не уважаешь, вместо того, чтобы ответить мне тем, что я неправа, ты пошел восвояси и еще ржешь. Тебе даже не стыдно, что ты такая размазня. Тебя пнули, а тебе и по фиг, лишь бы кормили, тебе на себя наплевать. Иди делай вид, что ты кирпич какой-нибудь, что это значит??? значит ты такой весь, как кирпич, тебе по фиг, как кирпичу, все? Философия слабаков!
Пока я орала, кот ушел в другую комнату. Но я догнала. Я такая. Я за правду!
К вечеру, когда остыла, помирилась с котом, спросила снова: "Неужели ты думаешь, что оттого, что ты не отстаиваешь свою позицию, - ты как кирпич?"
Кот опять заржал:
- Ты видела кирпичи? - повторил он вопрос.
- Ну видела!
- Вот скажи мне, кирпич, который стоит в основании дома, он какой?
- Хороший кирпич, он же дом держит на себе, значит он молодец.
- А который тебе на ногу упал на прошлой неделе?
- Мерзкий кирпич! Нога до сих пор болит, я его еще и пнула от злости.
- А ты точно видела кирпичи?
- Ты дурак? Или издеваешься?
Сказать что кот улыбался - ничего не сказать: у него на морде был новый год со всеми подарками и фейерверками.
- Ахахаха, нет, просто, по-моему, ты не видела кирпичей никогда в жизни! Кирпич - это сплав минеральных материалов. Это искусственный камень. Который делают на заводе. По ГОСТу или без него, просто сплав, просто камень. И все! Как он может быть добрым или мерзким?) По-твоему, каждый кирпич производится отдельно и в него магическим образом втискивают свойства: плохой, добрый, хороший, злой, кирпич-женоненавистник.
Мне и самой сделалось смешно.
- Вот, по идее, логично. Кирпич не может быть женоненавистником или добрым. Но ведь он бывает хороший, ведь он же дом держит.
- Хорошее бывает твое представление о кирпиче, а кирпич - это кирпич, - устало зевнул кот. - Ты делаешь его плохим или добрым. Это в твоей голове он злой.
"Обалдеть", - подумала я. - "Кирпич - это ведь, и правда, кирпич"
- С людьми, кстати, так же, - кот перевернулся на другой бок и засопел.
- Нет, ну люди не кирпичи же!
- Кирпичи - это кирпичи, люди - это люди, а твоя башка делает их добрыми или злыми.
- Но ведь все в мире доброе или злое.
- Не говори ерунды, - кот уже спал.
бабочки и удавы
- Проснулся?
- Проснулся, - ответил кот и приоткрыл левый глаз. - Опять расспросами мучать будешь?
- Буду, - призналась я.
Кот вздохнул и начал вылизывать лапу.
- Вот ты вчера ляпнул, что я говорю ерунду, что мир делится на доброе и злое.
- Ну мало ли что вчера ляпнул старый уставший кот, тебе-то какое дело до него. У тебя все-таки высшее образование, приличная работа, ты вообще человек, а связалась с котом.
- Эх, - вздохнула я. - Да, я человек, с образованием и прочим багажом. Но, если б ты знал, как я хотела бы стать котом.
- Вот те на!
- Ну а что? Я утром встаю, иду на работу - ты дрыхнешь. Прихожу - готовлю себе ужин, а ты только с дивана встанешь, мяукнешь - тебе сразу в тарелку еда летит. Поешь и опять спать. И не паришься, что там завтра будешь делать и что вчера не так сделал. И, знаешь кот, вот где же тут справедливость? Ты только спишь и ешь - и всегда стройный и красивый. А я? Лето на носу, а я опять толстею, ну как же так??
- Ну и что, что толстеешь?
- Как что? Ты посмотри,как это уродливо. И потом ты всегда грациозен, а я неуклюжая. Чтобы мне красивую такую походку, как у тебя, сделать, надо год стараться, а только забудешься: как на работу опаздываешь, так чешешь, как железный дровосек.Ты хоть бегом, хоть пешком - все равно красиво. Нет, конечно, вот есть же Моника Белуччи. Она всегда красивая. Эх, если бы я родилась Моникой Белуччи...
- Что бы тогда было?
- Ну как что? Все хорошо бы было!
- То есть в том, что у тебя не все хорошо, виновато твое тело, потому что оно недостаточно красивое и грациозное.
- Ну примитивно, конечно, но как-то так.
- Ну а в итоге-то, лучше кем: Моникой или котом?
- И тем и тем, - не задумываясь, выпалила я.
- Это как, - кот даже вылизываться перестал - Наполовину котом наполовину человеком? Это ж как ходить то неудобно будет - хромать придется: у кота лапы короче, чем у человека-то. Тебя в цирке будут показывать.
- Нет, ты не понял, я так хочу: вот сегодня кот, а завтра раз! - и Моника Белуччи.
- Вот здорово. Забрался такой кот в дом деревенский, ему молочка налили, пока хозяин туда-сюда ходил, этот кот раз! - и Моника Белуччи. Возвращается хозяин к кошачьему блюдечку, а там барышня на коленках, стоит молоко лакает и хвостом из стороны в сторону машет да урчит. Помилуй, тебя ведь сожгут. Красоту такую прятать придется. Даром что красота - горе одно.
- Ну а как тогда?
- Ну выбирать надо кого-то одного. Только вот я на тебя смотрю, ты если кота красотку выберешь, будешь красоткой, которая мечтает стать котом. А если кота - будешь котом, который мечтает стать красоткой. Да еще и новую ерунду придумаешь - летать захочешь, как птица.
- Тут ты прав, кот с крыльями тоже никуда не годится. В общем, честно говоря, кем угодно я уже согласна быть, только не толстой и неуклюжей собой.
- А почему ты толстая и неуклюжая?
- Ну потому что природа меня так создавала, не глядя, слепила кое-как.
- Хм, - задумался кот. - А ты знаешь, сколько живет бабочка?
- От нескольких часов до нескольких дней.
- Вооот, от нескольких часов до нескольких дней. А какие же они красивые! Каждое крылышко в узорах, тончайшая работа, изукрашено все меленькими меленькими штрихами, на такую работу сколько надо усердия потратить. И зачем столько сил природа тратит? Ведь всего-то такой красоте жить неделю. Да еще если такая красота где-нибудь далеко в лесу будет - ее даже не увидит никто. Ты подумай только - на неделю, да еще никто не увидит - зачем такую красоту так стараться создавать! А тебя природа создавала на несколько лет! Да еще с расчетом, что ты у всех на виду! Дура ты, неужели ты думаешь, что раз природа на неделю бабочку такой красивой рисует, то на тебя ей плевать? Тебя-то создают надолго и напоказ!
- Ну почему тогда я такая некрасивая толстая?
- Потому что глупая. Тебе кто сказал, что толстая - некрасивая? Обложка журнала, телепередача? Своих-то мозгов нет подумать, лучше поверить, что говорят. Тебе, глупой, понять надо, что раз бабочку с такой любовью природа рисует, то и ты просто не можешь быть некрасивой. Раз тебя, когда создавали - делали с любовью, какое же ты право имеешь так себя не любить?
- Нет, но почему же тогда меня называют некрасивой?
- Кто? Такие же глупые, как ты?
- Не важно, кто. Но ведь меня считают некрасивой толстой.
- Не тебя считают, а ты считаешь, об этом мы вчера говорили. Кирпич не может быть не красивым ни некрасивым. Если помнишь. А ты себя считаешь некрасивой, потому что сравниваешь.
- Ну да, я сравниваю себя с обложками журналов.
- Пф, какая глупость. Вот скажи мне, червяк какой?
- Ну ... уж я и не знаю, наверное тоже красивый.
- Ну хоть не сразу огород городишь, и то хорошо. А если мы червяка с удавом рядом положим. То какие они будут?
- Это просто: они оба ползучие, но удав длинный, а червяк короткий.
- Хм, а как ты узнала, что удав длинный?
- Ну как?)) С червяком сравнила!
- Интересно. То есть удав длинный, потому что червяк короткий. Ахахаха, - кот опять победно хохотал. - Вот бы удав тебя послушал - тебе б было несдобровать, ты его с червяком сравнила! Не говори никому! Удава - с червяком! Хахахаха. Да удав, пойми, капусты кочан вместо головы, ни длинный ни короткий - удав такой,какой надо! А длинным он стал, потому что ты его сравнила! С червяком! - у кота из глаз даже слезы от смеха брызнули. - Жил себе удав жил и всё его устраивала, а тут пришла барышня и сказала ему, что он длинный!
- Ну что вот ты ржешь, действительно да, для удава его длина это норма, он не длинный.
- Нет, ты уж до конца глупость свою покажи. Теперь сравни удава с поливочным шлангом и скажи ему, что теперь он короткий. Ахахаха, я представляю морду удава, который все это услышит. Я хотел бы взять фотоаппарат и заснять это!
Я надулась. Кот издевался.
- Ладно, не дуйся, главное ты поняла, что и длинного и короткого в мире нет, а есть только в твоей голове, и пойми, что сравнивать себя по красоте с кем-то с обложки так же глупо, как сравнивать удава с шлангом. Ты красива. Ты просто красива. Ты такая как надо.Поняла?
- Вроде да, но к этому надо привыкнуть...
темнота
- Кот! Кооот! - тихо позвала я. На мобильнике часы показывали 3 часа ночи. Самое время для привидений. Темно хоть глаз коли.
- Кооот! - уже плаксиво крикнула я.
- Нннуууу! - откуда-то со стороны батареи раздался ответ.
- Иди сюда! - шепотом приказала я ему.
- Не хочу! Я только устроился удобно, чего тебе?
- Мне приснился страшный сон. Не спрашивай какой. Я проснулась, сейчас ночь, темно и тишина, зловещая тишина. Я боюсь, иди ко мне, ты темноты не боишься, мне нужен кто-то, мне страшно.
На батарее фыркнули и потянулись.
- Ну ты боишься, а я-то чем могу помочь.
- Ну ты же древнее животное, ты чувствуешь ужасы и можешь меня от них защитить. ТАких как ты в древнем египте вообще считали богами.
- Уговорила, я бог! Скажи от чего тебя защитить и я приду помогу.
- Я боюсь!
- Так ты скажи, чего конкретно боишься, мне ж нужно от чего-то защищать, я не могу от всего сразу.
- Не знаю, просто мне страшно в темноте.
- Ну вот когда узнаешь, тогда зови. А утро я сделать не могу, это к другому богу, у меня не та квалификация.
- Кот! - повелела я. - Иди защищай!
- Я сразу, как только скажешь от чего именно.
- Ну от темноты.
- Я сказал, это не по моей части, рассеять тьму я не могу.
- Ну от того, что сидит в темноте.
- И что же там сидит? - хихикнул кот
- НУ вот шорохи какие-то.
- Возьми наушники, шорохов не будет слышно. Все, проблема решена, теперь спать
- Да ты не понял, дело не в шорохах, дело в том, от чего они.
- Хорошо, от чего же они?
- Откуда я знаю. Ну, может быть, это привидения шелестят.
- Чем шелестят?
- Да откуда я знаю, вот иди и спроси, чем они шелестят.
- Привидения! Чем вы шелестите?
- Тихо! Ты что??? Вдруг они услышат!
- Ну я и спрашиваю у них и мне надо, чтобы они услышали. Или как?
- Нет, не надо спрашивать. Они услышат и найдут нас.
- Найдут и что?
- Не знаю. Найдут и всё.
- А чего тогда бояться, если найдут и всё?
- Ну задушат...
- Тьфу ты, тебе 35 лет.
- Ну и что, им все равно, кого душить. Они и тебя задушат.
- А вдруг они мне молока с имбирными пряниками предложат?
- Нет, они все злые. Они тебя ищут, чтобы задушить.
- О, как! Они уже меня ищут. То есть я такой популярный, что меня уже и привидения ищут. С тебя кстати, двойная порция завтрака, все-таки я не какой-нибудь кот, а популярный, видишь, скольким я нужен. А я досталась тебе. ЭТо надо ценить. Пожалуй, и двойная порция обеда тоже будет нелишней.
- Кот, ты дурак. Они всех ищут чтоб задушить.
- Зачем им это?
- Я не знаю.
- Зато я знаю, им третьего не хватает - в покер играть, ищут вот напарника. Все, хорош, я сплю. Ты, кстати, в покер же не умеешь? Ну так спи спокойно, ты им не подходишь. Поэтому ляг и спи. У тебя мания величия: пришли привидения и шелестят, ее ищут. Подумай, какая важная персона! Ищут ее! Что-то я не заметил, что ты хоть кому нибудь нужна, кроме меня.
- Слушай, неужели ты не боишься?
- Слушай, а ты когда маленькая была - ты была уверена, что твои игрушки по ночам оживают и творят что хотят. Тебя же это не пугало. А Деда Мороза даже подкарауливать
