Хроника Апокалипсиса 11. 2017-2019.

вспомнится, или родится новое... Не пропало бы всё это зря!.. Хотя как ЭТО может пропасть?.. И как оно может быть зря?..

Надо отоспаться и оклематься до 9 часов вечера. Потом, после всех тягостных и мучительных, но неизбежных, гигиенических процедур - на кухню трапезовать; не ел нормально уже давно. 

Менять режим из-за короткого временного послабления пока резона не вижу. Послабуха эта слишком ненадолго, и вздохнуть не успеешь.

Хоть бы удалось побольше поработать с Анфисой. Но здесь решающие причины, всё равно, внутренние.

На улице холодно, хотя и не слишком для конца сентября. Но согреться трудно. И это сильно выматывает. И побуждений на пис из-за холода, как обычно, гораздо больше. Это достаёт и выматывает по-прежнему. Почки болят постоянно. Из-за перенапряжений, чувствую, и с давлением очень опасно, бывают резкие боли в голове, и с ужасом боюсь инсульта. Пронеси, Господь!

А ведь помимо Анфисы - сколько у меня ещё текстов, которые из-за неё я абсолютно забросил! Постараюсь, однако, именно в неё вложить максимум мыслей. Но сколько надо жить, чтобы всё это кончить! И при достаточном для этого здоровье. И при всех прочих достаточно не разрушительных обстоятельствах.

Понять Вечное Евангелие - это главное. Надеюсь, это будет и дальше открываться в самом процессе письменной работы. Страшно не хватает информации! Постоянно вынужден вместо работы над текстом лазать в Интернет, в Яндекс.

Очень интересуют эсеры-максималисты, левые эсеры, Мария Спиридонова ("Богородица русской революции"), "Скифы", анархисты-мистики, анархисты-биокосмисты, да и Савинков, и Блок, и статьи Дмитрия Мережковского в этом же плане, и всё их мистическое и апокалиптические восприятие революции. Нахожу много нового и интересного. И всё это, как бы, ищет и находит для себя моя Анфиса.

Замёрз, сидя с голыми плечами. И сильно устаёт и болит поясница. Боюсь, что и на очередной пис придётся скоро резко вскакивать. Чуток попробую передохнуть.

Пока кончаю.

С Богом!

22.9.2017 15:31

Отправлено с iPad

=================================================

Нет Интернета. Пропустил вовремя заплатить. А платить надо вперёд, а мне не хотелось заморачиваться с расчётами, думал, что около месяца у меня ещё есть. А теперь ушлый «Мегафон» выцарапал из меня 300+25 рублей «обещаного платежа» за 3 дня работы. И подожди, говорит, несколько минут, пока дам тебе Интернет на новых условиях...

Ага, кажется дал...

Да, есть Интернет! Слава Богу! И не хочу больше писать про всю эту тягомотину. И так работы хватает. Надо кое-что посмотреть в Яндексе...

Помогай, Господь!..

30.10.2017 7:47

=================================================


ДНЕВНИК. 1.11.2017.

На Айпаде.

Целые сутки опять мучился: через каждые два часа попыток поспать - резкий подъём на часовой мучительный надрывный пис. И это при минусовой температуре на улице.

Мой коммуникатор не может поймать сеть, как я не пытался исправить это дело. Конечно, он у меня уже просто ужасно старый. Похоже, что уже пора, наконец, покупать современный смартфон.

Завтра день рождения матери. Снится мне очень часто. Но не успеваю записывать эти сны.

Анфису не пишу уже много дней. Только собираю материал и всё обдумываю. Оба выражения невольно хочется поставить в кавычки. Но на Айпаде это тяжеловато технически. И уже очень устала спина. И я до сих пор не выспался и не отдохнул.

Перед записью "ДНЕВНИК" писал запись "МЫСЛИ". Всё-таки, поставил здесь кавычки для пущей ясности. Устаёт голова. А написать хочется много. Надеюсь, что если будет Айфон, то записывать буду больше. Массу интереснейших мыслей, как всегда, просто не успеваю записать. А потом забываю, хотя кажется, что такие важные мысли забыть невозможно.

Сегодняшние мысли думаю вложить в уста отца Анфисы. И ей самой. При определённой обработке, конечно.

С текстами Анфисы на моём Айпаде до сих пор работать невозможно, не открываются.

Записи с Айпада пересылаю на Аймак только с помощью почты. Не очень удобно, но ничего лучше пока не придумал.

Всё, спина достала. И боюсь застудить почки. Пока кончаю. Хотя очень хочется ещё очень многое написать...

Надеюсь, напишу всё. И успею всё.

ИНШАЛЛА!

1.11.2017 12:55

Отправлено с iPad


ДНЕВНИК. 2.11.2017.

Господи, защити! И сподобь пройти через всё, и свершить Дело Твоё, и исполнить Волю Твою!

Страшно. Из последних сил стараюсь не нарываться ни на какие конфликты, ни на какие контакты, ни на какие неприятности, не давать никакого даже самого ничтожного повода для каких-либо обвинений и претензий в свой адрес. И в ванную теперь вообще захожу редко, и на кухне почти не бываю, только ночью, стараясь не издавать никаких лишних звуков и не оставлять после себя ничего лишнего, ничего нового, ничего раздражающего, ничего, к чему можно было бы придраться. Вообще почти не выхожу из своей комнаты. И на улицу выхожу раза два в месяц, а то и реже.

И всё равно - виноват во всём я. Во всех неприятностях, какие бы ни происходили в квартире. Что бы ни происходило - все стрелки переводят на меня. И обвинения в свой адрес слышу ото всех их - ну, предельно нелепые и фантастические. И просто чистейшее враньё. Которое, однако, они вполне могут предъявить определённым властным службам, чтобы упечь меня в какую-нибудь дурку.

Сейчас опять под ванной вода. И я говорил им уже об этом несколько дней назад. И воду эту стараюсь подтирать. И опять слышу за своей дверью - что я моюсь в ванной по два часа и лью воду прямо на пол.

Впрочем, чему я удивляюсь? И когда это было иначе? И разве не подобное же было, когда ещё был жив отец, ещё в 90-е? И как я, вообще, смог через всё это пройти? Как у меня хватило сил?

Инфаркт я на этом когда-то заработал. Ещё от матери. Прости, Господь! И сколько ещё других проблем со здоровьем. И сейчас сижу с Айпадом едва живой. Хотя и стараюсь своими мантрами убедить себя в обратном. Опять почти на пределе. Ещё немного - и в организме что-то лопнет. Не выдержит.

А надо выдержать. Должен выдержать.

И всё это - только загоняло меня внутрь себя. Всё глубже и глубже. Наверное, в этом и заключается Высший Промысел.

Если бы не тот ужас, что творился в квартире после смерти матери, разве смогла бы родиться у меня Анфиса?

Надо работать над Анфисой. Писать сам текст. "Собирать материал" можно до бесконечности. А лишнего времени никакого нет. И тебе об этом напоминают регулярно. И будь за это благодарен. Но почти нет сил. И голова, и весь организм отказываются работать. Почти все физические и моральные силы уходят на изматывающие большие и малые испражнения. И при этом - чтобы это как можно меньше обращало на себя внимание "их".

Вот и сейчас - мучительный давящий ком торчит в кишечнике. А надо терпеть. Терпеть до позднего вечера. Даже в КПЗ города Ивделя у меня не было подобной проблемы. Даже в армии. Даже в дурдоме.

Да, здесь, в определённом смысле, и тюрьма, и дурдом, покруче. Покруче, чем там.

Хотя - зачем гневить Бога? Ведь действительно бывало пострашнее. Только здоровья было ещё гораздо больше. И молодости, и здоровья...

Надо уметь верить. Верить, что всё работает на тебя. И на то, что тебе предстоит совершить.

Но как послушаешь радио, любые станции, и поползаешь в Интенете, почти по любым страницам. И невольно - совершенно невольно - думаешь: и вот всей этой публике - я должен буду отдать на растерзание и поругание свою Анфису?

И хочется вместе с Анфисой - уйти куда-то далеко-далеко. Бесконечно далеко. И если не навсегда - то очень и очень надолго. Очень надолго. Чтобы суметь просто "придти в себя".

А лишнего времени у нас нет.

И надо верить в людей. Если верить во Христа - и верить в Революцию и Коммуну - то надо верить и в людей. И быть готовому принять от них то же, что принял и Он.

Анфиса, мы должны смочь. И мы сможем.

АЛЛАХ АКБАР!

Матери - День Рождения сегодня. Было бы ей 87 лет. Помяни её, Господь! Её мучения и её смерть - родили мне Анфису. Мне - и миру. Во спасение всех. И да будет так! Аминь.

2.11.2017 7:58

Отправлено с iPad


100 лет Великого Октября 1917 года

Как можно хоть несколькими строчками не отметить столь великую дату! И какая боль, когда видишь и слышишь, какой грязью обливается этот великий и священный день со всех сторон, и «сверху» и «снизу»!

Лишь для трети слушателей радио «Вести ФМ», как сегодня услышал, этот день праздник, для остальных — только «историческая дата» (а для многих из последних — это и «великая трагедия»). Это — самоубийство народа, самоубийство России — настолько потерять память — истинную память!

Надо продолжать Дело Революции. Дело товарищей. Дело Ленина и большевиков, Марии Спиридоновой и всех настоящих социалистов и коммунистов, дело Че Гевары и всех, кто отдал жизнь за Мировую Революцию и Мировую Коммуну, за Освобождение Человечества, за Анастасию...

Продолжим! Продолжим дело перманентной и Абсолютной Революции!.. 

Иншалла!

7.11.2017 18:58 


Продолжаю сегодняшнюю запись...

Прослушал передачу по «Эхо Москвы», посвящённую событиям Октября 1917 года, сегодняшнему дню. Даже в этой публике есть историки, которые опровергают байку про «немецкие деньги» Ленина и говорят о неизбежности того, что тогда произошло. Но понимания того, что это была мировая и космическая революция — нет даже близко ни у кого. Ни у хулителей, ни у защитников Октября. Впрочем, следить за всей полемикой вокруг этого события, вокруг этой даты, я не в состоянии.

Два телесериала, как минимум, показывают сейчас по ТВ к этой дате, про Ленина и Парвуса и, второй, про Троцкого. Не видел пока даже трейлеров. А посмотреть было бы нужно. Хотя и гадость...

Без достаточного понимания Октября 1917 года — мне Анфису не написать. Не написать так — чтобы она стала революцией. Новой революцией, какой ещё никогда не было...

Впрочем, сегодня в постели кое-что новое для Анфисы в моей голове, кажется, родилось...


Сны про мать и про огонь

Сегодня опять снилась мать. И опять я во сне с удивлением думал: как же я мог, вместе с другими, полагать, что она умерла, когда она — вот, живая, и почти совершенно здоровая, и я могу коснуться, как и прежде, все последние наши тяжкие годы, её совершенно живого, тёплого, такого родного мне тела, чтобы ещё раз убедиться, что она — действительно жива и рядом со мной...

Потом мне снилось, и тоже в который раз, что я пытаюсь развести огонь. Развести — для своих молодых товарищей, каких-то парней и девчонок, и у нас — почти коммуна. Мы — среди каких-то бараков, на каком-то пустыре, и пытаемся как-то обжить и обустроить этот пустырь и эти бараки.

Я собираю всякое топливо — но оно, как возвращаюсь на место для запланированного костра, куда-то исчезает, кто-то его растаскивает. Тогда я остаюсь на месте — и кричу всем, чтобы несли ко мне всё топливо, какое найдут, и как можно больше. Действительно, скоро получилась довольно большая куча разных дров, но прикрытых какими-то тряпками, так, что не знаешь, с какой стороны и зажечь всё это можно.

Но мне помогают какие-то очень молодые ребята и девчонки. Нам удаётся немного освободить от тряпок один угол этой топливной кучи. Я вижу какие-то доски, ветки, щепки и ещё что-то более мелкое горючее. У меня