сова.
Шириновский. Вот здесь, Господа, стоит наш Некрополь!
Раздаются овации и выкрики: «Бесподобно! Кто бы мог подумать! Ну, Ширик, расстарался!»
Президент (смахивая слезу восхищения). А ты, Волкодавович, отказывался от этой должности! Ну, кто кроме тебя нашёл бы этот несравненный уголок? Кажется ещё мгновение, и зеленоглазая Русалочка выползет из травы и начнёт манить в своё Царство!
Шириновский. Я...
Президент строго глядит на Шириновского. Тот умолкает.
Президент. Помните у Александра Сергеевича Пушкина: «Там чудеса, там леший бродит, русалка под кустом сидит»… Кажется так! Кто помнит, куда Александр Сергеевич Русалочку посадил?
Жойгу. Конечно под куст! На травку! Самое безопасное место!
Президент. Логично! Я думаю, возражать никто не будет: Шириновский заработал себе место на этом квадратном километре!
Шириновский. Всегда готов!
Все дружно. Мы тоже, господин президент!
Президент. О вашей участи я подумаю позже!
АКТ 1 КАРТИНА 2
Президент. Давайте послушаем министра инновационного развития господина Топтыгина!
Топтыгин. Сотрудники Сколково применили все известные и неизвестные нанотехнологии для защиты Комлекса от преждевременного разрушения. Открою маленький секрет: на электронные орбиты 1S атомов кремния, алюминия, железа, хрома – основных строительных материалов Мемориала, внедрены дополнительные Тау Нейтрино. Это гарантирует сохранность от воздействия природных катаклизмов на 10 тысяч лет! Также предусмотрен бесперебойный приём космических кораблей других цивилизаций!
Президент. Мне интересно, где же вы взяли эти самые Тау Нейтроны?
Топтыгин. Тау Нейтрино.
Президент. Один чёрт! Попадёшь под излучение и амба! Сразу к нам в «Лучший Мир»!
Топтыгин. При работе коллайдера скапливается огромное количество элементарных частиц. Особенно много Тау Нейтрино! Для Мемориала и космодрома хватило трёх миллиграммов!
Президент. Конечно, проверить не удастся, помогли частицы или нет. Поверю на’ слово! Одобряю, что предусмотрено знакомство представителей иных Миров с нашим Мемориалом! Порадовал! Буду предлагать Вас, товарищ Топтыгин, представителем от Конфедерации в СМОГ. Кто ещё не в курсе – расшифровываю: Союз Мирных Обустройств Галактик. Создан буквально на днях, по моей инициативе!
Топтыгин. (с достоинством). Готов служить Мировым цивилизациям, Родине и Вам!
Президент. Спасибо, Дмитрий! Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!
Топтыгин. Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил: в сказке Пушкина Русалка сидит на ветвях!
Президент (запальчиво). Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока эротического жанра! Вспомните "Гаврилиаду"! Пушкин понимал: Русалочка, почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй. Предположим: залезет она каким-то фантастическим способом пару раз на дерево, столько же раз слезет на травку, чтобы уползти в окиян-море! И что?! Серебристая чешуя под деревом и на ветвях! Повреждения, несовместимые с красивым сексом!
Андрей Малахит (восхищённо). Ваше литературоведческое эссе покоряет эстетизмом, сопоставимым с эротизмом древнего Рима, изысканно отображённым Апулеем в "Золотом осле".
Топтыгин. Гениальное исследование!
Президент. Андрей! принесите мне в 21-00 книгу, о которой Вы только что говорили. Почитаем вместе.
Андрей Малахит(немного смутившись). Это для меня честь!
Президент(деловито). Немного отвлеклись! Продолжим! Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.
Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Елизавета II. Оззи Осборн, Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду. Их поднятые чресла убеждали публику в обратном, пока санитары заталкивали распоясавшихся длинноволосиков в спецмашины.
Все заворожённо слушают министра культуры.
Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Боже! Мы веруем»! Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров. В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса».
Соло Роберта Планта выбивает слезу у президента. Он незаметно смахивает её ладонью.
Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём, товарищ Инесса»! Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.
Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин президент!
Президент(расчувствовавшись).Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Музыка божественна! Всем смотреть!
Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот и слёзы галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.
Президент. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?
Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!
Президент. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!
Ожлобыстин. Так точно!
Президент. А сейчас послушаем Господина Ернста! Только, пожалуйста, без этих ваших штучек: (передразнивает) Э-э-э… Муторно слушать!
Ернст (чётко). Так точно! Вчера введена в эксплуатацию телебашня «ВОВЕЛОН»*. 1924 канала будут транслировать захоронение Владимира Ильича Ленина! Башня смонтирована на Марсовом поле, недалеко от памятника «Борцам Революции». Она выше шанхайской «Жемчужины Востока» на 0.1 метра и весит в два с половиной раза больше!
Элегантным движением руки поправляет причёску.
Президент. На десять сантиметров выше – это прорыв! А вот с весом непонятки!
Ернст. Ушло много ртути на демпфирование амплитудных девиаций. В переводе на русский язык – для гашения колебаний вероятных землетрясений и резонанса.
Президент. (строго). Китайцы водой демпфируют свою «Модель». Мы – ртутью. Поясни!
Ернст. Это ртуть от утилизации энергосберегающих лампочек. В ней много стекла. В общем – винегрет!
Президент. (добродушно) Твоим экономическим и лингвистическим выкрутасам, Лёвушка, нет предела! Вот тебе задание: переведи наноэлектронную начинку телебашни в гектары мягкой пахоты!
Все смеются. Эрнст недоумённо смотрит на Президента.
Ернст. (уверенно). Переведу!
Президент. (максимально иронично). Даже не пытайся! Потому что ты не пахал, не сеял и даже не косил!
Ернст. (с глубоким чувством собственного достоинства). Вы несправедливы ко мне, Владилен Владиленович! Всю свою сознательную жизнь я «пашу» на нашем телевидении. «Сею» разумное, доброе, вечное! То, что не «косил» – сущая правда! Даже от армии!
Президент. Не «косил» от армии – похвально! Кто расскажет Ернсту о «мягкой пахоте»?
Все молчат.
Президент. Подзабыли? Объясняю! Очень давно, в колхозах все виды работ с помощью коэффициентов переводились в один вид работы – мягкую пахоту! Чтобы легче начислять зарплату! Пример 1: Надоила доярка за месяц 2000 литров молока. В бухгалтерии переводят, и получается, что она за месяц мягко вспахала 500 гектаров пашни. Пример второй: посидел Лев Константинович в жюри на КВНе полтора часа и на тебе! Оказывается – мягко вспахал полгектара суглинистого чернозёма! Фэрштэйн?
(все кивают)
Не уверен, что поняли, я и сам не сразу разобрался, когда сдавал экзамены по истории освоения целинных земель. Спасибо прадед растолковал! На сегодня ликбез окончен! Кто желает знать больше – читайте советскую классику. Книги Шолохова, Распутина, Шукшина окунут вас в прошлое не хуже генератора виртуального мира! А теперь заслушаем Господина Министра печати!
Андрей Малахит. Вышла книга «Жизнь во имя труда». Написал я. Вместе с иллюстрациями – 12 листов! Тираж – 500000 экземпляров! Книга без прикрас повествует о жизни людей, отдавших себя без остатка служению Родине. Некоторые до сегодняшнего дня живы и здоровы. По мере сил передают свой опыт молодым.
Многих уже нет. Печально! Во всех изданиях, включая жёлтую прессу, вышли передовицы с обращением к народу. Открытие Мемориала превратится во всенародный праздник поминовения усопших государственных Мужей и Дам! Я уверен – тираж моего опуса разлетится по стране в одно мгновение. Книга станет настольной, и простые люди в самой маленькой деревеньке будут знать, кто есть кто! И ещё! На арке главной аллеи Мемориала выбиты слова на латыни и русском языке:
PER ASPERA AD ASTRA!
ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К ЗВЁЗДАМ!
Президент. Лучше не придумать! Знаешь латынь?
Андрей Малахит. Читаю со словарём!
Президент. После открытия Мемориала поедешь в Ватикан. Подучишься немного! Жанр эпитафии никто не отменял! В нашем «Лучшем Мире» слова на могилках должны быть написаны на латыни!
Андрей Малахит. Не сомневайтесь! Через год труды Сенеки буду читать в подлиннике!
Президент. Рекомендую его лучшее произведение: трактат «О блаженной жизни». Скоро у тебя, Андрюша, начнётся beati vita!
Андрей Малахит. Она уже началась!
Хириенко. Господин президент! Мы не поняли, что Вы только что сказали?
Президент. Я дважды ничего не повторяю! Учите латынь! Будете понимать почти всё!
Ернст. Это же мёртвый язык!
Президент. Этот язык был, есть и будет самым востребованным! Dixi!
Все. Так точно!
Президент. Мсье Зверев! Доложите о веяниях парижской моды (декламирует):
В лучший мир в лучшем платье отправьте меня.
Православным крестом скорбный
