61. Пятая эссенция Дао

Научно-фантастический роман «Кластер». Часть третья

Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ


Глава 61. Пятая эссенция Дао

Принимать лекарства в виде тинктур, настоек придумал, точнее, обосновал великий Теофраст Гогенгейм, а именно Парацельс. Только так можно добраться до первопричины любого недуга и исцелить человека, считал основатель современной лекарственной терапии. Но не простое настаивание веществ или трав требовалось для получения врачующего эликсира. После четвёртого настаивания требовалось пятое, самое важное, которое в состояние дотянуться до ускользающей сути вещей, извлечь её и растворить, конечно, лучше всего в этаноле. Слив четыре настаивания, только на пятом можно извлечь глубоко запрятанную, настоящую сущность лечащей субстанции. Поскольку она по счёту пятая, находится за пятой линией обороны мира от человека, то Парацельс и назвал её пятой, последней сущностью, а именно квинт-эссенцией, то есть, самой важной, истинным соком бытия. С тех времён учение о пятой сущности пронизало всю человеческую культуру, само стало её квинтэссенцией.

Только пятая сущность человека является истинной, но до неё ещё надо добраться. Чаще всего жизни не хватает. Чтобы достичь самой глубинной, пятой сущности, квинтэссенции, своего предназначения, человек должен не менее пяти раз (одного всегда недостаточно!) погружаться в ад убойных растворителей тела и души и всякий раз до капли отжимать самого себя, до совершенно сухого остатка. Только тогда – может быть! - наконец найти себя и обрести покой, когда наконец удастся выдавить из колоссальных глубин себя последнюю, истинную каплю смысла своего появления на свет. На это заточено любое существование, его предназначение, суть. Всё в нём и всегда решается последней каплей. Она самая главная среди всех капелек жизни.


В учении Дао, сердца восточной мудрости, сок мужчины представляется именно такой глубинной, пятой сущностью жизни, тончайшей субстанцией мира, экстрактом всех элементов, исконной сутью всех вещей и явлений. Одна капля его в состоянии перенаправить всё развитие, превратить эволюцию в инволюцию и наоборот. Пятый, главнейший элемент бытия представляет из себя самый ценный, наиболее информативный белок во вселенной, ибо есть первичная живородящая плазма. Вот где настоящее табельное или штатное оружие жизни! Можно же и так посмотреть! В любом случае именно из него всё происходит и им переформатируется. Стабилизация мужского сока напрямую связана со стабилизацией умственной деятельности, оптимизацией квинтэссенции человека. Сбой в количестве и качестве выброса этой плазмы, главнейшей жизненной субстанции мужчины неизбежно приводит к истощению организма, болезням и преждевременной смерти. И смерти всех поколений, которые могли бы потянуться вслед за ним. Анализировать или тем более контролировать качественный состав главной мужской субстанции фактически означает управлять миром, который непрерывно перевоссоздают мужчины на Земле. Ни больше, ни меньше.

Я был сражён буквально наповал, когда ушлая и чересчур додельная леди Ксю не просто вышла на эту полуподпольную тему, не просто подтвердила и проштемпелевала своим уже непререкаемым для меня авторитетом все постулаты даосизма. Она умудрилась ещё и творчески его развить, расширить и без того необъятные познания древних по этой самой животрепещущей проблематике жизни. До такой степени всё точно и верно изложила эта недавняя жужелица с придорожного лопуха. Словно лучом света в нашем тёмном ханжеском мире – пронзила она меня, просветила и преобразовала. Будто бы осветилась изнутри самая суть всего и вся. Так же оно в принципе и обстоит на самом деле, как я раньше не осознавал?! Пока не подцепил учёную ведьму, которая многое растолковала, на всё глаза раскрыла. Действительно, прелестницы всех времён и народов фактически только таким просвещением ручных производителей и занимаются всю историю человечества, фактически перевоссоздавая его. Теми или иными способами совершают отъём парной квинтэссенции из парней и мужиков, обессущничают (о-сучивая), опустошают их, стимулируя всё новую и новую её выработку. Не ступив единожды на эту великую тропу самовозобновления бытия – иссякло бы всё, так и не начавшись.


Рассказывала мастерица научно-прогностического минета об этом весьма щекотливом деле как бы так, между прочим. Даже мило щебетала, искусная рукодельница, посмеиваясь над некоторыми своими же пассажами, безошибочно лавируя между вполне сложными понятиями и терминами, к примеру, «невротик». Культурные девочки с рождения, инстинктивно знают, точнее, чувствуют, что это слово всегда пишется слитно и никогда его ни с чем не спутают. Изначальное чувствование верных паттернов поведения в юных доярочках, кандидатках и докторшах мужских наук, заложено генотипически. Девичьи органолептические анализаторы в своей работе по этому направлению никогда не дают сбоев. Никакой специализированной лаборатории им для этого не нужно. Легко управляются с каким угодно образцом испытуемого, с любым навесным оборудованием, а не только со своим, встроенным, табельным, что всегда при них от рождения.

С другой стороны леди Ксю излагала величайшую из мыслей как божье откровение и одновременно почти научно достоверно, то есть, практически релевантно объекту исследования. Во всяком случае, чрезвычайно доступно для повседневной практики установления и дальнейшего развития человеческой психосоматической типологии. По большому счёту куда там Гиппократу, Фрейду и Шелдону до столь глубинного анализа, притом вместе взятым! Честно говорю, как специалист по женщинам и другим заболеваниям.

Мне была предложена чрезвычайно вдумчивая и необычайно интересная лекция невероятно учёной инопланетянки по итогам спермографического исследования самой мужественной и производительной половины всё ещё трепыхающегося человечества. Не только с хохмочками, но и чуть ли не с предъявлением результатов научных экспертиз, вполне-вполне верифицируемых и опять же релевантных. Хоть сейчас на Учёный  совет выдвигай. Ни одного шара не выкатят навстречу.


Леди Ксю - великий анализатор (сиречь, инквизитор) человеческой души, а особенно того, что намного ниже, мгновенно определяла характерологический портрет любого попавшегося ей экземпляра лишь по вкусу его мужеского сока. Как по одной косточке учёные воссоздают облик всего динозавра, так всегда поступает и она. По одной капельке – всегда и сразу всего мужика вычисляет до самой последней его извилины, если она конечно ещё не вымерла от пьянки, секса и других приятных впечатлений. Даже не глядя на него, только самую малость лизнув, милой девушке сразу становится ясно-понятно, что за живность попалась на этот раз в силки. Словно психометрический паспорт предъявил, как кобель на кустик.

У злых субъектов сильного пола их квинтэссенция обязательно горькая. У конкретно злобных, жестоких, склонных к садистическим вывертам, а то и откровенным зверствам – он непременно рвотно-выворачивающий. Мужички с простым приветом выделяют из себя свою энтелехию терпкую, словно терновую настойку. Её можно и посмаковать иной раз, но это для гурманок, слишком эстетствующих особ. А вот ежели приветик от мужика выделяется не простой, а с какими-нибудь немыслимыми загогулинами или дикими улётами, вроде сокрушения коммунизма, то может и у самой крыша поехать. Запросто. И даже не вернуться обратно. Совсем уж вольтанутые ребята, прямые кандидаты в психушку, кому всё по барабану, а также от винта, сочатся поистине вином из одуванчиков. Глотнёшь пару миллилитров и сама сразу улетаешь непонятно куда, не исключено, что и за пределы земной стратосферы. Так что с этими бешеными козлами, хоть тоже и можно, но только крайне осторожно. Тут ошибка может быть как у сапёра, лишь один раз. Дальше уж извиняйте батьку. Передоз.

С как бы нормальными тоже морока случается невпродых. К примеру, попадается могучий увалень, от сохи лапти едва оторвал, казалось бы, ну наконец-то, хоть один богатырь былинный встретился. Ан нет, чёрта с два. Бывает, сплошной шмурдяк от Муромца того, плечистого в заду, пузырится, да и тот отцеженный весьма экономно, можно сказать рачительно, но не от слова раком. Тоже не особо проглотишь, голосовые связки не сильно укрепишь. Совсем прижимистая, скупердяйская деревенщина сплошь и рядом по-бычьи отымеет пойманную трепетную птаху и даже капельки на анализы не оставит. Спасибо, хоть сам оплаты не запросит. Но таких козлосранов видать издалека. Их даже примадонны, любительницы зашкальных впечатлений опасливо объезжают, мол, да ну на фиг, не настолько же я допелась.

Если решительно, но в меру грамотные господа попадаются, те потчуют своих инициативных доярок исключительно ароматным, почти коньячным пойлом. Порою почти не скупясь. Тут вполне можно расслабиться и даже от души подегустировать. Однако коли вдруг совсем-совсем заумные грамотеи залетают во грех падучий на заднем сиденье, то вонь от них сразу же поднимается страшенная, иногда такая, словно на убой кабанов завели в станок. Оказывается, только так и пахнет истинная трансценденция Абсолютного Разума. Как от привокзального сортира. Кто бы мог подумать?!

Кстати, скотники, когда их парнокопытные питомцы в свинарнике начинают заниматься любовью, всегда стараются держаться подальше, заткнув носы. И не потому, что так уж грозен и неостановим кажется кабан в момент соития, а просто дышать от него становится невозможно. Примерно, как и от величайших подвижников духа, достигших наивысших ступеней просветления. Когда хряк залезает на свою подружку, то, во-первых, он не слезает часа два, а то и три, беспрерывно истекая, причем литрами. Во-вторых, вонь стоит такая, что ни один армейский противогаз химзащиты не помогает. А потом ещё это добро из неё обратно вытекает, пузырясь миазмами! Класс! Иприт с «Новичком» отдыхают.

Можно представить, каково бедной девочке оставаться один на один с таким импульсивно-конвульсивным существом в закрытой машине! Ни один кондиционер не спасает. Да ещё и сама девочка поддаёт копоти своими феромонами плюс гремучей смесью духов и пота. Какой противогаз поможет?! Духан такой – свиньи морщатся! Тут никаких денег не захочешь! Так что этих клиентов не очень привечают опытные жрицы любви. Разве что какая-нибудь совсем обезбашенная шалава опять же из разряда блудных примадонн решит резко поправить свои голосовые связки. Нет-нет, да и сходит на процедуру целебного полоскания, как на источники, на воды. Лишний раз рискнуть - плёвое дело для бесконечно молодящейся мадамы, и без того регулярно наведывающейся к хирургу под нож. Да и чего ей, настолько прохаванной, исполосованной бесконечными любовями вдоль и поперёк, бояться ночью идти к бабушке с пирожками?! Лес она знает, секс любит. Пусть другие боятся, кого оседлает. Были бы пирожки с патокой, в самом деле, а там хоть трава не расти. Кто не спасся, я не виновата.

Причём, чем больше дипломов, ксив и всяких-прочих квалификаций имеется у некоторых мистеров Хрю за душой, тем