Дневник кота Плинтуса

животе. А вы говорите – музыка, музыка…Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

День тридцать четвертый
Вчера эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на сцука! Открой на пса шелудивого балкон! А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучешь?" И как Этот с ней живёт?

День тридцать пятый
Нассал под кресло. Хорошо! Приперся не Этот. Что-то там копошился на диване с Этой, пока я срал в его ботинки. Тот, который не Этот, ещё почище Этого скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, - МОЮ миску! Гад. Печенка поперек глотки. Напялился одел ботинки и ушел. Остался бы - ночью в ботинки ему нассал бы. А Эти иногда - ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:  извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

День тридцать шестой
Испоганили всё на свете. Три дня ушло на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
Нассал куда-то, куда не помню. Хорошо!

День сороковой
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и назвали скунсом… Очень горд собой. Пришел тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и чипсов рядом положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли. Вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

День сорок первый
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на новый коврик в ванной. Да-да, в самую середину!

День сорок второй
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал всё, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!

День сорок третий
Влез на плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Нет ничего ! Ё-ё-ё-ё…Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. Утром тот, который не Этот, заглянул. Эта его просила вынести мусор. Копаться негде. Пол загадить, разве что шерстью? Или все миски со стола своррить?
Надо обдумать. Придет тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

День сорок четвертый
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

День сорок пятый
Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё поорать для протеста , но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустирую. Я не слишком много ссу? Нассал под кресло. Ёёё…!

День сорок шестой
Пришёл Этот - говорит, жрать давай Этой. Эта быстро на кухню - и готовить. Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное. А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться. Оказался чеснок. Дрянь-то какая. А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди - Скотина Ненужная чеснок жрёт! С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну. Уже два часа не кормили, псы позорные.

День сорок седьмой
Приходил Тот, который не Этот. Умный мужик, в джинсах пришёл. Ушёл в подранных джинсах. Нечего на мой диван с ногами лазать!
Совсем совесть потерял. Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.

День сорок восьмой
Мяуса!
Мяуса мне!
Мяуса!
Надо выучить Этому и Этой кошачий язык. Чтоб кормить приходили. Жрать хочу.
Ну наконец-то! Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный. Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать. Тупые твари. Им прямым текстом: Жрать! А он - где мои тапочки? В туалет не нагадил? Куда сумку поставить? Опасается гад!
Пойду ещё поору. Может, будет сообразительнее. Нашел тапочки под диваном. Насрал туда. Хорошо!

День сорок девятый
Эта,  дворняга шелудивая, опять мыла меня шампунем. Разнёс ей всю тумбочку к мышам собачьим - ни одной целой вещи не оставил.
Удовлетворённо нассал под кресло. Очень, очень хорошо!


День пятидесятый.
Эта притаранила рюкзак жрачки, сложила в холодильник - получилась всего-то одна полка. Битком, правда, но одна. Открыла  холодильник - любуется. А потом Этому звонит и говорит так: "Лапочка, я тут котику купила китикэтика, получилось пакетиков 30, как ты думаешь, до пятницы нашему кисочке хватит?" Я сижу на подоконнике, смотрю в холодильник и ору: "Мааааало! Маааааало!" Эта сразу в трубку: "Ой, котик плачет, покормлю сиротиночку!" И давай мне жрачки накладывать. Таки не прощу. Всего 4 пакета жрачки за вечер. Нассал ей в кровать. Хорошо!


День пятьдесят первый
Зашел в сортир. Коврик чистый, лоток образцовый.
У меня неделя чистого туалета. НО НЕ ВАННОЙ!
С удовлетворением и нескрываемым удовольствием нассал на коврик в ванной.

День пятьдесят второй
Продолжается неделя чистого сортира. В туалете гажу только в лоток - никакого дерьма на стенах и наполнителя на коврике, неимоверными усилиями заставляю себя не промахнуться. Каждый раз, как на мой взгляд лоток уже не пригоден к употреблению, ору этим, чтобы меняли. Эти уже не понимают, что происходит, ходят пришибленные, глаза дергаются, а в сортир, так вообще, прежде чем зайти, из-за угла сначала заглядывают. В разговорах все чаще проскакивает фраза "затишье перед бурей". Горжусь собой.

День пятьдесят третий
Эта опять притащила в дом фикус. Мало ей уже выжранного, закопанного и уссанного - новый притаранила. Пересадила. Потом битый час драила кухню от того говна, которое сама там развела. Ушла в ванную, фикус оставила на столе. Дура, ага. Кухня похожа на акцию протеста трубоукладчиков. Руины, канавы, грязюка хлюпает. Фикус урытый.
Ушёл ржать под диван.

День пятьдесят четвертый
Вчера Этот целый вечер втыкался в свой телеящик. Потом подпрыгнул так радостно и говорит мне: "Скотина, ты бы поссать пошел, что-ли, наши гол забили!".
Дебил. А то я без него не разберусь. Пожрать бы лучше дал еще, раз так обрадовался – уселся за телек на диван – не заметил моей голодной выблевки. От обиды  вычесал из себя шерсть на белую скатерть кухонного стола. Плохо прилипала, пока я туда не нассал. Хорошо ! А Эта, перед зеркалом,  сломала коготь на верхней лапе, прям под корень сломала - кровищщи! Орёт, как стая беспризорных кобелей, носится по дому, как стадо диких бизонов, глазищами вращает, как косяк диких лобстеров. А я восседаю на высоком карнизе с гордым видом  и удовлетворён полностью. Есть, есть мирская справедливость! Будет знать, сцука, как мне когти стричь!


День пятьдесят пятый
Сделал Этих.
Положили мне в миску жрачки. Сморщил морду, прищурился, потыкался носом в жрачку и упал рядом с миской. Ничего не сожрав. Пару раз сдавленно кашлянул и нервно дёрнул хвостом. Эта тут же на визг: "Ой, котик отказывается от еды, у него анорексия! Ой-ёй-ёй, котик похудеет!" Этот прискакал на вопли - тоже давай суетиться: "Может, с едой что-то не то? Может, ему чего другого дать?" Тут я глаза ещё так закатил и усы в кучу сложил, ага. Это их просто доканало. Пока Эта сопли вёдрами лила и голосила, Этот полез в холодильник. В результате мне досталась почти пол литра сметаны и мяусо. Надо будет ещё про эпилепсию в медицинском справочнике почитать.

День пятьдесят шестой.
Не люблю выходные. Эта чешет голову и говорит – голова болит. На меня  ноль внимания. Этот... Этому не до меня. Жрать кинул пару раз - ай, спасибо, хорошо. Погода - говно, настроение - говно, ссать - не хочется. Пощусь единой силою мысли. Не люблю выходные.
Пойду поссу – может выдавлю что-либо на бигуди – потом там и зарою..

День пятьдесят седьмой.
Сегодня пришёл Длинный Тощий и тот , который не Этот. Принесли Это самое. Сразу две бутылки, ага. Этот, Тот, который не Этот и Длинный Тощий соображали на троих и рубились в карты. Я сидел за спиной у Этого и подсказывал, с чего ходить - сам бы он хрен додумался, а Эта таскала всем жрачку. Пришлось, правда, поорать немного, пока мне не навалили жратвы сразу в три миски и не налили Это самое в четвёртую. Нализался страшно. Помню, что шипел и, кажется, лаял, как последняя свинья. Больше не помню…Голова болит, лапы не ходят, от запаха жрачки тошнит. Блевал - прямо им в кровать. Думаю, что делать, когда опять притащится Длинный Тощий: Зацарапать его на хрен сразу или выклянчить ещё дозу Этого самого?.
После Этого самого в голове вбит ржавый гвоздь, а в животе поселилась мурена. На хрен! Больше ни-ни. Завязать на…Йоптыть. Даже под кресло нассать нечем. Так, покопал лапой для приличия. Тьфу.

День пятьдесят восьмой
Испытывал баллистическую ракету стратегического назначения класса "лоток-лоток". Результат неожиданный: весь наполнитель равномерным слоем покрыл коврик в туалете. Один борт унитаза серый от брызг. Одна стена - в тон тому самому боку унитаза. Взрывной волны не было, зато случилась звуковая атака: Эта вошла в туалет и завопила так, что кафель к мышам собачьим поотпадал. Мне бы хотелось думать, что она кричит о нарушении моратория, установленного на прошлой неделе. Но хрен там: Эта тупица безмозглая, просто орала дурниной.
Опечален. Смотрел на нее с укоризной!

День пятьдесят девятый
Играл в Эту на льду.
Разлил на полу в кухне масло и катался туда-сюда. Почти достиг скорости света. Пару раз чуть не ушёл в гипер-пространство. Гордо восседаю на кровати. Придут Эти - попытаюсь донести моё грандиозное физическое открытие. Хотя они такие тупые, не знаю, какие мяу подобрать.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День шестидесятый
Эта с утра села читать мне мораль. Посадила меня на колени и давай втирать: "Все хорошие котики ласковые и милые, а не кусачие и писючие, все хорошие котики трутся об ноги, когда просят кушать, а не орут и не цепляют когтями, все хорошие котики..." Тут я не выдержал и кааак дал ей лапой по пасти! Ишь, разумничалась, дура! А она подскочила и кааак завопит: "Ой, котик понял, что я с ним разговариваю!" Дебилка, чесслово.
Впал в раздражение, ушёл гадить.
Насрал под