В Точке Безветрия

банда со мной. Мой выпускной, эти дурацкие усики над губой, я приглашаю на медленный танец Светку, танцуем, я пытаюсь дотянуться губами до нее, а она влепляет мне пощечину на глазах у всех. Потом мои воспоминания ускоряются: какие то клубы, безумные студенческие вписки, пьянки в универе. Потный препод трясет моей зачеткой и орет, чтобы я собирал вещички в армию, потому что я ему никогда не сдам. Выпускной нашего универа, купаемся пьяными в фонтанах, убегаем от полиции, прячемся в подъезде с последней бутылкой шампанского, поем песни,  нас сдают соседи, утро в отделении. Куча собеседований: «Ну у вас же нет опыта», «Мы вам перезвоним», «Нам нужен опыт работы не менее 3х лет», «Кем вы видите себя через 5 лет?», «Почему вы выбрали именно нашу компанию?», и все в таком духе. Потом работа, работа, работа. Лысый затылок противного шефа. Растворимый кофе. Одни и те же шутки у кулера. Дергающийся глаз. Изредка пиво в пятницу с друзьями, кто то пьяный шепчет мне на ухо «Все бес-по-лез-но» и снова работа. Не густо.
24 ГЛАВА
Я взял еще мохито и ушел валяться в луга. Лег опять лицом в травищу  и ни о чем не думал. Солнце перемалывало меня, время, людей. Оно как будто ворочало огромный каменный вал, огромный- огромный механизм, как будто жернова на мельнице, только поднимало их не силой ручья, а исключительно своей огромной энергией. Эти жернова и были мы, жалкие и потерянные. Нас тошнило от этого размеренного вниз –вверх. Хотелось выйти, но кто ж нас выпустит? В этих жерновах был я, моё рождение, вся моя жизнь от начала до конца. Я чувствовал, как эти валы огромной солнечной энергии прокатываются по моей спине, моему телу, начиная с головы. Я  этому никак не препятствовал. Я решил вообще не препятствовать ничему в моей жизни. Я решил не сопротивляться ходу моей личной истории: как будет, так будет. Я дошел до такой точки кипения, что смирился.  Я смирился, товарищи. Даже звучит дико. Но да, да, я смирился!
В разгар жары я увидел двух девчонок около лабиринта с рекламными полотнищами, приглашающими всех немедленно попасть в нирвану. Девчонки сидели в красивых тибетских шляпах и пребывали в ней. Я не хотел их беспокоить, но они сами предложили пройти по лабиринту. Я спросил, сколько это стоит, оказалось, поцелуй в щеку. Я щедро заплатил обеим и пошел вдоль по развешенным полотнищам вовнутрь «улитки». Изредка мне встречались зеркала, диско шары и странная космическая атрибутика. Девчонки включали специальную трансцендентную музыку, чтобы усилить эффект. За поворотом я наткнулся на кучу сена и подумал, что создатели хотели сделать эко эффект на фоне всех этих диско шаров. Я не впал в медитацию. Все это время я думал о Девушке Моей Мечты. Сердце тревожно стучало: неужели я, такой опытный, так нелепо попал в расставленную западню? Я не мог поверить в это. Я казался себе бронированным супергероем, но на деле обладал сердцем нелюбимого всеми слепого котёнка, который поведётся на первое блюдце молока и нечаянную ласку. Глупо и нелепо попался на крючок. Попался ли? Я застыл в сильном раздумии, стоя над стогом сена. «Это излюбленное место медитаций, - радостно прощебетала одна из организаторов, но, увидев мое перекошенное лицо, отпрянула, - «Ой, вам не понравилось?» «Мне не понравилась моя жизнь»,- резко ответил я ей и быстро вышел из лабиринта. Она не заслужила такого обращения, но внутри меня была чернота и отчаянье. Если надавить на человека, из него полезет только то, что уже было у него внутри. Глупо надеяться, что из депрессивного человека вдруг вылетят розовые и лиловые единороги и он, наполненный черной горечью и сожалением от своей собственной жизни, внезапно станет мил. Глупо надеяться. Какой-то голосок за моим правым плечом пропищал: «Идиот, ты обидел её». Я обернулся, но рядом никого не было.
Я был дико брутален в  своем мрачном решении покинуть лабиринт, но стоило мне выйти под палящее солнце, как вся моя брутальность испарилась. Рядом играли йогические дети, а значит где то неподалеку шла медитация. Я завернул за лабиринт и увидел их – измученных постсоветских женщин, брошенных непутевыми мужьями, тянущих в одиночку своих детей и приехавшими сюда в поисках счастья и «раскрытия нужной чакры», влияющей на женское счастье. Я хмыкнул и подумал, что выиграли от «раскрытия чакры»  только дети – столько дней на природе, вольному – волюшка. Было бы мне сейчас лет 5, я бы задал жару. Дети единственные на этой планете существа, не подверженные ржавчине, постоянно точащей наши сердца, этой черной суке, вынимающей сердце и душу, той, которая обещает спасение на дне бутылки, ей, которая лживо манит самоубийц решением всех проблем – депрессии. Нам бы занять у них толику той жизнерадостности, всепрощения, желания обнять весь мир, этой бесконечной любви ко всему живому. Истинно, истинно: детям принадлежит Рай.
Захотелось опять упасть мордой в траву и я почти повёлся на это желание. Нужно было оставаться собранным, не смотря ни на что, решил я и побрел искать нужное кафе с крепким кофе. Странно, я стал почти аборигеном, загорел не хуже Сашки, ноги мои покрывали ранки, царапины, комариные укусы и синяки, волосы мои выгорели, щетина грозила перерасти в бороду, но этому, наполненному солнцем организму, все еще требовался кофе для заправки. Я вспомнил  очередь  из сине-зеленых клерков к кофе машине каким-нибудь февральским московским сизым хмарым утром и у меня вырвалось вслух: «Брррр!». «Я тоже так считаю!»,- раздалось у самого моего уха так противно и неожиданно, что я вздрогнул всем телом. «Не бойтесь»,- продолжал кролик,- «следуйте за мной». Он развернулся и я увидел на его клетчатой жилеточке сзади надпись: «Следуйте за белым кроликом». Разумеется, это был какой-то парень в ростовой кукле, галлюцинаций у меня пока не наблюдалось. Он явно торопился куда-то, ну и мимоходом, решил на всякий случай потроллить того, кто встретится (а встретился ему, кто бы вы думали?-я).  Кролик широким жестом достал часы на цепочке, открыл их, поцокал языком и побежал к центральной дороге, ведущей к паре палаток организаторов. Его поролоновые ляжки смешно вихлялись при беге, а хвостик вздрагивал и метался, и было ясно, что это все бутафория, подстава, и я был уже готов рассмеяться заливистым детским смехом, но на общем фоне природы, леса, начинающего опять стелиться тумана, это всё равно выглядело как знак. Я потоптался на траве еще немного, полный нерешительности.  Моя нерешительность была полной статной дамой, она брала мою голову за уши и без конца, рефреном повторяла: «Ну какой же ты дурак…Ну какой же ты дурак..Ну какой же ты дурак..!» « Стоп!»,- сказал я сам себе, -«ведь так и рехнуться недолго». Я подтянул свои штаны и вмиг стал полон смелости разобраться со своей жизнью. Кто я, зачем я. Зачем я гроблю свою жизнь в офисе. Зачем я так глупо, так не взаимно влюбился. Нееееет, здесь не подходит это красивое, хотя и затасканное слово. Втюхался. Врешкался. Ухнул в борщ. Втрескался. Вздребеденькался. я. Идиот.
25 ГЛАВА
«Когда же я разберусь со своей жизнью? Что же это происходит, господа, товарищи, люди? Как же может быть потерян молодой человек в расцвете жизненных сил?», - я чувствовал, как надо мной разрасталась огромная иссиня – черная космическая дыра и оттуда на меня, свесившись, смотрели головы создавших меня. «Неудачный экземпляр? – «Ага». «Убираем?»-«Нет, пусть еще подрыгается, прикольно». Я не хотел никому доставлять удовольствия своими мучениями. Я отогнал руками мрачные мысли, хренли вам, не дождетесь. Я еще поживу. Я так подрыгаюсь, что вам мало не покажется.  Я нашел кафе, сел на самый дальний, и, по ходу, старый пень и заказал кофе с молоком.  Оказалось в наличии только кокосовое, ну что вы, «дети цветов» не пьют коровье, их с него пучит. Кокосовое, будь оно неладно. Я согласился – выхода не было. Я чувствовал, что моя голова выглядит как большой кокос, который жизнь пытается раздавить своими обстоятельствами, сжимая своими сильными руками все сильнее и сильнее, все больнее и больнее. В голове булькалось кокосовое молоко и немного стружки от него же, от кокоса; в общем, то, я знал что я не был гением, и, тем не менее, это было обидно. Но с другой стороны, я знал, что внутри меня заложен часовой механизм, если хотите бомба, атомный реактор с превеликим множеством талантов. Я мог аккуратно к ним подбираться, начать пользоваться ими, условие было всего лишь одно – чтобы всё на хрен не взорвалось. Гологрудая официантка  принесла кофе с кокосовым молоком, я сделал глубокий глоток.  «От так вот подумаешь, рай для мужчин», -кто-то пропищал у меня над левым ухом противненьким голоском. Я вздрогнул и обернулся. «Все девушки топлесс, солнце, лето – чем не рай?», -продолжал голосок и я понял, что про меня вспомнила обычная склизкая мужская похоть, приползла ко мне, устроилась на плече, пищит в ухо. «Я даже не под вискарем, промахнулась, дорогая»,-небрежно подумал я. Неееееет, было что то в Моей Девчонке не пошлое, было что то в ней воздушное, сотканное из облаков, из детских сказок, из мечты. И я, как дурак, попался. Это был какой то мягкий капкан. Пушистое нападение. Воздушный арест. На фоне всего этого я просто не мог сопротивляться, «это было фиаско, братан».
Я допил свой кокосовый кофе и пошел обратно в лагерь, хмурый, жалеющий сам себя. Если сам себя не пожалеешь, то кто пожалеет? Скажите мне, кто? Жизнь несется на тебя, как огромный многотонный  каток, а ты стоишь на краю пропасти и держишься за пакетик гречки.  Возможно, он то меня и спасет. Я шёл и всякие грустные и глупые мысли лезли в мою бедную голову. Я решил пойти через «центральную» улицу в нашем скопище палаток, через бар, где мы тогда познакомились. Нет-нет, я не лелеял тайную надежду, о чем я вообще думал тогда? Меня всегда можно было обозвать безмозглым, но безвольной тряпкой я не был никогда, кроме того, от всех прочих меня отличала настойчивость: настойчивость была моим оберегом, когда под моими ногами рушился мир. Я пробовал ещё и ещё, и сделал бы это, даже если десять, сто, тысяча человек сказали бы: «Ты зря пытаешься, парень». Откуда во мне было это мышление спортсмена- профессионала, я не знал, но я был на сто процентов всегда уверен, что сколько бы раз ты ни падал, единственное, что тебе нужно – подняться на один раз больше.
Что ж…Бар был пуст. Я помялся немного, заказал себе безалкогольный мохито и шарик из манки и какао, обсыпанный кокосовой стружкой, претендующий на оригинал из Гоа, на самом деле же представляющий из себя сладкую калорийную смешную хрень. Вышел на задворки бара, сел пить свой мохито и отворачивать взгляд от голых купающихся. Раздетые были они, а стыдно почему-то было мне. Я почувствовал удар о скамейку, рядом со мной кто то плюхнулся. Не хотел даже оборачиваться, откусил свое сладкое гоанское пироженое, остатки грозили растечься по ладони. Почувствовал запах ванили и резко свернул голову. Это была Она. Ну почему же я такой тупой? Ничего, ничего, ничегошеньки не почувствовал, интуиция моя не то что бы дремала: она бессовестно дрыхла. Весь день думал о Ней, и теперь обе мои руки заняты, одна с бабским мохито, вторая еще хуже, в липкой сладкой хрени, выдающей себя за гоанское пироженое. Я прогундосил что-то вроде «Привет»,