доселе невероятные проекты и замыслы. Наконец купить любимой красненький кабриолет. Известно даже самым маленьким девочкам, что влюблённый мужик, в отличие от женщины, в состоянии горы своротить для предмета своих воздыханий. Только надо сделать, чтобы как можно чаще хотел. И успеть, пока пружина у него внутри не кончилась.
Какой поистине бесконечный, самовозобновляющийся источник творческой бурлящей энергии! Просто грех не захомутать?! Женщины только и любят мужчин за их клокочущую извергающуюся энергию, потому что сами красавицы могут её только потреблять и тем подзаряжаться. Своего-то нет ничего, только заёмное. Технологически для окончательной победы матриархата следует в первую очередь добиться того, чтобы тетанус психоза влюблённости у жертв из противоположного пола не спадал никогда. Чтобы они как можно дольше пребывали в состоянии бешеного самоистощения, пикового, до дна выброса всей жизненной энергии. То есть, делать так, чтобы любой мужчина непрерывно находился в состоянии зашкаливающих опустошений, ломающих все ограничители значений его витальности, то есть, пребывал в фактически терминальной, околосмертной стадии. На красной клавише, подрагивая хвостиком и суча ножками. Поскольку лишь на грани существования всё и созидается в этом мире. Именно тогда человек стремится завершить нечто самое важное, для чего появился на свет, закончить дело всей жизни, любой ценой, но оставить свой след на земле, но прежде всего сорвать звезду с неба для своей любимой. Такова форма. Вот это - «любой ценой» - и является основной, содержательной частью в приговоре мужскому началу на этой планете. Ах, это же так романтично! Ибо гибельно.
Как бы я внутренне ни хохотал над беспрестанными, но такими, оказывается, чрезвычайно зловещими поправлениями этого самого лифчика, часто даже не надетого, над брезгливыми дамскими принюхиваниями ко всему подряд, к месту и не к месту, над идиотски тянутыми улыбочками своей неотразимой чувихи, чрезвычайного и полномочного посла, точнее, послицы, побеждающего матриархата, а всё равно успешно отлавливался на всю эту по меньшей мере странную, пошлую, но яркую муть. Что-то в этом манипулятивном колдовском зелье неудержимо действовало на меня помимо меня, категорически плюя на мой интеллект, иронию, рефлексию и прочие аппараты культурного сдерживания и вразумления, мощно вовлекая в дремучий сладостный водоворот типа «а теперь хоть и не рассветай!». Что ни говори, чёрная дыра, она же как бы белая. Во всех смыслах дыра! Сингулярный провал вселенной и бытия. Куда богатыри регулярно и пропадают вместе со своими Саврасками, вооружением и амуницией. Порой напоследок игогокнуть не успевают. Зато какой след порою оставляют за собой, цветущие сады какой цивилизации – для неисчислимых орд толстых и счастливых женщин?!
Стивен Хокинг подробно описал механизм действия горизонта событий в районе именно такого ключевого провала во вселенной. Откуда как бы всё и происходит. Как-то сильно пугающе с моим индивидуальным опытом совпадает. Скоро я, словно герой космологического шедевра «Интерстеллара», побреду по закоулкам ужасающе примитивной, но беспрецедентно сложной чёрной дыры мироздания строго в направлении своего, словно подопытная крыса ускользающего счастья. Буду сам к себе оттуда стучаться!
В общем, дохохотался. Коротит отовсюду. Да так, что сейчас почему-то совсем не смешно. Наверное, потому что до упора счастлив. Наконец настигаю загадку женской души, улепётывает, собака, во всю мочь, чует, чьё мясо съела. Внутри леди Ксю и вправду устроена как пятимерное пространство подобного счастья. Во всех направлениях дурная бесконечность. При попеременном схлопывании в точку, а через коллапс в новый вспых. Мозги тут, разумеется, заведомо лишние, точнее, абсолютно вредные детали. Устройство лучшего градообразующего предприятия, без трусиков но в лифчике, предельно чётко отформатировано по лекалам вечной субстанции вселенной. Её неотвратимость с некоторых пор преследует меня повсюду – как самая широкая в мире улыбка у истлевшего до костей мертвеца: «Всем чмоки! До скорой встречи!».
Аудиовизуальные петельки вокруг моих ушей и глаз, словно прорастающие водоросли вокруг и сквозь утопленника, сомкнувшись, стали не то чтобы помягче, но какие-то чуть более многомерные, на ощупь вполне информативные. Во всяком случае, на остов мысли вполне наматываются.
Вот образчик нашей около-интимной пикировки, кузькиной несколько изменившейся или может быть углубившейся тактики:
- Чего стоим, кого ждём?! Поехали-поехали. Какая же кузька не любит кататься?!
Так она принималась командовать в начале каждого сеанса нашей связи, обычно потрясая своими табельными вооружениями, в виде драгоценностей Алмазного фонда, которые по некоторым сведениям находятся у девушек приблизительно в одних и тех же местах.
- Думал, скажешь - «не любит быстрой езды».
- Нет, «быстрой езды» - это про самых глупых кузек. А я умная. Люблю спокойно ездить, надёжно, с умом. Чтобы не вывернулся.
- Это ты-то с умом?!
- А то?! Смотри, ты меня катаешь добровольно, сам по себе, просить не надо, да ещё и платишь мне за это. Наконец и сам весь мой. Поэтому-то и не хочу, чтобы тебе было плохо, ещё пригодишься. Скажешь, не с умом?! Так что можешь не трепыхаться. Бесполезно. Всё равно буду рядом. Ты лучше меня знаешь, что дураки и гении всегда ловятся на красивых девочек и будут ловиться. Поэтому и ты не вывернешься. «Мало ль, что ты гениальный?! Мы не глупее, небось!». Так что туши свет, Вася! Пардон, Савик! Прости, ошиблась. Что ни говно, то шедевр!
Тут леди Ксю поступала чисто по-женски: ненароком как бы убивая, всё же боялась ранить. Гуманная кузька попалась, ничего не скажешь. Впрочем, по-женски более чем разумно. Да и в самом деле - как можно было бы ей ущемить себе свой самый ценный жизненный ресурс?! Наконец захваченный и неторопливо поглощаемый. «Поймала мыша! Ем не спеша!». Поэтому, конечно, как бы умная. Потому что сама точно знает, какая же дура будет, потеряв такого дурака!
- Откуда ты такая взялась, Ксюха?! Ты же шалава!
- О-о-о, дорогой… Так среди людей и кобель станет сукой.
- То-то, смотрю, хватка как у питбуля! Действительно! Вцепишься, не вырваться!
- Так я же тебе сразу сказала, что кузька я! Ку-узька! Гав-гав! Забыл, что ли, как кузьки разговаривают?! А ну-ка, повторяй за мной – гав-гав!
- Тяв-тяв!
- Во-во! Уже лучше!
Как отказать этой логике? Всё чисто и практически безупречно. Просчитано изначально. Не подкопаться. К действительно толковому рассуждению всегда можно прицепиться и хоть в чём-то, но оспорить. Покритиковать, наконец. А вот к такому, заведомо ниже плинтуса, которое даже не обсудить нормально - попробуй. Из-под него не вывернуться. Всё, что вне критики - всегда себе находит оправдание. В том числе железное. Против лома нет приёма. Даже у самого сильного и умного мужика вроде меня, которого, казалось бы, попробуй только выдои. Руки отвалятся. Ан нет, сам с удовольствием доюсь. И хорошо-то как – когда совсем без логики! Эх, а не прилечь ли теперь на красненькую клавишу?! А что – ухватить все радости мира под уздцы, а там хоть и не рассветай! И-го-го!..
Итак, моя узкая специалистка широкого профиля во всех таких делах вдруг принялась своего дойного козлика ещё и жалеть, красненькой клавишей не слишком измождать. Временами даже переставала огорошивать убойным своим тезаурусом. Исходила видимо из тщательного органолептического анализа самого Саввы Городецкого, как хотя может быть и не очень вкусного, но чрезвычайно ранимого субъекта земного существования. Видимо был я у неё на особом счету. Поэтому сразу стала всеми силами беречь то, из чего с самого начала принялась медленно и неотвратимо вытягивать соки – из чётко определённой, нужной части крепко захваченного ею мужика. Так, впрочем, интуитивно проделывают и все Евины, то есть, кузькины дочки. За кончик разматывают весь клубок. Незаменимые ассистентки из лабораторий хоть фонда самого всевышнего, хоть горжилкоммунхоза. Хитромудрые, с того света подружки, периодически землянам по ленд-лизу засылаемые в облике лярв и шалав именно что несусветных. Но только так обкручивать самцов двуногих, чтобы потом никак не смогли бы расплатиться. Иначе, зачем было бы присылать профессионалок настолько высокого класса?!.
Профессионалка леди Ксю оказалась ещё и хозяйственной до ужаса. Ни одно добро за просто так у неё видимо не пропадает. Даже совсем неприятное на вкус и цвет, хоть курам, но обязательно скормит. Польза-то во всём должна быть. А как иначе?!
В чём конкретно её инопланетственность ещё выражалась? Вот думаю сейчас, припоминаю, но нет, пока не получается.
Может быть, после каждого лабораторно-практического занятия она стала меньше тупо улыбаться и поправлять лифчик, следуя всё тому же правилу блондинки?! Впрочем, какой на межзвёздном таракане может быть лифчик?! Всё-всё мне в ней наверное только чудится. Только под другим напряжением и с иной силой тока. Всё заведомо бесплотно. Именно поэтому так трудно уловить причину всякого изменения в зыбком облике её, слишком это в итоге неконкретно, некогерентно, неотчётливо и вообще смазано. Чересчур вдобавок немотивированно. Видимо это я всё же опять сплю, мотыляясь туда-сюда через демаркационную линию между сном и явью. То то покажется, то это. Далеко не всегда получается на выходе, как оно потом выходит.
Принюхиваться к малейшему запаху, брезгливо морща носик, моя чучундристая блондинка, искусно прикидывающаяся подзаборной кузькой и последней, наиболее отстойной шмарой из какого-нибудь МИДа или госдепа, не только не прекратила, а даже стала это проделывать куда более настойчиво и изобретательно. Даже на меня, два раза в день принимающего душ, леди Ксю принялась поглядывать с явным намерением ещё и прокипятить с хлоркой. Она и вообще-то не терпела никаких запахов, а уж человеческих, пожалуй, тем более. Притом, любых. Видимо, в прошлой жизни, а может и в параллельной, её слишком уж достали всеми этими флюидами мертвяки туда поступающие. Сама же, словно пупс синтетический, как всегда, не пахла вообще ничем, действительно наподобие пластмассы. Самая чистопородная кукла Барби из всех куколок на свете. Даже машину мою повадилась намывать. Вероятно, и она ей воняла, человечиной смердила. Во даёт! Главное, что без спросу!
Кто же столь трудолюбивого енота-полоскуна натравил на меня?! Через сто лет такая и бабушкой сумеет столь же ударно трудиться на благо неземного нечеловечества, поскольку лежать-то у неё всегда получится. И как все женщины никогда не насытится.
Этот, особенно насмешливый, провокационный троллинг ледьки Ксю натолкнул меня на мысль, а почему, собственно таких особ принято называть «ночными бабочками». Этакими безобидными ночными мотыльками. Упор всегда на слово «ночные». Тогда как на самом деле они круглосуточные и всесезонные. А поутру как они бывают хороши, эх?! К тому же далеко не бабочки они и не мотыльки. По степени безжалостности, неумолимости и ненасытности они по меньшей мере какие-нибудь птеродактилочки. К полночи, шелестя кожаными крыльями, большими и малыми губами, взмывают с обочин, предпочитают
