Крымская ведьма

хочешь.

Проморгавшись, садясь на лавку, подальше от дыма, какой-то он едучий сегодня, вначале согласился, а затем пожаловался:

- Да, просто сам не хочу. А насчет чувствительности, я и сам от нее устал и похоже, и бывшую задолбал так, что она сбежала.

- Сбежала - туда ей и дорога. Значит вы не были настоящей парой. А ты любил ее? - Ираида будто бы даже с радостью подхватила новую тему.

- Не знаю.

- А она тебя?

- Да кто его знает, вроде говорила. Ну и я говорил, хотя врал поначалу. Что-то такое пробудилось, через пару лет совместной жизни. А потом начался разлад, как кто сглазил. Восемь лет прожили и оказалось, что не подходим друг другу. Так она заявила в конце.

- Всё, хватит! Плюнь и забудь! Не достойна она тебя!

- Как наверное и я ее...

- Теперь не важно. Забудь. Разговор наш помнишь ночной?

- Помню.

- Вот и помни. Смотри вперед, не оглядывайся. А с чувствительностью твоей разберемся. Я научу, как ужиться со своим даром.



Пойди и нырни

Это было третье упражнение. Оно заключалось в том, чтобы испытывая сильное чувство, понаблюдать или точнее попытаться понаблюдать за ним со стороны. В данном конкретном случае это был мой страх перед нырянием в море. Я должен пойти и нырнуть. Я обещал.

В продолжении той беседы Ираида сказала:

- Так вот, твое восприятие усиливается и растет воображение. Всё чувствуется острее. Обостряются и страхи. Невозможно избавиться от страха и не нужно. Страх божий это восторг перед жизнью! Завтра иди и нырни. Будь под водой сколько сможешь. Со страхом не борись, наблюдай за ним. И постарайся вынырнуть не из-за страха, а потому что нужно дышать.

И я пошел, и нырнул. Обещал же. Не такой уж сильный был этот страх, терпимый. Под поверхностью чувствовались волны, тело болталось, как г. в проруби. Я раскинул руки и ноги, подгребая и балансируя, чтобы не всплыть. Это было бы даже приятно, если бы не проклятая водобоязнь.

Чтобы отвлечься, я прислушивался к сердцу: бух-бух, бух-бух... бух-бух... В какой-то момент, сердце вдруг ускорилось и загрохотало, и, после мощнейшего крайнего бух наступила тишина, жуткая, как само зло... "Остановилось"- обжигающая сознание весть мгновенно разлетелась по телу, бросая его в жар.

Странное наверное ощущение - вспотеть в воде, но я забыл где нахожусь. "Это конец! Я сейчас умру !Сердце остановилось!"- мысли заметались в черепе, как крысы по тонущему кораблю. Но жизнь не летела перед глазами.Всего лишь терзало сожаление: не успел, не сделал, молодой еще, мог бы...

Тем временем обычная среднестатистическая паника нарастала, превращаясь в нечто непередаваемое словами и действительно невыносимое. В повседневной жизни такого нет. Это был настоящий животный ужас перед неминуемой гибелью...

Стоп! А кто это, как бы стоит в сторонке и как бы не при делах, спокойно смотрит на происходящее, даже с легким, я бы сказал, недоумением, мол что это с ним? Стоп-стоп-стоп! Неужели это еще одно моё я наблюдает за мной? И тут я понял, так и есть я раздвоился.

И стало меня двое: я-боящийся смерти и я, которому всё равно. Я бренное тело, бьющееся в конвульсии, и я бесстрашная и бессмертная душа. И я могу с помощью воли выбирать кем мне быть и что чувствовать. "Так вот что такое свобода выбора! - блеснуло спасительное озарение ,- И душа всё-таки есть! И она вечная!"

И я переключился, благо это оказалось легко. Трудность заключалась в том, чтобы удержаться в сознательно выбранной ипостаси, каким-то образом страх соблазнял, притягивал. Я старался. У меня получалось. Я наблюдал...

-Ээй, Дима! - как удар колокола голос Ираиды ухнул в голове, когда я еще находился под водой.

Я вынырнул, быстро приходя в себя, хватая ртом удивительно свежий, несказанно живительный морской воздух! Наставница стояла у кромки и грозила пальцем. И всё-таки она улыбалась:

- Тебе дай волю, потонешь!



Гений

- Ну, да, еще тот дебил! - брякнул я, прыгая то, на правой то, на левой ноге, вытряхивая воду из ушей.

- Сколько раз я тебе говорила не ругать себя? - возмутилась Ираида. - Ни в коем случае, ни за что и никогда! Себя надо только хвалить! Постоянно и за любой пустяк.

- Привычка. - оправдывался я.

- В том-то и дело, что привычка, самая вредная причем. Все привычки вредные. Создавая привычку мы взращиваем пустоту... Поливаем грядку, на которой ничего не растет.

- Ираида, а почему нельзя ругать себя? Что тут такого страшного? Наоборот же должно быть- напомнил себе кто ты есть на самом деле, подстегнул, так сказать, для большего усердия.

- Ласку и скотина разумеет, а от боли может взбрыкнуть!-отговорилась она.

Уже потом я неоднократно вспоминал это наставление и как прилежный ученик поправлялся, мол. нельзя же себя ругать. А вот почему действительно не следует этого делать, понял совсем недавно. И вот каким образом.

После трехдневной смены, по 16 часов, проснулся я утром, с чувством старого, расколотого на части корыта. Лежал, вспоминая ошибки и промахи допущенные в работе, и всё больше впадал в тоску и бессилие, осознавая собственную тупость и не расторопность, как работника.

Несколько раз я вставал с мыслью, что пора бы уже заняться чем-то полезным, но, как назло, не ходили ноги и руки не держали, а тело так и складывалось пополам под грузом отвратительного настроения и накопившейся усталости, покурив, я снова заползал в постель.

Скорее всего, продолжай я в том же духе, закончилось бы всё принятием внушительной дозы алкоголя и похмельем к вечеру, а то и сразу после обеда. Однако, каким-то чудом мысли мои потекли в другом направлении. В конце концов, дорога ведет нас туда, куда мы сами идем!

Стал я вспоминать, что же, всё-таки, хорошего в этой жизни случалось со мной. И еще немаловажный момент, - я рассказывал вслух, моей новой жене, которая с удовольствием слушала и одобрительно кивала в самых вкусных эпизодах.

Через пару-тройку вспоминаемых достижений, минут эдак через семь-восемь непрерывного восхищения собой, оказалось, что я - Гений, стоящий посреди комнаты в труселях, бурно жестикулирующий и пританцовывающий, явно, переполняемый всеми видами великолепных эмоций и позитивных энергий.

От разбитости и уныния не осталось следа! Мы от души смеялись и надо мной, и фиг знает над чем еще или почему, от радости жизни наверное...


Я здесь

Отдых заканчивался. Целый месяц пролетел одним днем. Еще никогда я не отдыхал с такой пользой для себя! За спиной ощущалась приятная тяжесть новеньких крыльев. Время от времени, я нетерпеливо расправлял их, пробуя мощь, делая парочку взмахов.

Особенно доставляло удовольствие, выйти спозаранку к морю и сладко-сладко потянуться, вдохнуть полной грудью бирюзово-лазурную бесконечность и приправленную йодом свежесть. Крылья самопроизвольно разворачивались на весь свой размах, словно сбрасывая оцепенение ночи и меня сносило в сторону или подбрасывало вверх.

Завораживающим было и предвкушение грандиозных свершений ждущих на материке. Море приобрело статус огромного, хоть и сурового, но склонного к озорству друга, расставаться с ним было жаль. "Я обязательно вернусь!" - думалось мне.

Всем грустилось. Ираида, наблюдавшая за моими постепенными сборами, нет-нет да обмолвится, мол, побыл бы еще. Или: "Приезжай, буду рада!" Или: "Это только начало, тебе многому надо учиться. Звони!"

В предпоследний вечер, мы долго сидели у костра, разговаривали. Рассказы о своей жизни, она перемежала с наставлениями. Будучи коренной крымчанкой, она объехала всю страну, тогда еще СССР, с запада на восток , с севера на юг, собирая знания по крупицам. Встречалась с сибирскими шаманами и с карельскими волхвами, с дервишами-суфистами из средней Азии и магами практиками западной традиции. Я внимательно слушал, стараясь всё понять и запомнить.

- Обязательно делай упражнение с зеркалом. - наставляла она.

Признаюсь, перспектива работы с зеркалом мне совершенно не нравилась, но она настаивала:

- Купи зеркало и я научу тебя, что с ним делать!

А я не покупал. Что-то смущало и настораживало. Где-то я слышал, что зеркала крадут сущность у долго смотрящихся в них. Всякие колдовские обряды проводимые с помощью зеркал. Брр. И как-то я ляпнул:

- Точно ведьмоство какое-то!

- Ха-ха-ха-ха. - заливисто и громко, прямо как девчонка рассмеялась она. - Значит не зря меня ведьмой зовут! А я всего лишь женщина, которая кое-что знает и умеет!

"Крымская ведьма! - подумал я с благодарностью. - Знать и уметь это значит "ведать", то есть иметь истинное знание. То есть "ведь" это знание, а "ма" это значит женщина, достаточно взрослая, чтобы годиться тебе в матери, но не по возрасту, а по мудрости и опыту. Хотя, может и не в матери... Просто в наставницы".

По приезду домой, столкнувшись с трудностями трудоустройства и финансовыми проблемами, с кое-какими другими жизненными перипетиями, забыл я напрочь о наставлениях и упражнениях "крымской ведьмы".

Пока искал подходящую работу, то совершенно не тренировался. Не находя, раскисал, но устроившись на тяжелую физически работенку, чувствуя морально-психическое истощение, в первую очередь вспомнил про "зеркало".

Ведь проще некуда. Умываясь, отвлечься на минуту и увидеть в зеркале не того, кто трепещет и паникует внутри, а серьезного, уверенного в себе мужчину, крепкого телосложения, с молниями в глазах, готового к любым испытаниям, ради себя самого. Вспомнил я и мимоходом оброненную Ираидой фразу, мол, зеркальный образ это кожа, а солнечное тело всё остальное...

Проработав некоторое время, пополнившись уверенностью и навыками в новой для себя деятельности, ощущая необходимость расширения возможностей и увеличения заработка, вспомнил я и еще один урок из курса отдыхающих у Ираиды.

В день расставания она сказала:

- Даже, если всё забудешь, помни главное. Две трети своей жизни мы отдаем пустоте: привычкам, мертвым мечтам, придуманным диалогам, ложным воспоминаниям и всякого рода фантазиям. Это сны наяву. Когда предаемся им, а мы постоянно это делаем, то как будто исчезаем, становимся тем, о чем думаем. Вспоминая прошлое или думая о будущем - мы существуем вне себя и не являемся собой. Тратим время в пустую. Со всем этим можно справиться одной мыслью! Хлопни себя по коленкам и скажи - я здесь! Посмотри на свое тело и почувствуй себя реально внутри него. Обними себя и вспомни кто ты и что ты должен делать в данный момент потому, что кроме настоящего ничего нет и если тебя в нем нет, то, тебя нет совсем со всеми твоими намерениями и целями. Просто, почаще вспоминай о себе и говори - Я ЗДЕСЬ!"

Мы тепло попрощались и я уехал, оставив Крым за 2000 километров.

И пускай, по дороге домой, где-то, я опять, потерял свои крылья, не беда-отращу заново, главное помнить: кто я и что должен делать здесь и сейчас!



Девушка на камне

Как всегда - самое важное напоследок. Изюминка в кексике. Хотя изюминка она маленькая и много их в небольшом изделии, а это событие в моей жизни одно и огромное, вот и придумайте образ. Это вам задание на дом.

Давно перевалило за середину сентября. После трехдневного шторма море приобрело обычный вид, но температура в нем резко упала.

В этом году "бархатный сезон", можно сказать, не состоялся. Тем более было удивительно увидеть на берегу