раньше, но мне запретили укорять себя. Я перевел глаза на кромку моря – женской фигурки больше не было. Я горестно вздохнул, закрыл лицо руками и заплакал, горько, отчаянно, навзрыд, как ребенок. Когда я отнял руки от лица, я понял что сижу в сочинском парке им. Орджоникидзе. Если вспомнить все, о чем небо говорило со мной, можно сказать что об этом же пишут все дурацкие мемы из соцсетей. Можно читать их, не напрягаясь, постигать «истину» в мемчиках для девятиклассников, не хлопотное дельце. Но совсем другое ощущение, когда ты лежишь на морском песке, выдернутый из своей реальности и видишь их, написанными чьей-то Великой рукой огромными горящими буквами в полнеба. В ту реальность, в которую тебя как беспардонно выдернули, не спрашивая, не дожидаясь ответа, просто выдернула Та, которая играет в игры разума с тобой. Когда хочет, выдергивает, когда хочет, возвращает. Вьет из меня веревки. Знает, что сердце мое стремительно несется на небесном лифте вверх, когда я вижу Её. Я почувствовал недоуменные взгляды прохожих, должно быть, их сознание забыли подготовить, а материализовался я здесь достаточно бодро, если не сказать, внезапно. Бабулька на соседней лавочке пристально изучала меня, и по ее взгляду можно было понять, что она готовится звонить в полицию, ну или расчленить меня за вон тем кустом – по взгляду было точно не сказать. С другой стороны на скамейке сидела парочка влюбленных, очевидно целующихся до моего появления, теперь же их глаза были квадратными, и они пялились на меня изо всех своих молодых и влюбленных сил. Вариантов не было: я вздохнул, резко встал и пошел куда глаза мои глядят, чувствуя на спине испытующие взгляды. Эх, вот не люблю телепортироваться среди людей, в общедоступные места, вечно палят на ровном месте, пялятся, как будто никогда не видели. Я вот их в каждой свой жизни вижу, и молчу же, да? А они вечно устраивают вой – ой вы так похожи на того то, ой, я видела вас но не могу вспомнить где. Конечно, идиотка, не можешь. Потому что это было в твоей прошлой жизни, из которой ты, милая, ни хрена не помнишь. Мало кто мог вспомнить в своей настоящей жизни предыдущую. Для этого нужно обладать определенным уровнем Силы. Вспомнить, и от шока не наделать глупостей – на это не каждый светлый способен. Поэтому нам всем предусмотрительно вычищают память. Ну а если уж ты сподобился чести вспомнить прошлую жизнь в этой – держись, что тут скажешь. Это очень почетно, но очень уж горько. Особенно, если дело касается любви.
45 глава
Особенно, если дело касается любви. Все мы бабочки с обожженными крыльями, всем нам есть о чем поплакать перед концом, нет ни одного не раненного солдата на этой планете. К концу жизни мы приходим истерзанными, с душой, представляющей кучей рваных ран, с телом из кучи костей, с разумом, столкнувшимся с тем, что он так и не смог осмыслить и преодолеть. Только бесконечная любовь неба способна воскресить то, что от нас остается к концу жизни. Ворох разочарований, горечь утрат, сгустки горя, отчаяния, равнодушия и нелюбви, тоски и уныния, горечи и забвения – вот из чего мы состоим к концу пути. Наверное, только тому, кто всю жизнь прошагал, глядя на небо, легче идти. Пусть он бесчисленное количество раз упал, пусть запачкался, замерз от одиночества и смертельно устал – но он смотрел на небо, он видел облака, он стремился ввысь. Каждого, кто еле приполз кучкой руин, кучкой костей и горой бед и скорбей – небо принимает в свои объятия. Небо прощает, небо залечивает раны, склеивает разбитое сердце, да так, что не остается швов, сращивает осколки души, вдыхает жизнь и энергию в то, что казалось мертвым, казалось кучей костей, праха, казалось, не воскреснет никогда – небо делает это вот уже бесконечность веков и будет продолжать делать это до скончания мира, каждый светлый знает это. Я шел по парку, слушал тихое бряцанье моих доспехов – не было времени их снять, а может и к лучшему, ведь никто не знает, что ждет меня за поворотом. По крайней мере, в этом во всем был один жирный плюс - я больше не обвинял себя. Я не смел, я видел огненные буквы в пол-неба, я был не дурак. Лучше погибнуть здесь, чем ослушаться тех приказов, что идут сверху. Нет уж, пусть я погибну здесь от руки полчищ темных, чем ослушаюсь те огненные слова. Я знал, от Кого они были. Проблема с телепортацией оставалась – не то, чтобы мне закружило голову, я делал это не в первый раз, но, по ходу дела, или как то неправильно, или сильно шумно, или толком не выбрал место дислокации – парк Орджоникидзе был переполнен туристами в этот солнечный полдень, и, конечно, здесь я был так же незаметен как кошка с привязанными к ее хвосту банками. Я ловил взгляды на себе, всех встречных – поперечных и никак не мог представить, что же со мной было не так? Не могли же они чувствовать мои доспехи, правда? Да и уровни, позволяющие это прочувствовать, я бы легко заметил. Почему же я был объектом усиленного внимания всех этих туристов, беспечных зевак в разноцветной одежде, с курортным летним настроением, рассекающими по парку? В чем было дело? Я начал заметно нервничать. Неужели это кольцо внимания темных, накинутое на весь парк. Двинулся к выходу, петляя по дорожкам, чтобы понять зону действия. Оно было везде. Я был как мышь, несущаяся по лабиринту к выходу, сожравшая весь сыр и до сих пор не понимающая, где же спасение. Обидно, больно. Жирные вздохи сожаления. Просранная жизнь. Как же я устал, знал бы кто. Я моментально споткнулся и брякнулся на песочную дорожку, пролетев добрых пару метров. Пока летел, видел все те же огненные буквы. Доходчиво. А, главное, с юмором. Больше не захочется себя гнобить, точно. Еле встал, колено было разодрано. Полил минералкой, полез в рюкзак за пластырем, когда поднял глаза, обнаружил, что вокруг столпилась кучка зевак. Они пялились на меня, как бараны на новые ворота. Какая-то сердобольная женщина начала причитать, другая предложила мне салфетки, мужик молча протянул пластырь. Я схватил пластырь, на ходу приклеивая его к колену, и, пятясь, пошел от них к выходу. Создалось впечатление, будто бы они знали, что я упаду и собрались заранее. Странно звучит, да, но по-моему, это все было подстроено. Непонятно с какой целью. Но. Но. Я редко когда не доверяю своей интуиции, а тут она прямо кричала о подставе. Я вышел, наконец, из парка и вздохнул полной грудью. Пошел в сторону набережной, я чувствовал себя, как Добби, который наконец-то получил свой носок. Пресс выдержал – молодец. Вернулся через портал из параллельной реальности – молодец. Да, накосячил. Да, случайно засветил свои способности при прессе. Да, так грохнулся через портал, что привлек внимание всего парка. Да, разбил колено. Споткнулся на ровном месте. Но жив. Свободен. Полон сил. Готов на подвиги. Одна только змея мирно спала, свернувшись клубком вокруг моего сердца, и имя ей было – любовь.
46 глава
У каждого приличного героя должно быть слабое место. Моей слабостью была Она. От мыслей о Ней подкашивались коленки, мозг окутывала стая звездочек, мой желудок щекотали крылья бабочек, я был типичным влюбленным подростком. Примерно, лет 14-15ти, именно в таком возрасте невозможно понять, что твоя первая любовь разобьет твое сердце, и ты встретишь еще миллион, нет, миллиард новых девушек, с которыми у тебя будут отношения разной степени тяжести. Нет, в 14 лет кажется что вот Она- это точно Та Самая, одна на всю жизнь, та, о которой пишут песни, сочиняют стихи, и ты готов прямо сейчас умереть у ее ног. Но жизнь не требует твоей смерти, она хочет, чтобы ты научился держать в руках хрустальную вазу из тончайшего стекла, беречь и не выпускать из рук. Первую ты разобьешь. Один из осколков вопьется в твое сердце и при всех последующих близких к краху моментах будет отчаянно ныть. Но ты научишься жить с этим. Ты будешь беречь свои хрустальные вазы, как зеницу ока, и в конце концов найдешь Ту, которая уже научилась беречь их так же как ты. Вы сможете держать чистейший горный хрусталь по очереди: когда один устанет, второй будет подменять его, и наоборот. И ваша ваза никогда не разобьется. Но это потом. А пока просто нужно выжить, чтобы тебя не завалило горой осколков. В 14 лет сложно понять, что все еще будет. В 14 лет хочется умереть на коленях любимой, лишь бы не видеть, как все это волшебство исчезнет, закончится, сотрется в труху. В 14 лет хочется, чтобы счастье длилось вечность, безо всяких компромиссов. Я был таким. Я хотел быть с Ней, не важно, в какой реальности. Ну если уж Она заарканила мою душу, так что теперь я могу поделать? Быть рабом Ее сердца – это единственное, что мне оставалось.
В Сочи был все тот же жаркий полдень, было ощущение, что солнце застыло на небе, и время застыло… и все застыло – я вгляделся в прохожих: по ходу дела было нанесено какое то замерзающее заклинание. Я поднял глаза на небо – как раз над моей головой чайки раскрыли свои белые красивые крылья, и одна из них даже выпустила белую пулю, намереваясь скинуть какашку мне на голову, но она застыла в воздухе, не долетела пару- тройку метров. В такие моменты мне приходит шальная мысль сказать «спасибо» за все в моей жизни: не было бы счастья, как говорится… Я пошел вдоль улицы по невыносимо горячему асфальту, прожигающему даже подошвы моих кроссов. Я не мог их видеть, но прекрасно чувствовал. Севернее меня медленно поднималось что-то отвратительно темное и масштабное. Открытый бой? Хм, на них не похоже. Я не задавал вопросов, почему заморозка не подействовала на меня – мне было все равно, я не хотел знать. Если небо оставило меня действующим, значит надо действовать. Я шел, лавируя среди людей, застывших в самых разных позах, хохочущих, что –то бурно обсуждающих, целующихся, понятия не имеющих, какая угроза зависла над ними. Я подумал, что перед концом мира многие будут так же беспечно веселиться, расслабленно утопая в таких приятных и таких страшных грехах, не желая слышать о приближении момента, когда придется дать ответ за все содеянное. Я шел, ускоряя шаг. Если бы от мыслей мгновенно седели, то я за эту дорогу был бы уже весь седой. Потому что, судя по моим ощущениям, они согнали все мировые силы в этот маленький городок на юге России. Чем мы опять не угодили мировому сообществу? Почему опять добро и зло в жесточайшей схватке на нашей территории? Лес рубят – щепки летят. Что бы ни происходило, попадает всегда мирным жителям. Это они – пушечное мясо. Пока главы добра и зла борются за главное место в мире, сотни и сотни тысяч людей просто умирают, не выдерживая энергетического накала. У меня были мысли на этот счет, но меня никто не спрашивал. Мы должны были победить в этой борьбе. Сражение, то затухающее, то снова возгорающееся, шло уже несколько тысяч веков. Мы были все завязаны на эту битву. На светлых была кровь темных, на темных –кровь светлых. Мы были к этому моменту уже по уши в крови. Нам каждый раз чуть-чуть не хватало до победы. Самую малость. Крошечку. Мы успешно держали это противостояние уже несколько веков, нас не в чем было обвинить. Мы держали остатки мира на планете, в тех местах, где мы смогли собрать наибольшее количество светлых среди местного населения, чтобы держать оборону. Там, где произошли прорывы
Если бы по главам.