Все, о чем думал и что сделал

Пройдет два года, и смерть отца, разногласия с адептами, осознание того, как они с сестрой заблуждались, навсегда лишат сестер желания ходить в секту.

Взять и умереть. В том мире, наверное, лучше. Еще никто не вернулся и не сказал, лучше там или хуже. Никто не вернулся, никто не сказал.
Я устал, устал, устал. Мне кажется, что живу двумя жизнями, все как огонь, каждый день, как огонь. Я чувствую ненависть, ненависть, которая проходит сквозь меня. Как будто меня кто-то ненавидит. Это и есть бесноватость. Никто не поверит никогда в эти записки. Кажется все совсем не так. Мне казалось, что все не так. Вот так все и бывает. Быть бесноватым трудно. Каждый день видеть ад, мечущиеся по нему души, души, у которых нет надежды, они потеряны. Люди бегут по аду, они боятся, огонь их настигает и никуда от этого не деться. Огонь всегда их настигнет. Мечущиеся души – это и есть кара небесная. Кара небесная. Видеть то, что ад весь кипит, а души грешников там варятся, – это очень страшно. Страшно для обычного слабого человека. А если самому там кипеть? Это еще страшнее.
Когда я, как обычно, каялся в церкви, мне представлялось, как меня обливают кровью, как с меня сползает грязь целыми клоками, целыми ошметками. Так вот и сходят грехи по воле Господа. Казалось, что все это так, так, как надо.
А как прекрасен рай! Просто невероятно. Не хватит слов, чтобы описать его. Там дают крылья – примерь, полетай. Только там грех не в почете. Не нужна там греховность. Вот только странно, что все, кто в аду,  иногда видят рай. К ним тоже есть милость Господа. Наденешь крылья – и можешь лететь. Хорошо. Там нет болезней, там всем очень легко, все увечья проходят. Это и есть рай.
Самое сложное в том, что великий грешник при покаянии может быть в раю. Только покайся  искренне.
– Теперь надо не делать тех грехов, в каких покаялся, – сказал священник на исповеди великому грешнику.
Так просто и сложно. Не делать чего-то. Это вот все так. Кажется и не кажется. Почему же так все происходит? Соблазнители, греховность самих людей. Вот почему все это происходит. Происходит. Нельзя подчиняться ему. Князь тьмы не упустит своего. У него нет пустяков, каждый пустяк происходит не просто так, а на какой-то основе. Из каждого пустяка можно вырастить большой грех, но человеку  под силу не давать вырасти этим всходам.

5. Романтические отношения

Если есть на свете дьявол,
то он женского рода.

За пять лет учебы я влюблялся несколько раз: однокурсницы Женя и Алена, одноклассница Лена, коллега по первому месту работы Катя, о существовании которой я узнал только в конце пятого курса, и знакомая Лариса. Они все появлялись в моей жизни в разное время. У меня не было ничего постоянного: мне казалось, что все серьезно с каждой из них. Каждый раз вспоминался из детства мексиканский квартал с их идеалами, но в жизни у меня получалось все гораздо банальней и прозаичней. Постоянно наталкиваясь на то, что просто есть желание общаться, удовлетворять свою тягу к женскому полу, я разочаровывался в определенном смысле во всем происходящем. У меня уже возникали мысли о том, что идеального ничего я не найду, надо определяться с тем человеком, который будет более или менее подходящим для семейной жизни и вообще.

Какая она – настоящая любовь. Я не знаю. Да и знает ли кто-то вообще, какая она – настоящая? Наверное, до конца никто об этом не знает.
Я был с ней. Ее звали Люда. Теперь это одно из моих воспоминаний.
А четырнадцать лет назад я был студентом экономической специальности, учился весьма недурно и был обычным разгильдяем, как большинство студентов.
На четвертом курсе появилась она. Ее звали Люда. Я был с ней знаком еще в школьные годы:  учась в учебно-производственном комбинате, видел ее раз в неделю.
Она была такая, про которых говорят, что «не в сказке сказать», и к сожалению, не в хорошем смысле.
Мы встречались вечерами, пили пиво с чипсами и не только. Так прошел год. Ничего серьезного она не хотела. Это сейчас я понимаю, что она сама не знала, чего хотела, но тогда… Тогда я был романтик, который надеялся, надеялся, надеялся…
Вот однажды у нас с ней состоялся один очень своеобразный разговор.
Дело было вечером. После употребления «горячительного»  я ей сказал:
– Не стоит так жить.
–  Как?
– Так, как ты. Собирать кучу парней. Зачем?
– Я их буду влюблять в себя, потом бросать.
– Зачем?
– Я ненавижу людей! Я ненавижу всех их!
– Почему?
– Мне было шестнадцать лет, когда у меня убили мою первую любовь. Бог несправедлив, я теперь буду мстить всему миру.
– Чем? Тем, что будешь гулять, а потом бросать? Все эти люди не виноваты в том, что так произошло. Виноват конкретный человек, который это сделал, он сейчас еще в тюрьме.
– Ну и что? А я буду!
– Люда, не надо. От тебя могу все отвернуться, тогда уже будешь никому не нужна.
– Ну и пусть! Я жила как во сне все это время, после его смерти. Встречалась, гуляла, бросала.
Она вдруг начала плакать. То ли пиво так подействовало, то ли перед ней пронеслась вся ее жизнь. Я не понял до сих пор.
Но даже тогда я понял одно: ей понравилось быть такой  распутной и приносить людям переживания.
Тогда этот разговор закончился тем, что она мне, как она думала, доказала, что во всем абсолютно права. Но я не поверил.
Как думаете, что с ней теперь? Она никто, стала уже никому не нужной. Оправдание своим действиям она, конечно, имеет, но эти оправдания мало чего стоят, потому что она просто никому не нужна.
Парни, все те, которые с ней были когда-то, нашли себе моложе и не с такими желаниями, а она осталась одна.
За годы учебы в университете, в аспирантуре, работы в двух вузах я видел много людей – хороших, плохих и, если так можно сказать, сразу не разберешь – каких, защитил диссертацию, женился, стал отцом. Мне попадались одни и те же люди на разных этапах их жизни. Люду я видел в период ее так называемого расцвета, как она думала, и  видел ее недавно – в период «заката».
Я понял однозначно: никто, ни убийство много лет назад,  ни что-то другое не виновато в ее трагедии. Виновата она сама: тем, что ей понравилось быть плохой, а потом она не смогла остановиться.
Не стоит оправдывать свои дурные поступки внешними обстоятельствами. Окружающий мир не всегда виноват в делах отдельного человека.

В мечтах у меня  с Людмилой все было по-другому.

1. Восторженность

Я бежал по дороге. Я так устал. Я, вроде бы, делал все для того, чтобы было лучше, но становилось только хуже. Мне казалось, что я все исправил, а я ничего не исправил.
Я любил ее, любил жизнь.
Самое страшное на свете – это осознание того, что вторая половина тебя не любит, зная, что любишь ты, и еще насмехается над твоей любовью.
Нам  было по двадцать лет. Мы были самыми обычными студентами.
Ее звали Людмилой. Она была озлоблена, ненавидела полмира. Почему? Не знаю. Может быть потому, что ей нравилось так жить.
А я ее действительно любил. Она была очень красива. Ей нравилось со мной разговаривать. И все, пожалуй.
Я был распутным в определенном смысле. Но я ее любил.
– Привет, – говорил я каждый раз, когда мы  встречались.
После мы шли в свое укромное место, пили пиво, ели чипсы, а когда спускалась ночь, мы заходили немного дальше. Там было все закрыто густыми зарослями, увидеть никто не мог.
Там было наше гнездышко. Там мы занимались любовью. Конечно, употребив изрядное количество «горячительного», теряешь стыд и становишься более развязным. Так было и с нами.
Впоследствии я каждую из этих встреч не раз вспоминал. Любил я ее. А она? Нет. Она никого не любила, даже себя.
Я смотрел на нее так, как будто ловил каждое слово, каждый вздох, каждый взгляд.
Особенно часто вспоминался один случай. Она пришла ко мне домой. Вот уж было счастье так счастье! Посидев, попив чай, мы перешли на диван. Распутство в наших отношениях было неимоверным. Но я любил ее.
– Может, поженимся? – спросил я.
Она только рассмеялась. Это в ее планы не входило точно.
Любовь, даже односторонняя, делает человека гораздо лучше, чем он был. Я бежал на работу, ожидая, когда придет вечер, чтобы опять увидеть Люду. Так недели шли, как минуты,  и месяцы, как недели.

2. Разговор

– Привет, – в очередной раз сказал я Людмиле.
– Привет, –  ответила она.
Мы пошли на свое место. В этот раз без пива, но с чипсами.
– Люд, давай поговорим.
– Давай, Андрюша, – ответила она.
– Может быть, изменимся... – предложил я.
– В каком смысле?
– Станем лучше, чем мы сейчас. Перестанем распутничать, поженимся, будем жить вместе.
–  Ты этого хочешь?
–  Да.
– Исправляться будет сложно. Сможем, а, Андрей?
– Не знаю, можно  попробовать.
– Знаешь, если честно, хотя я и не говорила, я думаю о тебе каждый день и жду вечера.
– Я тоже, Люд.
Это признание меня сразило буквально наповал. Не ожидал. Думал, что в ее холодном сердце нет места уже ничему.
Вечер прошел очень романтично. Такого у нас не было никогда раньше. Даже когда спустилась ночь, мы никуда не пошли. Глядеть в глаза и видеть отражение друг друга – вот великое счастье. А остального не нужно. Остальное все –  просто жизнь.
Я не мог наглядеться на нее. Просто не мог. Она смотрела на меня с такой нежностью, что я был на седьмом небе от счастья.
– Будем теперь так жить. Я думала, парни любят доступных.
– Совсем нет, – ответил я. – Нежности хочется, Люсь.
Я ее иногда так называл.
– Ладно, я согласна. Мы с тобой привыкли вести себя так. Давай исправляться, только постепенно.
– Давай постепенно, – согласился я и поцеловал ее.
Вот это было незабываемо.
Спустилась ночь, мы разошлись. Я шел домой, верил и не верил, что все так. Моя душа пела от счастья. Я представлял, как Людмила, очутившись в своей комнате, достала мою фотографию и смотрит на нее уже совсем по-другому. «Любимый, – думает она. – Я исправлюсь ради тебя. Пусть это трудно, но я исправлюсь!»
– Я люблю тебя, Людмила, – прошептал я перед сном. Счастье убаюкало нас обоих.

3. Начало пути

Прошло два дня. Ничего особенного не происходило. Мы встречались каждый день. Мы не нарушили своего обещания. Больше не было пива, чипсов и распутства прямо на улице ночью.
Появилось совсем другое. Поглаживание друг друга по рукам, нежные поцелуи и объятия. Вот это и есть любовь, единение душ, родственных и таких дорогих.
– Люда, я люблю тебя, – говорил я ей.
– Я тоже тебя люблю, Андрюша, – отвечала девушка.
Так прошло полгода. Полгода счастья, безумного и невообразимого. Такого не опишешь словами. Про настоящую любовь в двух словах не скажешь.
Мы стали лучше. Любовь делает человека лучше, чем он был. Нас она сделала.

4. Был обычный вечер…

Да, был обычный вечер. Я пришел к Людмиле в гости, принес шоколадку. Я это делал довольно часто, так было и на этот раз. Уединившись в ее комнате, мы смотрели кино по DVD.
Был обычный вечер. Я обнял и поцеловал девушку. Мы начали целоваться, довольно темпераментно. Люда от меня оторвалась.
– Я люблю тебя, Андрей.
– Я тоже люблю тебя, Люся!
Людмилаа села ко мне на колени. Я нежно гладил ее тело, продолжая ее целовать. Моя  рука полезла к ней под блузку.
– Можно?
– Можно, – нежно прошептала она, – можно, любимый.
Минут через десять мы оказались в кровати.
Такой нежности у нас не было еще никогда. Оба чувствовали, что этот вечер нам запомнится надолго.
Я ушел от нее поздней ночью. Я буквально