетарские сексполовцы так и не успели наделать, хотя всё к тому шло. Да и трудно было бы наверно придумать от них бомбоубежища. Так и представляешь себе поле такого боя или хотя бы элементарно секспольской бомбёжки, напалм отдыхает - спрятаться было бы действительно негде! Да и незачем! Кругом - сплошь груды содрогающихся от счастья тел. Даже в плен брать противно. Вот это и есть идеальное оружие!

Вильгельм Райх даже было создал киностудию «Сексполфильм». Но в 1957 году в свободной Америке его тоже почему-то не поняли. Вслед за большевиками и гитлеровцами, с ним расправились и там, не постеснялись, тупые пуритане. Причём теперь с ним и его делом они покончили навсегда. Сожгли все наработки, секс-пистолеты, секс-одеяла, секс-аккумуляторы, книги. Ничего не оставили! А самого - упекли в тюрьму. Причём расправлялись, сжигали все до единой книги, уничтожали оборудование и секс-оружие под строжайшим надзором работников санэпидемстанции, всерьёз опасаясь инфекции злокачественного мутирующего оргазма. Не дай бог, вырвется на свободу. Накроет весь мир. Это ж действительно сладу не будет. Ни один противогаз не спасёт. Планета рухнет на колени, извиваясь и трепеща.

К нам, похоже, эту заразу всё-таки пропустили. Преднамеренно, а как иначе. Вот периодически пандемии страстей по наслаждениям и вспыхивают. Если раньше отечественным туристам за границей строго предписывалось отвечать на приставания тамошних куртизанок: «Руссо коммунисто импотенто», то теперь все азартно изнемогают в борьбе с баллистическим оргазмом, точнёхонько запущенным с Запада в самое-самое наше бедное сердце. Импотенты-то может быть как раз и выжили бы. Книжки читали - вот и спаслись. Они бы открыли для себя необычайно богатый внешний мир: парки, кино, театры, концерты, цирк, музеи, библиотеки. Производство наконец подняли из руин, перестали одной нефтью с газом затыкать обваливающуюся экономику и на полученные деньги сексполить без удержу. Путешествовать по свету без устали. Как говорил Шопенгауэр, затыкать внутреннюю пустоту внешними впечатлениями.

- О, бедный старина Авк, да вы оказывается по-прежнему «руссо патриото», да ещё какой! Как вам удалось сохраниться?! До такой степени хочется? Седина - в бороду, Секспол - в ребро?! Слушайте, может быть как раз вы-то и подхватили упавшее знамя Вильгельма Райха? Признавайтесь!

- Намекаете? Давайте-давайте, я вам помогу. Нет, таких разрядников и пистолетов с собой не ношу, подобным образом врагов не валю, и сам не подпитываюсь. Я им в основном лекции читаю, как вот вам сейчас. Не импотент, но тёлочками давно не питаюсь, хотя, в принципе, сия нежная телятинка всегда полезна для здоровья, даже дыханием своим, если верить царю Соломону, правда, он говорил лишь о дыхании девственниц. Это вон Изабелла, ближайшая