3. Этюд в бомжовых тонах

Научно-фантастический роман Кластер. Часть первая.

Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ
Источник изображения: images.yandex.ru



Глава третья. Этюд в бомжовых тонах

- Доцент, а доцент, вот ты вроде как сильно умный, да?! Тебе, наверно, даже череп давит. Так вот. Не слабо ли тебе, умный ты наш череп, взять да и поведать народу, кто такие ВИПы?! А то бают по ящику и по радио, да и среди людей не один раз слышали - ВИПы да ВИПы, а чо почём не поймём. Люди это, не совсем люди, или совсем не люди, то есть, крутяки какие - залётные или ещё как?! С чем их хоть есть-то?! Вернее - им нас?!
- А пожалуйте, ребятки, всё вам расскажу, честное слово, всё-всё, что знаю про ВИПов про этих самых треклятущих, из-за которых я собственно и в камышах окаянных да безбрежных очутился, а потом и вот здесь, в сиих благословенных, но вонючих чертогах. - И Фредди, дурачась, былинно обвёл глазами величественно нависающие бетонные своды полуподвала и подпирающие их ряды всё ещё как будто прибранных коек. Были бы гусли – точно тренькнул.

- Ух ты! Расскажи, почём купил. За что они тебя так, да ещё по голове?! Тебе переводчик нужен, ты в курсе дела?
- Нет-нет. Про то отдельный разговор. И за тот отдельный разговор и магарыч отдельный будет. А вы его вряд ли потянете. Так что отвечаю по существу первого вашего вопроса, господа, про так называемых… м-м-м… ах да, ВИПов. Хотел с чем-нибудь срифмовать, но что-то даже при упоминании о них красная пелена глаза застилает. Слов нет, не считая мата. Ф-фу, ладно, прошло. Так вот, господа бомжики, ВИП - это на самом деле аббревиатура, то есть набор заглавных букв нескольких слов, обозначающих какое-либо понятие. Это ясно?! Хорошо, теперь едем дальше. В аббревиатуре ВИП три буквы, каждая обозначает отдельное слово. Надеюсь, и в это въехали?! Хорошо. Едем ещё дальше.

- Ты как на лекции! - Ухмыльнулся сыщик. – Вспомнил былое. Давай-ка, лучше партейку сгоняем. Я тебе фору две пешки дам. Как нашему местному ВИПу. В смысле по блату.
- Не мешай. Сыграем. Подожди. А ты, Жорик, и ты, Колик, и остальные господа-товарищи - слушайте и смотрите сюда ещё внимательней. В глаза смотреть, я сказал!!! И постарайтесь вникнуть. Такое даже студенты понимают. Вот эти три буквы «В», «И» и «П» - обозначают не наши, а вредные английские слова. Всего их три, одно гадостнее другого будет, приготовились? Вери импотент персон. Запомнили?! Три слова - и три буквы, по букве на каждое слово. Въехали! Отлично. Ещё дальше едем. Первая буква «В» - заглавная в английском слове «Вери», она его и обозначает. В переводе на наш великий-могучий означает - «очень». Очень что-то… Нечто, что очень «очень»! Ясно?
- Очень что? Не очень что-то ясно. Ты запарил, доцент! Тебе никакой переводчик не поможет.
- Неважно что. Просто «очень».
- Ладно, гони базар дальше. Всё равно делать не хрена. «Очень» так «очень». Мы согласны.
- Вот. А вторая буква - это «И». Она обозначает английское слово «ИмпОтент», в котором является заглавной. Что такое импотент, я полагаю, вы и без меня знаете… Завяли?! Перевод про импотента нужен?! Говорите!
- Да уж… - приуныли собеседники. - Ты не томи. Гони, Цицерон. Не смущайся! Мы тебе тоже фору даём.

- Так вот. - Доцент принялся расставлять шахматные фигуры на доске. - Последняя буква, если вы запомнили её в аббревиатуре «ВИП», это буква «П». Она и означает слово «персона». Понятно? Запомнили? Читаем дальше, что же обозначает это странное обозначение трёх английских слов - ВИП - «очень импотентная персона». Или «персоны», если во множественном числе на них смотреть. Видите, как всё просто в нашем мире. ВИПы -  это на самом деле все те гады, которые над нами. И с которыми мы не можем ничего поделать. Для нас, так вообще всё остальное человечество из ВИПов состоит. Можете сразу успокоиться, нам в них не бывать, даже если мы все дружно из штанов выпрыгнем и взлетим, скажем на крышу этого дома. Прежде всего потому, что хоть мы и вторая буква, да ещё и с тройной приставкой первой, но уж точно не третья. Не пидоры, успокойтесь.

Но Жорик всё равно не успокоился.
- Да ну-у… Ни в жисть не поверю в эту хренотень. Какие же они импотенты, эти бугры?! Да мы, согласен, на их фоне импотенты, каких свет ещё не видал. Это они нас, а не мы хоть кого-то… Тем более их.
- Так я тебе о чём говорил?! Вспомни по буквам! Балда ты!
Сыщик не переставал ухмыляться, приступая к партии:
- Эй, лингвист-юморист! Я иду королевской, заметь. Уж она точно импотент. То есть, не в нашенском смысле, а импотент в английском. С ударением на второй слог - она именно - импОтент. Въехали в ударение?! Чего вылупились? В глаза смотрите?.. Ладно, отбой! Можете зажмуриться.

- Вот умники пособрались тут! – Возмутилась хилая бомжачья оппозиция. - Все мозги обделали. Пошли на хрен, господа бывшие начальники! Валим отсюда, бичи. Нехай эти импотенты сами занимаются между собой, чем хотят, хоть по-нашенски, хоть не по-нашенски. Эй?! Кто с нами?!

Однако прочий народ всё равно остался около шахматной доски, с ленивым интересом разглядывая замурзанные деревянные фигурки или даже с умным видом обсуждая некоторые ходы соперников. Разговор затем ушёл в сторону и получился сугубо профессиональным, практически гроссмейстерским, но и его удавалось слушать, поскольку делать-то и вправду было совершенно нечего. Так отчего ж не повесить на уши очередную бодягу, может хоть что-нибудь станет понятно?! Да и голову надо же чем-то занимать! Нельзя же всё время ею есть и есть. Так и лопнуть можно.

Сыщик, сделав ход, нравоучительно поднял палец:
- А ты помнишь, что ещё Каспаров заявлял Крамнику в Женеве? Когда ещё играющим был? Вот то были ВИПы так ВИПы, причём - оба! Не чета нам!
- Не уважаю.
- А кого? Древнего Ананда или ещё более дремучего Карпова, что ли?! Доцент, ты и вправду спятил.
- Тогда шах тебе! Шах-шах! Именно! Разуй глаза! А ещё фору хотел давать!
- Да? Так быстро? Верно…- Сыщик задумался: - И всё-таки ты не совсем прав, доцент. В принципе, это я должен шаховать, а не ты. Природа у меня, понимаешь, такая, от рода моего. Это я только внешне кажусь бабайкой или ястребом каким-нибудь полуподвальным. А в действительности самый настоящий голубь. Был слух, Пикассо с меня рисовал свой всемирный символ мира. Пока я был в отрубях. Подкрался и срисовал, каким был. Если не веришь - всмотрись повнимательней. Давай-давай, не бойся, смотри! Я разрешаю. Теперь попробуй вот так - в профиль. А?! Угадывается?! Чувствуешь руку мастера?!

Умело и правильно заговаривая зубы, сыщик Осклизкин опять двигал вперёд свою коронную, королевскую пешку, прикрывался от шаха, а сам говорил, говорил-говорил, как по радио или ящику с картинками пургу гнал. Но эти уловки против Фредди не срабатывали, тот знал товарища как облупленного. И потому ещё раз прижал конём и ферзём. Тогда после очередного шаха сыщик ещё раз замолчал, да и призадумался, теперь надолго, шах-то никак не отступал. Поэтому делать было нечего - приходилось чем-то жертвовать, чтобы избежать быстрого поражения. Тем временем в разговор вступила группа поддержки, правда, неизвестно кого, не исключено, что всех и сразу. Весёлый, разбитной денди-бомж господин Норкин, не замедлив, вставил в паузу, образовавшуюся при разговоре двух гроссмейстеров:
- Вспомнил! Анекдот слушай. Пока не забыл. - И принялся быстро воркотать, жуя улыбочку, и с деланым кавказским акцентом. - В горах новый хищный птица появился. Понял? Это как бы аксакал говорит другому саксаулу… блин, аксакалу. Понял? Говорит, значит, что новый хищный птица появился… ага, в горах. Дельтаплан называется. Всех кушаит. Вчера смотрю -  опять человека несёт. Три раза стрелял, два рожка стратил, пока не бросил. Вах-вах. Хи-хи.

Сыщик поморщился, потом быстро сделал ход и вопросительно просветлел:
- А я вот сюда. И цел останусь. Ты как себя почувствуешь в данном случае?!
Фредди, он же доцент, тут улыбнулся, тоже сделал ход и приятельски похлопал соперника по эталонно костлявой спине:
- Всё так же, так же. Шах-шах, говорю, природный ты мой, зашахованный, да зацалованный.

Бомжик Мухортов вдруг перестал болеть за игроков, прислушался, выздоровел и показал всем, какой же он на самом деле чуткий:
- Всё верно, правильно зверьки обещали. Образцовая ячейка общества заявляется. Прячь вещички!
- Обмолкни! - Рявкнул сыщик, отхлёбнул крепкий кирпичный чай и вдруг замер с фигурой в руке. - О, мадонна, да кто ж это такой?!


Тут разговор завис повсеместно, не получив продолжения, потому что в этот самый момент подтвердилась невероятная чувствительность бомжика Мухортова. В полуподвал взяла да и отворилась дверь. В новообретённом жизненном пространстве принялись передвигаться и устраиваться непосредственно под высоким, у самого потолка, оконцем ночлежки, на самом престижном, заранее прописанном для них месте новые постояльцы: то были бомж, бомжиха и ихний ребёночек, то есть, как бы бомжоночек. Ребёночек тот выглядел чрезмерно рослым, как бы несоразмерным, не по годам вовсе выглядящим, сильно похожим на взрослого карлика или непонятно для чего и как переодетого пятиклассника. Однако по причине несусветной убогости или наоборот невероятной продвинутости - такое существо и поныне вроде бы ещё на руках носили, как совсем-совсем маленького или наоборот очень важного мандаринчика. Или русского царя на крайний случай.

Во рту у него, может просто больше негде было, родители держали потрясающе массивную соску, да не простую соску и даже не гаванскую сигару, а почти крупнокалиберную установку, но только стволом вовнутрь. Лялька-пятиклассник этот непонятный свой агрегат показательно и на редкость энергично мутыскал, то есть, как бы сосал. Втягивал в себя все-все боезаряды какие там только могли быть. Да и не просто вытягивал он её до упора, а прямо таки терзал дудолю, как собаку рвал и гонял взад-вперёд. Настоящие искры сверкали и трещали за ушами. Никто ни сразу, ни потом так и не смог догадаться - для чего он так всегда делал. Одной этой энергии хватило бы на обогрев половины жилого квартала, как минимум. Может и вправду какие-нибудь снаряды глотал?! Или таблетки от жадности?! Однако этого никто никогда так и не понял!

Впечатлил потрясающе красивый детёныш, всех, сразу и навсегда. Но нескоро ещё бомжики стали признаваться в этом. Даже каждый сам себе. Потому что по любому такую информацию, такой образ ещё надо было переварить и успокоиться. Немудрено: как посмотрел кто на ворвавшегося к ним взрослого младенца, едва перехватил невинный детский взглядик - так сразу у него мурашки и побежали в определённом направлении, наперегонки помчались, практически давя друг друга. Воистину некий мутант, а не хлопчик. Вылитый трансформер, то на маму он похож, то на папу, то на весь полуподвал сразу. Вот слегка только взглянул в кого-нибудь этот обаятельный паренёк своим студёным, пронзительным оком, как словно бы выстрелил из травматического пистолета. Каждому в песик. Бах-бах-бах! При этом у парня, но правда без скрипа, ещё и отпала его ротвейлерова челюсть. Вниз полетела та самая термоядерная, крупнокалиберная соска. Прямо на пол, на подметённый, ещё сравнительно чистый. Но всё-таки она его не проломила. Бомжомамка немедленно подняла драгоценный артефакт, облизала, выплёвывая соринки, и опять в ротище, стволом вперёд,