В Точке Безветрия

всего лишь оболочка от человека, видимость, которая защищает Вселенную внутри меня. Про нее никто не знает, кроме меня и ее. Мы вдвоем защищаем нас. Я идеально похож на человека. Я даже иногда психую как человек. И пару раз в школе специально приклеивал жвачку под парту, чтобы быть как все. Летом отключают горячую воду – я гневно пишу посты в соцсетях, ною с приходом осени и пою со всеми песню «Третье сентября». Я стал как все, я ассимилировался. Вру. Я притворяюсь. Я научился быть, как все. Мне можно вручить «Оскар». Да. Можно завалить меня этими фигурками, покрашенными золотой краской за то, как удачно я в этой жизни играю Человека. Я, носящий тяжелую Вселенную внутри. О которой знаем только мы: я и Она.
Утром я проснулся от возмущенных воплей режиссера и Мишкиных оправдывающихся подвываний. С трудом разлепив глаза, какое то время я рассматривал потолок палатки. Вопли не прекращались. Я нехотя выполз на белый свет. Выяснилось, что Мишка оставил кроссовки рядом с углями затухающего костра, и, в общем, от них мало что осталось. Другой обуви у него, естессссно, не было. Режиссер вопила, что еще играть в спектакле, и вообще, как-то жить, и что таких безответственных актеров как мы, она еще не встречала. Мишка прыгал в полиэтиленовых пакетах на обеих ногах, перехваченных женскими резинками для волос. Он не выглядел сильно расстроенным, ему вообще, судя по всему, с первого же дня пребывания тут, было страшно по фиг на все. «Мне бы так», - совершенно искренне позавидовал я. Воспитательные крики режиссера про наш общий пофигизм и развиздяйство, видимо, были слышны по всему палаточному лагерю, потому что от соседнего костровища донесся крик: «А какой у него размер?». Мишка радостно сложил руки рупором и заорал «Сороооккк первыыыый». И тут пропали все мужики нашего театра. И даже местами я ( если бы не Девушка Моей Мечты, то целиком). К нам шла Богиня. Она была настолько красиво накачена в нужных местах, что по ней можно было показывать анатомию строения мышечного тела. Ее обтягивающее трико подчеркивало все, что было нужно и не нужно: я видел, как переливаются ее круглые мышцы, как упруго и невесомо она идет. В руке ее небрежно качались салатовые тапочки, она их протянула совершенно обалдевшему Мишке: «На, не плачь». Челюсти наши можно было подбирать с пола. А потом она повернулась спиной и все увидели то, ради чего русские девчонки до изнеможения делают присед и выпады со штангой, то, на чем инстаграмные*(*Экстремистская организация, запрещенная в РФ) гуру фитнеса делают сумасшедшие деньги, то, о чем мечтают почти все мужики мира: ее попа была как орех. И шла она так медленно, что еле слышный стон всех наших мужиков явственно висел в воздухе, хотя каждый, как мог, подавил его. Немую сцену разрушила недовольная Лунтик, она подошла к салатовым тапочкам и спросила: «Это что, ее? У нее что, 41 размер?!» Мишка перевел глаза на тапочки и немедленно засунул в них ноги. Влез. Лысый, вытирая пот со лба, пробормотал: «У нее правильный размер». Сашка сел на бревно и расстегивая ворот рубашки медленно, на выдохе, произнес: «Ага, то что надо». Режиссер пробормотала: «Ну, раз проблема решена, то я к оргам». Наташка подошла к Мишке: « Не сходи с ума ты так. Может, она вообще, бывший мужик». Эта фраза была подобна нейтронной бомбе, скинутой в бочку с маслом: тотчас все начали спорить и орать: воодушевленные ребята отстаивали ее небесную красоту, девчонки пытались охладить их пыл, а мне было все равно. Я думал о своей Неспортивной. Моя Неспортивная сожрала мое сердце на завтрак, закусила пирожным и запила его сладким чаем, моя Неспортивная навела бардак в моей душе, смятение в моих мозгах: она явно знала толк в душевных садо- мазо. Некому было жаловаться, негде скулить: я прожил здесь со всем этим 2 недели и до сих пор не знал, что делать. Я был взрослым, умным мужиком. И я не знал, что с этим делать.
38 ГЛАВА
Мой напряженный мозг был по выполняемому функционалу похож на ворчливого старичка (больше, увы, он не был ни на что способен), он постоянно бормотал про легкие пути, по которым я никогда бы не смог пойти: «Влюбился бы в эту культуристку»,- бормотал он мне,- «и все было бы нормально». Но проблема была в том, что я бы никогда не смог влюбиться в оболочку, в пустой фантик от конфеты, во внешнее без содержания. Все инстаграммные *(*Экстремистская организация, запрещенная в РФ) дивы пролетали мимо меня, их накаченные булки не вызывали во мне интерес. Так старомодно я был устроен. Я не заметил, как я опять ушел бродить. Даже когда я уходил, ревнивые девчонки доказывали нашим непутевым ребятам, не уставая, что их накачанная Афродита – просто фейк, и, возможно, местами мужик. Я не хотел слушать этот базар, было ощущение, как будто я включил телевизор на самой скандальной передаче, и ее участники вот-вот полезут в драку. Те самые передачи, посмотрев хотя бы 5 минут которых, любой человек, не догадавшийся сразу выключить телевизор, немедленно становится их заложником: подсознательно принимает эту модель агрессивного поведения за норму. Зла хватало и в телевизоре, мы же были на природе: почти 2 недели другого измерения, хотелось иного. Я ушел гулять и подумал, что наверное за эти 2 недели в моей жизни так много меня. Я разговариваю сам с собой, я пытаюсь понять мотивы моих поступков, спросить себя, а действительно ли я что-то чувствую к моей вечно исчезающей в тумане девушке, или мне это все только кажется? Может, мне все это снится? Просто сон такой качественный, в 3D. И я не хочу просыпаться. Я впервые в жизни перестал суетиться и стал значимым в своих же глазах. Неужели дело только в нашем побеге из офисных джунглей? Неужели я так привык к бесконечным моральным унижениям в офисе (обычным, в общем-то, для каждого клерка среднего звена: слушать каждый день, как тебя смешивают с грязью ни за что), что какая то несчастная вылазка на природу за несколько сотен километров от Москвы, может так перестроить мне голову, что я расслаблюсь и начну, наконец, уважать сам себя? Ведь это так важно- уважать самого себя, от этого то все и идёт. Люди так вечно замотаны, так заняты выживанием, зарабатыванием последних грошей и заботами о семье, что частенько они даже не в состоянии сказать в трудный момент самому себе: «Я тебя уважаю. Я тебя люблю и уважаю. Ты лучший. Давай сделаем нас счастливыми». Такая простая формула: когда на тебя падает весь озлобленный мир, как отвесная стена, просто протянуть внутреннему «я» руку и сказать «Мы справимся». «Мы крутые, у нас получится». Так просто и так сложно: ведь для этого придется остановиться в нашем бесконечном дне сурка, в нашем гребанном колесе, в котором мы десятками лет несемся, как белки. Для этого нужно сделать остановку, что в нашем безумном мире означает шаг назад и далеко не все могут это себе позволить. А всего то и надо сказать себе: «Я с тобой» и «Мы справимся». Потому что этого не сможет сделать никто, ни самый лучший в мире начальник, ни самая любящая жена, ни самые прекрасные дети, ни преданные друзья. Только вы, только вы сами командир вашего корабля и только вы можете выйти на капитанский мостик и вдохновить всю команду. Даже если среди вашей команды есть одноглазый Джо. Или одноногий Себастьян. Или рыжий Мартин с попугаем на плече, который раздражающе орет: «Пиастры, пиастры!»(попугай, я имею ввиду, не Мартин). Даже если ваша команда не очень, главное, чтобы капитан – был огонь. Достижение заветных островов с закопанным золотом зависит не от команды. Успешный рейс зависит от капитана. Он – главный на корабле. Я хотел быть лучшим капитаном самого себя и своей внутренней команды. Правда. Я был огонь.
Мы начали подготовку к очередному спектаклю. Кажется, он был финальный. Я дошел до той точки своих чувств и жизни здесь, когда мне было, в общем, то все равно. Мне было фактически все равно, хорошо мы отыграем спектакль или плохо. Закидают нас зрители тухлыми яйцами (они тут были в дефиците, скорее, тухлыми грибами), или искупают в овациях и  унесут со сцены на руках. Увижу я еще раз свою Нимфу или нет. Мне было все равно. Я был 26-летний, вполне себе здоровый мужчина, приятной наружности, не лишенный таланта и мозгов, при этом абсолютно беспомощный перед открывающимся будущим, как впрочем, большинство из нас. Будущее вставало передо мной огромной стеной, плоским параллелепипедом  с зеркальными гранями, по которым с дикой скоростью двигались алебастровые кубы решающих событий: ни понять, ни войти, ни изменить. Никаких амбиций, стройных планов, стратегических решений. Лес наполнял меня своей энергией, забирал все зло, черноту и агрессию города, всё, что было наносным, и не оставлял ничего, кроме желания сидеть в густой чаще леса на камне и слушать шум травы. Я сам себя не узнавал. Я, мы, весь наш театр, все эти тысячи людей, волею судеб собравшиеся здесь, в лугах, были не больше, чем этот шум травы. Но и не меньше. Шум травы и все мы были в чём-то равны. Я вдруг отчетливо понял, что зря вчера убил божью коровку. Это событие, еще вчера казавшееся мне таким маленьким, таким незначительным, вдруг показалось мне чудовищно огромным, жестоким, немилосердным и несправедливым. В глазах Вселенной мы с божьей коровкой имели одинаковую ценность. У меня защипало в носу, я вышел с нашей поляны и опять пошёл куда глаза глядят. В нашем палаточном лагере была суета – подшивали костюмы к спектаклю.  Чем мы не пилигримы? Нам еще только цыганской кибитки не хватает. Шьем наши костюмы у костра, едим у костра, кочуем со сцены на сцену, уже 2 недели живем без света и всех благ цивилизации. В наших смартфонах давно сели батарейки, мы не знаем, на какой вентилятор накидывают дерьмо в Facebook *(*Экстремистская организация, запрещенная в РФ), кто ловит хайп в кривляниях в тиктоке и кто сделал себе губы в инсте, и, кажется, к нам вернулся разум и ясность жизни. Да, кто-то из наших бегает по ночам к оргам (у них есть допотопный генератор, дышащий через раз) подзарядить свой смартфон на несколько минут чтобы оставить сообщения возлюбленным и родителям, но, в общем и целом, за эти две недели в лесу гаджеты потеряли над нами всю свою власть. Лес переиграл смартфоны всухую. Это в мегаполисе люди – жалкие беспомощные рабы своих гаджетов, а здесь – Он хозяин.  Если представить время некими деньгами, то смартфону мы приносим дань в размере почти всей своей жизни. Это он – тот, кто оставляет нас нищими и убогими. Здесь же лес владел Временем. Мы все переподсоединились  к нему, к его полю. Лес владел временем. Лес владел нашими жизнями.
39 ГЛАВА
Ещё пару недель назад я бы охренел от такой перспективы, от такого захватывающего дух приключения. Но сейчас все было настолько привычным, что, в принципе, днем или ночью, я уже легко мог ориентироваться по лесу. И я могу дать в лоб любому, кто скажет, что все деревья в лесу - одинаковые. Никогда не был ни мой дед, ни мой отец лесником, никто меня не учил ориентироваться на местности (такая роскошь была предметом в школе только в советские времена), но я как то научился все это делать без компаса, в меня было встроено чутье бродячей кошки. Я примерно знал, куда не стоит даже соваться (к северу от нашего палаточного лагеря был крутой обрыв), знал, где сладко (серия баров к югу),