Владилен I - Ясно Солнышко

прах осеня!
Пётр откроет врата, пригласит на постой,
Заведёт разговор задушевный, простой...

Экспромт!

Зверев. Чудесно сказано! Ваше четверостишие будет записано в хрониках на всех языках мира!
Президент. Ну, ты и лиса, Серж! Давай по существу!

Зверев (надевает адмиральскую фуражку ВМФ, берёт под козырёк). Есть, господин Главнокомандующий! Докладываю! Мода Парижа – сонная madame! Я сам подобрал материал и пошил наряды, придумал фасоны головных уборов, причёски, макияж, маникюр, педикюр, обувь для усопших. Включаю генератор виртуального мира.
Звучит Реквием. По овальному столу медленно, чеканя шаг, идут манекены. Одежда из чёрного целлофана в лучших традициях минимализма. На груди некоторых белая манишка, галстук в крапинку. На головах красные косынки, кожаные кепки, меховые шапки с рожками. На ногах чёрные сапожки, белые тапочки, ботинки «милитэри» из серебристого пластика с фестончиками красных портянок. Лица с голубоватым отливом, глаза закрыты, руки сложены на груди, ногти фиолетового цвета с искрой. Несколько секунд все, включая президента, в оцепенении смотрят на дефиле. Затем раздаются тихие, но чёткие междометия: «Ёп…, Бля, Ох…. енно»!

Президент. Господа! Не увлекайтесь! Ты, Серж, как всегда в авангарде! Одежда из полимеров! Концепция верная! Насколько я помню, они разрушаются очень медленно! Но! С головными уборами - переборщил! Увлёкся! Я понимаю! Чертовщинки хочется, фольклора! Рога на шапках убрать! Они вносят диссонанс в ощущения скорбящих родственников и не соответствуют Кодексу Усопших: Глава VI, пункт 6, сноска 6!

Зверев (прикладывает руку к фуражке). Так точно! Господин Президент! Рожки убрать! Какие ещё будут пожелания?
Президент. О них поговорим, как говорят в Париже, тет-а-тет! В целом я доволен! Инновации должны быть везде и во всём! А сейчас перерыв на 15 минут! Кто опоздает – проведёт ночь в «секретном доме» Алексеевского равелина!

Казьянов. Так его давно снесли!

Президент. Домик давно готов к приёму гостей! Тебе, Миша, по долгу службы необходимо побывать в этом заведении!

Все сидят, не двигаясь. Некоторые уцепились за подлокотники. Касьянов вот-вот потеряет сознание.

Зверев (мужественно). Давайте работать! Мы в памперсах!
Президент (с нажимом). Пройдитесь до туалета! Я прошу!

Геннадий Малахит. Владилен Виссарионович! В Вашей, извиняйте, уборной посадочных очков и десяти не наберётся! Я с утречка туда забежал, ну и свёл, так сказать, нетто с брутто!

Президент (повысив голос до неприличия). Во-первых: я не Виссарионович, во-вторых: уборная не моя, в-третьих: сводить нетто с брутто не ваша прерогатива!

Шириновский и Жойгу пойдут со мной! Остальные шагом марш без рассуждений!

9 министров срываются и бегут в туалет, Михаил Веллер сидит.

Президент. Отличный старт! На приз Беломорканала побегут марафон! Михайло Иосифович! Мечтаете о ночёвке в равелине?

Веллер. Да! Хочу всё увидеть и записать!

Президент (с чувством жмёт Веллеру руку). Потомки оценят Ваш труд! Они проложат тропинку к Вашей могилке в нашем Некрополе…

Веллер. Может быть. Может быть…

ойгу и Шириновский (нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу).  Куда нам-то?

АКТ 2 КАРТИНА 1

Президент издаёт соловьиный посвист. Раскрывается потайная дверь. За ней помещение с интерьером, напоминающим тронный зал Эрмитажа. Жойгу и Шириновский сдержанно входят. Слышны восхищённые охи и реплики: «Вот где лучший мир!» «Пожить бы здесь!» «Спасибо за доверие!» «Мы аккуратненько!»

Президент. Прислонитесь к сканеру, чтобы отметиться о неразглашении!

Шириновский. А где сканер? Чем прислониться?

Президент. Вазон из малахита – сканер! Прислоняйтесь чем хотите!

Жойгу. Можно пальцем?

Президент. Если на большее фантазии не хватает, прислоняйтесь пальцем!

Шириновский. А каким?

Президент (раздражённо). Вы будете мочиться или я вас замочу?!

Жойгу. А куда, извиняюсь, можно отлить?

Президент. В вазон из малахита! Зря вас пригласил! Не выдержите, разболтаете!

Жойгу, Шириновский (дружно). Могила!
Делают своё дело, касаются ладонями вазона, выходят с видом победителей.

АКТ 2  КАРТИНА 2

Все сидят за столом. Лица благостные.
Президент. Господа! Как себя чувствуете?

Все хором. Спасибо! Легко! Прямо крылья выросли!

Президент. Ещё «полетаете»! Если вниз – ни с чем несравнимое ощущение! Сам испытал! Товарищ Топтыгин, Подтвердите!

Топтыгин. Полностью разделяю Ваши впечатления о «полёте»!

Президент. Немного ушли от темы заседания! Министр здравоохранения! Вы где? А-У!

Все улубаются, поглядывая на Геннадия Петровича Малахита.

Геннадий Малахит. Туточки мы! Доклада'ю! Мною лично изу'чён опыт мумификации. Моя докторская диссертация так и называется: «Мумификация с использованием подручных средств». В научном мире мой труд произвел впечатление, извините – такое же, как упавшая в 2033 году Эйфелева башня! Короче! Чтобы перманентно оставаться целёхоньким и лежать, как огурчику в «Лучшем мире», надо выпить мелкими глоточками три литра каспийской нефти! Примерно за неделю до того, как дать дуба!

Президент. Выбирайте выражения! Вы же врач! У Вас есть специальные термины!

Геннадий Малахит. Ну, есть! Только эти термины больно мудрёные! Зачем голову забивать? У классиков Ильфа и Петрова всё расписано: «гикнулся», «дал дуба», «сыграл в ящик»! Я читал!

Президент. Возьмите на заметку ещё парочку: «коньки отбросил», «ласты склеил»! И как определить эту, так сказать, последнюю неделю?

Геннадий Малахит. Нутро подскажет, не сумлевайтесь!

Шириновский. Что за вздор! Почему я должен пить каспийскую нефть?

Малахит. Рыбка на Каспии, нахлебавшись разлитЫх углеводородов, не портится много лет! А про другую нефть ничего не могу сказать! Октановое число у каждого месторождения своё и у каждой скважины своё! Я читал!

Президент. Я тоже люблю читать! И скажу так: октановое число это характеристика бензина. Нефть классифицируется по другим критериям! По весу на единицу объёма: лёгкая, средняя, тяжёлая. И по содержанию серы: малосернистая, сернистая, высокосернистая.

Хириенко.  Я восхищён!

Президент. Наше государство стоит на трёх китах: Чёрное золото, Мариинский балет, Синхронное плавание. Мы почти сто лет разбазариваем нефть! Элементарными знаниями о ней должен владеть каждый уважающий себя чиновник, а не только я и арабские шейхи!

Ожлобыстин. Я беру уроки танца у Париса Эйфмана. Завтра же начну брать уроки по нефтехимии! Синхронное плавание, да и вообще любой синхронизм мне не по зубам!

Президент. Ты, Ваня, молодец! Не стесняешься признать своё несовершенство! Всем брать пример с министра культуры! Кстати: меня тошнит даже от слова синхронизм!

Геннадий Малахит. Как доктор, утверждаю: Мы все рождены от синхронных действий, наши глаза работают синхронно, желудочки сердца - правый и левый синхронно наполняются кровью…

Президент (перебивает). Мне неприятен конкретно – экзогенный синхронизм! К своим эндогенным психофизиологическим синхронным действиям я не имею претензий. Но, оставим этот разговор! Геннадий Петрович! Чем докажете состоятельность Ваших утверждений?

Геннадий Малахит. Пью эту гадость давно и регулярно! И даже ничем не закусываю! На здоровье не жалуюсь!

Президент. Феноменально! Подробно опишите свой дерзкий опыт. Представим Ваш опус на рассмотрение в Нобелевский комитет в номинации: «Народная медицина». Применять Ваш метод мумификации будем осторожно, единично. Получим хорошие результаты - освоим в промышленных масштабах! Кто желает участвовать в испытаниях – запишитесь у профессора Курпатова.

Геннадий Малахит. Спасибочки, Владилен… не знаю, как по батюшке, извиняйте!

Президент. Садитесь, дорогой Вы мой, неповторимый человек! Роберт Кох тоже пил из своих пробирок всякую гадость! В результате стал нобелевским лауреатом! Вам желаю долго жить и радовать нас своими открытиями!
Геннадий Малахит. Дайте, я Вас расцелую! (встаёт)

Президент (твёрдо). Не надо! Я этого не люблю!

Все (хором). Мы готовы мумифицироваться!

Президент. Ваша искренность не вызывает сомнений! Господа! Осталось заслушать Министра историографа Господина Веллера! Казьянова и Хириенко слушать не будем! Я вчера с ними беседовал! Мероприятия этих министерств конфиденциальны! Никого не хочу обидеть своими подозрениями! Слушаю Вас, господин Веллер! Коротко!

Веллер. Пишу обо всём, что вижу, что слышу, что чувствую и знаю! Одиннадцать слов! Барабанные палочки!
Президент. Ваша любовь к лото, Михайло Иосифович, меня восхищает! Сегодня в 23 – 00 сыграем партию в «секретном домике»! Я хочу отыграться! У чисел 55 и 60 будут новые имена!

Веллер. Я Вас очень хорошо понимаю! Игры, основанные на теории случайных чисел, привлекают именно своей непредсказуемостью! При этом умственное напряжение минимально! У меня для Вас сюрприз! Новое имя для числа 88 !

Президент. Я примерно догадываюсь! Бесконечная бесконечность?!

Веллер. В десятку! Хотя – есть ещё варианты! А над вашим ребусом «55» и «60» я подумаю!

Президент. До вечера есть время, придумайте новый пароль для входа в мой личный (шепчет Веллеру на ухо) сортир!

Веллер. Не сомневайтесь! В лепёшку разобьются, но не войдут!

Президент. Всё! Больше ни слова о моей просьбе! Вернёмся к историографии. В анналах о торжественном вводе в эксплуатацию нашего Некрополя должно быть много мелочей! Чтобы потомки, как сейчас, не спорили: «Был бой на Чудском озере, или нет»

Веллер. Потомки всё равно будут спорить! Но я стараюсь интерпретировать нашу историю по Джону Локку.

Президент. Это кто ж такой?! Почему не знаю?

Веллер. Английский философ-просветитель. Жил в XVII веке. Отрицал патриархальный абсолютизм.

Президент. Заинтригован! Я вообще к англичанам неравнодушен, как Вы успели заметить!

Веллер. Заметил и оценил. Основной труд Локка – «Два трактата о государственном правлении». Главная идея – защита государством естественных прав граждан на жизнь, свободу, собственность. Подробнее расскажу после партии в лото. Будете в восторге!

Президент. Не уверен!

Жойгу. Меня забыли!

Президент. Твой ресурс, Серёжа, понадобится конкретно 22 января во время церемонии перезахоронения Вождя Мирового Пролетариата! Всякое может случиться! Я уверен, твоё ведомство будет на высоте, исправляя последствия непрофессионализма исполнителей проекта! (строго всех оглядывает)

Жойгу. И то верно!

Все кроме Веллера подобострастно глядят на президента. Очень тихо. Неожиданно президент широко улыбается, поглядывает на часы, они показывают 13:00.

Президент. До наступления Нового года осталось I I часов! Башни Близнецы!

Веллер. Гениально!

Президент. Спасибо! Вы один из немногих, кому я безоговорочно верю и с кого беру пример!

Веллер (тревожно). Поясните, пожалуйста!

Президент. Ваша речь в защиту мифа о Вожде всех народов в АиФ N1547 произвела на меня неизгладимое впечатление! И ещё! Ваше редкое отчество кое о чём говорит! Давайте выпьем за это и за Новый 2049 год!

Вносят шампанское. Михаилу Иосифовичу Веллеру и Президенту подают одинаковые рубиновые бокалы. У остальных обычный хрусталь. Все чокаются.



АКТ 2 КАРТИНА 3

В кабинет вбегает Степашкин.

Степашкин.  Выполнил  поручение!

Президент. Ну и как?!

Степашкин. Копеечка в копеечку! Первый раз! За 40