Хроника Апокалипсиса 11. 2017-2019.

(помню это совершенно остаточно, больше реставрирую), прошёл по нашему старому, деревянному коридору (хорошо, что Бог миловал нас с пожаром!..), дошёл до двери нашей квартиры с левой стороны, и — открыл её...

Открыл — старым, привычным движением нашей железной ручки вверх, о чём посторонние никогда не догадывались. Дверь была не заперта и в этот раз, и я был рад, что мы соблюдаем этот старый советский обычай...

Родители, отец и мать, оба были на кухне. Встретили меня радушно, но обыденно; и я чувствовал себя так, что это не какое-то чрезвычайное событие. Хотя было какое-то смутное чувство, что обе наши комнаты нам троим надо обживать как бы заново...

И очень интересная деталь. Смотрю налево, на дверь маленькой комнаты (которая опять, вроде, как бы моя) и вижу, что прямо рядом с ней, справа, на какой-то прибитой приступочке или подставке, где-то на уровне человеческого лица, стоит моя нынешняя кружка с травяным чаем, и как бы меня дожидается...

Больше ничего не помню...

А кружка эта действительно стоит всё время, и сейчас, слева от моего стола, на полу-задвинутой столешнице моего секретера-инвалида, между стопкой журналов и стопкой книг, на которой стоит лампа (и всё, прости Господи, в жуткой, почти апокалиптической, пыли).

…

За Анфису так и не довелось опять сейчас взяться. Но есть мысль подарить ей мой сегодняшний сон, с определённой корректировкой, конечно. Я даже во сне где-то, на совсем заднем плане, помнил, что моя Анфиса тоже где-то бродит по городу, как и я, неприкаянная...

А по тексту — она у меня сейчас, 14-летняя, бродит в ноябре по Карельскому перешейку, переживая нечто подобное тому, что я пережил во время своего первого побега из дома. Получается — огромная глава, я на ней сижу уже, наверное, около месяца, и неизвестно, когда смогу кончить. Но это — её «инициация», или что-то очень близкое по значению. Как это было и у меня...

Ходит совершенно простуженная и больная. И столько времени!..

Но я тоже, вместе с ней, должен понять нечто очень важное... 

Господи, благослови и веди!..

21.6.2017 18:39


Вера как революция

Воля Божия!

Неимоверно тяжёлая обстановка. И неимоверно тяжёлое состояние, и физическое, и моральное. Хотя, конечно, это преувеличение. Бывало, кажется, и похуже. И люди проходили через неизмеримо худшее. Но — тяжко. Факт. И близость смерти чувствуешь очень хорошо. И это прекрасный и необходимый опыт.

Я опять вынужден впасть (буквально) в самый глухой затвор (хотя куда уж глуше?) с очередной вынужденной сухой голодовкой, ещё не успев хорошенько отойти от предыдущей. Не хочу описывать всех внешних обстоятельств, которые к этому привели. Они гнусны и мелочны, но способны убивать и физически, и морально. И не хочу опять жаловаться и никого винить. Всё работает на тебя. И всё ко благу. Но только надо уметь верить. В чём и нуждаюсь смертельно.

За окном очень редкая для этого лета погода, солнечная и тёплая. Сейчас вечер, и Солнце как раз освещает мою келью, место моего затвора. Кроме отца и матери в ней за все 33 года не было больше никого. Только Ира <...> в самом начале Перестройки влезла в неё по-наглому, да простит Господь и её, и меня. Ну, и если кто из нынешних заходил в неё тайком.

Мою Анфису я оставил сидеть у костра на Змеином берегу, её вторая ночь там. Как медленно и тяжело подвигается это моё повествование! Но ведь это тоже всё неспроста. Её инициация должна быть таковой и для меня. Я поневоле переосмысливаю то, что пережил там сам в свои 14 лет. И мне ещё добавляют тумаков со стороны. И за это — тоже Слава Богу! Но трепещут и плоть, и душа.

Спал всю ночь и почти весь день. Вставал только по своей неизбежной мучительной нужде. Усталость и вымотанность такие, что чувствую себя на грани допустимого. Но — надо научиться верить.

Лежал — и только поглядывал иногда на Христа над своей дверью... 

(Помяни, Господь, отца за этот не прошенный тогда мною подарок! Хотя надо помянуть здесь и Марину <...>, это ведь она прислала мне тогда, в Перестройку, и когда я уже ушёл от всех этих дел в свой "затвор", этот большой календарь с этим прекрасным витражом; а отец лишь обрезал потом все "цифры" и вставил само изображение в красивую чёрную раму...) 

Да, и вот лежал я так - и смотрел на Него. И просил вразумления. Думал опять о вере, о её сущности, о её до сих пор почти непостижимой для меня тайне...

Одной из предыдущих мыслей о вере была та, что вера — это ожившее время. А сейчас, лёжа в постели, подумал, что вера — это и обратимое время. И Воскресение Христа — это как раз доказательство обратимости времени. И именно Он делает время обратимым, когда ВОЗВРАЩАЕТСЯ ВСЁ. И это — сила анти-гравитации, София-Анастасия. И это — моя Анфиса!

Сейчас подумал, что вера — это не просто живое, а ко всему — и оживляющее, животворящее, возрождающее, воскрешающее время. Вера — она и должна как исцелять, так и воскрешать.

Вера — это революционное время. Это — сама революция. Возвращение всего к живому, разумному, священному и волшебному Единству Космоса, Всеединству. Возвращение в Бесконечность, в Бессмертие... Анастасия!..

Пытаюсь вкладывать все эти свои мысли в уста отца Анфисы, её главного учителя. Но боюсь перебора, чтобы не пострадала «художественная правда» и органичность повествования. Да и кто сейчас будет читать философские сентенции? Впрочем, пока я успел этих мыслей запечатлеть в самом тексте романа ещё столь мало, что бояться насчёт перебора с этим делом тоже, пожалуй, рановато.

...

Зашло Солнце...

И заметно похолодало. Пришлось прикрыть форточку. Для меня встать со стула — и то проблема.

Голова очень тяжёлая. Но гляну ещё в текст Анфисы. Хоть совсем ненадолго...

Не может быть, чтобы такое чудо как Анфиса — погибло и не дошло до людей! Разве это случайность, и должно зависеть от случайностей? Никак нет! Не может такого быть, чтобы это не было Всевышним Промыслом! Только — научиться верить!..

Благослови, Господь!..

И разве эти все мои слова — разве они тоже могут «просто так» погибнуть? Да не будет!..

Укрепи, Господи, в вере!..

2.7.2017 20:33


Ровно две половины моей жизни

Бог Здесь! И Сейчас.

Где-то в эти дни жизнь моя сложилась из равных двух половин. Ровно 33 года я прожил на улице Халтурина (не дожив до ДР каких-то считанных дней). И ровно 33 года исполняется едва ли не сегодня, как я, волей или неволей, переехал на житьё сюда, на проспект Ударников; сколько сейчас помню, это произошло где-то в 20-х числах июля 1984 года...

Погода сегодня хорошая, почти +20, хотя ходят суровые тучи. Но для нынешнего лета это очень хорошая погода. И проглядывает Солнце...

Сегодня в ночь выхожу из своей, опять невольной, и не очень долгой, полу-сухой полу-голодовки. Если дадут обстоятельства. Но — Воля Божия. Всё работает на нас...

Работа над Анфисой идёт с неимоверным трудом. Описание её «инициации» в 14 лет разрастается у меня до неимоверных размеров. И это при том, что многие придуманные и намеченные моменты пока пропускаю. Но с этой 14-летней девочкой я и сам продолжаю свою инициацию, своё крещение, своё посвящение. И Анфиса подсказала мне мысль, что крещение — процесс непрерывный... Перманентный!..

И у неё тоже чрезвычайно многое оказывается связанным со Спасом-на-Крови. И она же мне подсказала мысль, что это по сути — самое святое место в России. Хотя до сих пор не осмысленное. Но этим осмыслением сейчас как раз и занимаемся мы с Анфисой...

Возвращаюсь к ней. Быть может, ещё успею написать сегодня хоть несколько строк...

С Богом!

23.7.2017 15:53


2 сентября 2017 года. Мне 66 лет.

Со здоровьем всё больше проблем. Да, и не только со здоровьем...

Почти отрубаюсь.

Несколько дней копался в Сети насчёт масонов и по смежным темам. И только вчера меня озарило, что «Город Священного Камня» — это «Город Философского Камня». Нас с Анфисой озарило. Это надо будет ещё и продумать, и как-то обыграть...

Левиум из "Сокровища Громовой Луны" Эдмонда Гамильтона - как "философский камень", магистериум... Тоже надо подумать!..

Сейчас уже думать и писать не в состоянии. Хотя, что-то ещё, может, и напишу. Не буду пока закрывать страницу...

Воля Божия!..

2.9.2017 22:32


13 сентября 2017 года. Сегодня ровно 2 года, как умерла мать.

Если бы не эта её смерть (считая и те страшные и благословенные 12 лет её последней болезни, считая и всё то, что неизбежно воспоследовало в доме после её смерти), то Анфиса не смогла бы родиться. Я постоянно, периодически, как о Промысле и Судьбе, и вспоминаю, и думаю об этом.

Работа над Анфисой идёт чрезвычайно тяжело, невыносимо медленно и мучительно. Из-за моей аденомы и прочих болячек, и всей обстановки, времени и сил на «чистое творчество» почти совершенно не остаётся. К тому же — и мучительная потребность, да и действительная необходимость, выбираться в Интернет, чтобы хоть что-то знать о происходящем в мире, это единственная моя отдушина. 

Свежим воздухом дышу только через форточку. Выхожу из дому не чаще двух раз в месяц. Чаще никак не выходит, при всём желании. И если дождь — то и в лесопарк за воздухом и за лесной зеленью не сходишь. 

Впрочем, лето уже и прошло. Почти его и не было, в смысле тёплых дней.

Сейчас погода относительно тёплая для сентября, где-то, передавали по радио, +14, но почти непрерывные дожди, вчера был ливень и гроза. И вспышки на Солнце. И, передавали, было несколько ярких болидов в небе, один у самого Питера.

Но укрываться в постели, чтобы согреться, приходится всеми возможными одеялами, и куртками, и тряпками. И сейчас сижу одетый в тёплую зимнюю куртку с шарфом и в двое штанов. И так было почти всё это лето, про зиму уж и не говорю. Как переживу наступающую зиму — Бог Весть.

Многое хотелось бы ещё написать как насущное «дневниковое», но просто боюсь отнимать время и силы от Анфисы. Хотя она всегда при мне, моя Анфиса. Моя мучительная загадка. В которой должно быть и спасение моё, и спасение всему миру сему.

Конечно, она — София. Равно и Афина, и Анастасия, и богиня всех религий, и героиня всех мифов и легенд.

Сейчас мощно застрял на эпизоде (главе), где они беседуют о поэзии.

Конечно, она и есть сама Поэзия. Ко всему прочему. И надо только суметь окунуться в её стихию — чтобы она себя высказала. Что она у меня и делает мучительно, пытаясь осознать саму себя.

Она — сама Весть. Радостная Весть. То Вечное Евангелие, которое Россия обещала дать миру. Это уже прямо просится в текст к Анфисе...

Благослови, Господь!..

13.9.2017 17:06

=================================================


ДНЕВНИК. 22.9.2017.

На Айпаде. В постели.

Очень, очень устаю. И не высыпаюсь...

Хорошо бы новый планшет. Этот уже очень старый, даёт сбои. Быть может, Айпад мини...

<...> отбыли куда-то в отпуск. Кажется, <...> явно радуются этому обстоятельству. Ходят по всей квартире свободно, разговаривают громко и весело, даже музыку врубают. <...> оставлена на их попечение, но это их не сильно грузит, они с ней давно сжились.

Записал несколько мыслей для Анфисы. Их было много, пока лежал в постели и не спал. Быть может, ещё что-то