Дыры.

— Я сейчас вымою…

— Я сейчас вымою!— передразнила мать.— А раньше ты о чем думала? Сидишь тут. В комнате бы прибралась.

В комнате у меня было чисто, но я не стала препираться. Сидела и молча слушала. Много было высказано в мой адрес помимо этого. Нет желания описывать всю эту гниль. Узнав, что я иждивенка, бездельница и никудышная, я, подгоняемая воплями мамы, молча прошла на кухню, чтобы вымыть эту проклятую посуду. В конце концов, я же дома, никуда не умотала! Ну забыла, и что, ведь дел-то на плевок. Но маме не нужно было, чтобы я мыла посуду, драила полы или чистила унитаз. Маме желалось, чтобы я думать забыла о походе с ночевкой. И для этого требовался предлог, ну а я, растяпа, сама же его и предоставила. Она, видите ли, блюла мое целомудрие (с которым я уже покончила, только она об этом не знала). Для нее отпустить дочь куда-нибудь с ночевкой равноценно тому, чтобы заказать ей платного трахаля, я так думаю.

На кухне эпопея продолжилась. Не знаю, как там мама горбатится на своей работе, но энергии ей не занимать. Я слушала и слушала ее вопли над ухом. Она периодически исчезала, потом вновь возникала, опять исчезала и снова выскакивала, как козырь в колоде. Я монотонно водила губкой по тарелкам, складывая их рядом с собой в стопку. Я уже сообразила, что мой поход, с ночевкой или без, накрылся медным тазом.

— Тоже мне, героиня нашлась!— верещала мать.— Думаешь, одолжение мне делаешь? Кто тебя кормит, кто тебя одевает? Такая твоя благодарность? Мать давно не уважаешь, так и отца перестала. Иждивенка!

Это было ее любимым словом. Чуть что — иждивенка. Правда, один раз я оказалась шлюхой — с тех пор всяческие «походы с ночевкой» для меня, видимо, закрыты. Поражаюсь, как тогда мать не потащила меня в гинекологию, когда я впервые улизнула на ночь.

Я молча отвела вымытую тарелку в сторону и разжала пальцы. Тарелка шлепнулась на пол. Пол у нас на кухне линолеумный, и наверное, это спасло тарелку — она не разбилась. Тренькнула только испуганно и застыла.

И мы застыли. Вдвоем с матерью таращились на лежащую тарелку. Забавная такая, я из нее, случается, ем. Но на посуде у нас нет ярлыков — сегодня ем я, завтра может есть мама. Так что тарелка была коммунистической, а коммунистический предмет так просто не разбить.

Первой оправилась мама. Для начала она позеленела. Потом резко вспыхнула ядовитыми маками.

— Ах ты дрянь!— с неверием проговорила мама и уставилась на меня. Я продолжала разглядывать тарелку.— Вот, значит… Вся благодарность… Да ты… Ах, ты…

Исчерпав приемлемые ругательства, мама перешла к конкретной атаке. Подскочила ко мне и вцепилась мне в ухо. Как она умудрилась его не оторвать, ума не приложу. Боль отозвалась даже в пятках. Зря я только завязала волосы в хвост. Тогда бы она вцепилась в космы, все же безопаснее.

— Ах ты тварь!— завизжала мамочка вне себя.— Ты нарочно! Ты нарочно, да? Нарочно? Отвечай, ты нарочно? Отвечай!

Разумеется, я нарочно. Когда медленно отводишь руку и медленно же разжимаешь пальцы, тут уж никак не сошлешься на случайность. Но только я не стала разжевывать ей все эти великие истины. Вместо этого я завизжала:

— Оставь меня в покое!!!

А потом разрыдалась.

Ей пришлось самой домывать посуду. А может, она на нее «положила», мне все равно. Я забилась в свою комнату, уселась прямо на пол и ревела, ревела без конца. И не потому, что мое ухо горело и пылало, не потому даже, что я иждивенка и дрянь. Это была истерика, самая настоящая, и причин не мог знать никто. Мне было плохо, страшно и одиноко. Я хотела куда-нибудь вырваться, но я знала, что мне все равно придется вернуться.

Мама ворвалась, как вихрь. Дверь в мою комнату не запиралась никогда. Однажды я заикнулась о защелке на двери. Защелку я не получила, но заработала целый ушат помоев.

— Хватит реветь!— рявкнула мама.— Цаца выискалась. Почти семнадцать лет! Ревешь чуть что, дома никакой помощи. Как будешь только детей своих воспитывать.

Сказать, что эти слова привели меня в чувство, значит не сказать ничего. Я не просто прекратила истерику, как мне было велено. Я вылупилась на мать, как на инопланетянку. Она тут же выскочила из комнаты, посчитав, что родительский долг выполнен.

И тогда я расхохоталась.

Я смеялась до колик в животе. Я и так сидела на полу, а теперь вовсе повалилась на него. Ничего не могла с собой поделать, думала даже, что смех убьет меня в конце концов. Я хохотала, как припадочная, и в эти минуты где-то внутри меня дышало и впитывало странные перепады эмоций не менее странное существо. Которое уже не зародыш в полном смысле этого слова, ведь ему уже несколько недель. Но и не человечек, ведь первое, что узнают девочки, когда взрослеют: детям положено развиваться в утробе девять месяцев. Так что существу внутри меня было еще так далеко до того, чтобы вздохнуть полной грудью и попроситься на волю. И сейчас судьба этого крошечного человечка еще более странная и неопределенная, чем судьба его малолетней матери.

Я задыхалась от смеха до тех пор, пока мать не ворвалась ко мне и не надавала пощечин. После этого я вновь заревела. Музыка плача была для мамочки предпочтительней.

Сегодня должны были прийти месячные. Естественно, не пришли. Долой тампоны и прокладки, да здравствует выпирающий с каждой минутой живот. Ну, тут я что-то загнула, до живота еще куча времени и море слез. Так что тайну знает лишь мой дневник, больше никто.

Раз нет месячных, буду о них писать. Будут такие своеобразные энергетические сгустки крови, выплескивающиеся из меня и оставляющие скверные пятна на белых страницах файла. Ты уж, дневник, не обессудь. Раз мне плохо, пусть будет плохо и тебе. Я ведь потребительница и иждивенка, в конце концов.

Первые месячные пришли ко мне в тринадцать лет. Самый оптимальный возраст с точки зрения физиологии. У некоторых это случается и раньше, не знаю, к лучшему или нет. Тогда я вообще ничего об этом не знала.

Если ты не понял, дневник, поясню: я не знала толком, что означает слово «месячные». Как-то эту главу в моем воспитании благополучно прошляпили.

У нас была соседка, тетя Зоя. Она жила этажом ниже, и жила совершенно одна. Ее единственная дочь выросла и отчалила в Москву, где обустроилась и живет поныне. Муж… Насчет мужа мне ничего не известно. Сейчас, вспоминая детство, ума не приложу, что меня тянуло к этой пожилой женщине. Ее давно уже нет. Умерла от рака. Я присутствовала на похоронах два месяца назад, вернее, присутствовало мое сердце, не я сама. Я наблюдала за процессией. Из окна. Посредством чего бы ты думал, мой дневник? Естественно, в бинокль. В старый дедушкин бинокль, который опасен и таит в себе мистическую силу выворачивать картины наизнанку. Я не могла спуститься и принять живое участие в прощальной церемонии. С тринадцати лет мне было запрещено дружить с тетей Зоей. Мои первые месячные стали красной границей между нами, проход через которую воспрещен.

Я так думаю: через меня тетя Зоя чувствовала мимолетную связь со своей родной дочерью, которая, по слухам, писала редко, а навещала вообще раз в пять лет. Или никогда. Мне было тринадцать, это тот возраст, когда уже перестаешь циклиться на себе и готовишься понюхать жизнь. Я искала в квартире тети Зои то, что кажется будничным для нормального человека, мной же воспринималось исключительно как священность: тишину. Или покой, как угодно. Все это выглядело странным со стороны, но мне это странным не казалось ничуть, да и тете Зое тоже. Странным это было для моей мамочки, однако поскольку дружба с пожилой соседкой не была выгравирована на скрижалях как вопиющий грех, мне не возбранялось. Мама, конечно, допекала меня своими придирками, за каким чертом я бегаю к тете Зое. Наседала она и на бедную соседку с вопросами, насколько мое поведение можно считать ненавязчивым. Тетя Зоя, помнится, улыбалась и мягко отвечала, что пусть я прихожу. Нам нравилась компания друг друга.

Что я делала у соседки? Ничего. Ничего не делала. Просто сидела. Иногда смотрела телек. Иногда читала книги. Тетя Зоя не лезла ко мне с претензиями, почему я не вымыла посуду, где вчера задержалась до одиннадцати вечера, как долго будет продолжаться моя дружба с Надькой Трофимовой, которая уже без пяти минут шалава (по убеждению мамочки-ясновидящей). Никто меня не дергал, я была предоставлена самой себе и чувствовала комфорт.

У тети Зои нашлись залежи старых альбомов для фотографий. Громадные такие томища из листов картона, толщиной миллиметра в два, на которые нужно было клеить фотки. Я частенько возилась с этими альбомами на ковре в зале, в то время как тетя Зоя кашеварила на кухне. Стряпуха из нее была знатной, и она никогда не упускала случая угостить меня чем-нибудь вкусненьким.

Сижу я, значит, разглядываю фотки в тысячный раз. Ее дочку в детстве, саму тетю Зою в молодости, каких-то незнакомых людей, другие города или деревни. А потом среди бела дня грянули мои первые месячные, и лафа закончилась раз и навсегда.

Ощущения липкости, замаранности, грязи грохнуло, как набат. Жарило лето, и я была в простеньком голубеньком платьице. Я задрала подол. Меня пронзил такой ужас, что минут пять я была не в состоянии ничего поделать, кроме как глазеть на свои ноги, извозюканные кровью. Даже зареветь не могла от шока.

Конечно же, я умирала. Боли я не чувствовала, но была уверена, что перед смертью так и должно быть. Все мои трусики пропитались кровякой, кровь стекала по бедрам, кровь хлестала из влагалища. Кровь оттуда не может течь просто так, когда у тебя, скажем, насморк, или ты подхватила лишай. Кровь льется между ног, когда готова отбросить копыта и преставиться. Я отползла подальше от альбомов тети Зои, чтобы не запачкать их своей предсмертной кровью. А еще я подумала, что будет здорово, если я помру здесь, а не дома.

Я все-таки нашла силы зареветь, и как раз тетя Зоя вошла в комнату. Хотела позвать меня пить чай с вкусняшками. Или просто уловила мои страдания: по-своему она меня любила, что тут говорить. На короткий миг она оторопела, но тут же поняла, что может означать все это кровавое безобразие, и на ее лице заиграла мягкая и понимающая улыбка. Я блин не знала, что и думать. Я тут плачу и умираю, а она улыбается!

Тетя Зоя взяла меня за руку и помогла подняться.

— Пойдем скорее.