Человек в коричневом бадлоне

различные луковичные цветы, но меня в Праге уже не будет. «То ли еще будет», - мрачно подумал я про себя, отмахиваясь от бабочек размером с грейпфрут. Я вышел в раздел парка, где были американские прерии с кактусами в человеческий рост, я прошел сквозь них и вышел в пустыню. Да, да, там специально был оставлен кусок пустыни. По периметру росли кактусы. Я начал идти по ней и увидел огромную лысую голову. «Воды. Воды…», - шептала голова. Я вытер рукой пот со лба: «Спокойно, спокойно, это не глюки». То ли человек был зарыт в песок по шею, то ли эта голова была вообще по отдельности. «Воды, воды», - сипела голова пересохшими губами. Я подумал, что она сейчас умрет или уже при смерти, но дернулся в поисках воды. «У тебя уже есть,- просипела голова, -Там». И пристально посмотрела на мой дипломат. Я похолодел. В дипломате была та самая фиолетовая жидкость, отвоеванная мной вчера. Холодный пот стекал у меня по лбу, я не понимал, где сон, где явь, я должен был немедленно принять решение. А потом голова посмотрела мне в глаза, и я почему-то начал медленно расстегивать дипломат и доставать эту роковую бутылку с фиолетовой жидкостью. Первое правило агента – нельзя смотреть в глаза незнакомых существ, с 99% вероятности способных оказаться темными. Понимал ли, что под взглядом головы я терял волю? Нет, мне казалось, что я сам хочу открыть дипломат и угостить эту чудесную огромную лысую голову неведомой хренью, которую я вчера отбил у тьмы.  Внезапно меня укололо воспоминание о том, что я стою в лифте и сожалею, что из-за официанта не смог сосредоточиться. И  мгновенная вспышка утреннего воспоминания с официантом, сгорбленным официантом, напряженно смотрящим мне вслед. Сгорбленный официант. Сгорбленный. Горбун! Это все было подстроено! Вся эта суета с размером чашки: лишь бы я не сосредоточился, не собрался, как следует, лишь бы я рассеянный поехал на встречу, чтобы проще загипнотизировать, чтобы легче управлять, чтобы я потерял волю. «Врагу не сдается наш гордый варяг»(с),- заиграла песня внутри ангела ( «Проснулся, наконец, зараза»), и я  резко отвел руку с бутылкой в паре миллиметров от иссушенных, потрескавшихся губ головы. Голова громко и отвратительно заорала. Я быстро сунул руку обратно в дипломат, в ужасе глядя на мгновенно покрасневшую голову, изрыгающую проклятья из своего иссушенного рта: «Догаааадаааался?!». Как горох, прыгающий по ступенькам, эхо разнеслось по всем дендрарию: «Догадался, догадался, догадался». Пол закачался под моими ногами, хищные лианы вдруг ожили и начали атаковать меня, хватая за руки и ноги, мешая бежать. Хищные огромные цветы  клацали передо мной своими звериными челюстями, я почти задыхался от какого странного дурманящего аромата, немедленно разлитого в воздухе, сразу после моего отказа поить голову. Ангел  надрывно кричал: «Вперед! За мной! Мы выберемся! Ни снижай темпа!», - его обычные подбадривания похожи на крики фитнес тренера и, как правило, бесят меня, но в ситуации апокалипсиса я не могу не отметить, что его вопли придавали мне бодрости, и я смог найти выход в бесконечном хаотическом танце сплетающихся лиан. Я вырвался в зал, сбрасывая на бегу остатки шевелящихся растений. Несколько билетеров и контролеров бросились мне наперерез, сверкая красными глазами: «Куда же вы, молодой человек? Вы же еще всю композицию не посмотрели!», ангел по- девчачьи заверещал: «Прыгай!»  и разбил для меня витрину, потому что все выходы уже были забаррикадированы работниками дендрария, и я прыгнул. Я прыгнул (левитировал, как смог, судорожно вспомнив, что прогулял это занятие на 3-ем курсе) и оказался на тихой пражской улочке у входа в маленькое кафе.  Сбросил пару уже мертвых клыкастых отростков лиан со своих плечей. Выдохнул. Погладил своего ангела (тот радостно замурлыкал). Неплохое утро неплохого дня. В моей голове раздался звонок, я уже было протянул руку, чтобы взять трубку, но меня опередили. Шеф шипел и брызгал слюной мне прямо в голову. (Если вам будут предлагать устанавливать  в голову прямую связь с руководством – отказывайтесь. Если у вас будет выбор, ха-ха). Да, мне было не позавидовать, шеф орал, что за 2 дня в Праге я наворотил дел так, как  будто решил там устроить личный Пражский апокалипсис, и что он уже не понимает, на кого я работаю, не переметнулся ли я под знамена тьмы? Когда мне удалось втиснуть словечко, я попытался его убедить, что нет, не переметнулся, и вообще это все вышло случайно. «Случайно?!,- вскричал шеф,- одна из финальных битв света и тьмы, вскрытие ресторанного лежбища темных, голова Смагула – случайно?!» «Просто кушать хотелось»,- неожиданно даже для самого сказал я. Про нефильтрованное пиво не стал говорить. И так и я так, я окажусь полным идиотом, и так, и так мои действия из Центра можно трактовать как пораженческие, мои оправдания только усугубят все дело, ни один нормальный агент не будет ввязываться в очень странные события и к тому же в перестрелки каждую секунду своей командировки по заданию. Одна из основных задач агента – осмотреться на месте. Именно это шеф сейчас буром врезал мне в мозг: «Осмотреться на месте, а не лезть в драку». Я максимально простодушно покивал и пообещал действовать согласно инструкции. Привычка косить под дурочка перед начальством спасла столько раз мою карьеру и карьеры моих сослуживцев, участвовавших вместе со мной в операциях- не пересчитать.  Шеф пронюхал тонкий запах лжи, идущий со дна моего сердца, как я его ни скрывал. «Что ты там задумал, ханурик», -  вдруг спросил он. Хануриком я не был, но было неприятно. Шеф обладал таким весом в наших кругах, что спорить с ним было бессмысленно, а мысли он читал, зараза, хорошо. «За заразу минус 10 баллов»,- холодно и беспристрастно сообщил рабочий рупор в моей голове и я заткнулся. Это было обидно -10 баллов это достаточно много. Шеф раздраженно бросил трубку, я побрел по узенькой улочке. Сейчас, конечно, ни к чему проваливать задание. Мое положение шатко после того, что я устроил в Барнауле. А еще та поездка в Италию. Ээээххх. Шеф прав: как только я выхожу на след темных, я забываю про инструкцию. Первый пункт инструкции гласит – никогда не забывать про инструкцию. Мне хотелось себя пожалеть…Экзорцист – неудачник…Агент – самоучка… Мальчик для битья для шефа…Отвратительно противный смех раздался над моей головой. Мой ангел нагло ржал, показывая на меня пальцем.  Я мгновенно кинул в него какой-то пластмассовой крышкой, лежащей на дороге. Он увернулся, продолжая хохотать и при этом молитвенно сложив руки на груди, начал приговаривать голосом Папанова: «Усё, усё, усё, мы еще с тобой повоюем». Я мгновенно потерял свое раздражение  к нему, умеет, зараза, подбадривать.  Я был агентом столько световых лет и до сих пор не научился не атаковать тьму, как только я ее вижу. Тьма забрала стольких моих коллег, друзей, близких и просто хороших знакомых, что я просто не в состоянии не проверять курок моего огнемета, как только я вижу ее, или ее представителей. Наверное, у меня ПТСР, с которым не пускают на войну, вот только война зашла так далеко, что воевать стало некому, и меня позвали.  Согласно инструкции, мы не должны нападать первыми на тьму. Мы всегда только защищаемся  или защищаем близких, или разгребаем последствия ударов во время войн, зализываем раны: мы всегда на шаг позади. На шаг позади. Все мои показатели и сигналы полыхают огнем, когда я вижу тьму. Как сдержаться? Как заставить себя не реагировать? Как заставить себя не лезть в конфликт, драку, бойню – ведь тьма только этого и хочет? Тьма ждет, жаждет, чтобы мы сорвались.  Она караулит нас каждую секунду нашей жизни, чтобы захватить. Мы должны сохранять нейтралитет, чтобы остаться в живых. Ведь кто вступает с тьмой в борьбу, всегда немного ею запачкан. А мы, светлые, должны всегда оставаться светлыми. Без всяких там пятен. Эти мысли придали мне сил, и я бодро зашагал по улице, не зная, где она начиналась, и даже не гадая, чем она закончится. Я просто шел и шел. Шел и шел. По моему Пути. Я любил Его. И Путь отвечал мне взаимностью.
Я был в Праге вот уже двое суток и ни разу не попробовал нефильтрованного. Мужики в отделе бы не поняли. Помня, чем это обычно у меня заканчивается, на входе в паб я проверил все защиты и поставил еще парочку. Зашел, сжимая огнемет под одеждой, постоял у входа, озираясь, пытаясь прочувствовать, нет ли ловушки. На первый взгляд ничего не предвещало (но у меня всегда так, Армагеддон на ровном месте). Ко мне подскочила симпатичная чешка в национальном костюме, дающем волю фантазии в области груди, усадила меня за деревянный стол, такое ощущение, что чешские воины пили за ним пиво со времен короля Артура и заодно строгали его своими металлическими перчатками, судя по количеству царапин на нем. Я сел, все еще держа руку на пульсе, то есть на огнемёте. Осмотрелся. По залу были развешены древние гербы и старинные клинки и шпаги (предусмотрительно за стеклянными витринами). Девушка принесла пива и гренок и подмигнула. Я осторожно опустил губы в пенное и приготовился улететь в рай от потрясающего вкуса. И почти улетел, надо сказать, да…Если бы у меня были усы как термометр и я бы их опустил в это потрясающее пиво, я бы почувствовал, что в нем что то не так. Но я же был сосредоточен на райском наслаждении… «Отравление! Отравление! Отравление!», - внезапно вокруг меня заверещала оглушительная сирена, и вспыхнули разноцветные огни, как на дискотеке 90-х, я не успел даже ничего подумать, как по моим губам съездил двухметровый усатый дядька, громко крича: «Don’t swall!Don’t swall!» В такие минуты английский обычно выпадает у меня из головы. Мой ангел орал мне в ухо: «Не глотай, ты проглотил?!»,- хотелось ответить что-то пошлое, но я смог лишь что то промычать, потому что усатый выплеснул мне в лицо пол графина воды, продолжая орать, чтобы я не глотал.  Я не сопротивлялся внезапной экзекуции, потому что, когда моя голова отлетела от удара метрового по моим губам, я увидел позеленевшую чешку, которая бросилась наутек, и понял, что усатый-то как раз на моей стороне. По крайней мере, сейчас, в эту минуту. Мы, светлые, всегда уточняем, потому что вона как – никто не знает, как жизнь повернется. Белые становятся черными, черные - белыми (это реже, но тоже бывает). Вообще, любой светлый должен воспитывать в себе терпение. Вот, внезапно бьют тебя по губам. А ты смирись. Легко, конечно, сказать, не будем забывать, что мой палец был на спуске огнемета. Я был парень не промах (почаще надо себе это говорить, все время забываю), но такие тупые, такие простые и тупые вещи, как отравление каким то несчастным пивасиком в центре Праги - меня всегда такие тупые вещи приводят в некий ступор.  Все равно, что микроскопом гвозди забивать. Пиво? Яд? Двадцать первый век на дворе, а они нас все еще пытаются отравить. Ха. Ничего нового, ничего интересного, никакого прогресса, старые методы. Все одно и тоже, уже несколько десятков веков подряд. Усатый обхватил мою голову и еще раз прополоскал мои губы ( ангел притащил какую то пустую салатницу, туда налили воды и заставили меня обмакнуть мои губы, да что губы, всю башку мою туда запихали, не церемонясь), спросил: «Better?». Я уже было начал злиться от несправедливости бытия