подключить господина Хириенко. Для равновесия. Вольфович обожает абсолютный либерализм. Хириенко хлебом не корми – дай порассуждать о чём - нибудь трансцендентально - идеальном. В итоге получится то, о чём мечтают жители всей планеты: трансцендентальный либерализм! А если совсем просто сказать: не будут циклиться на вульгарно – материальных атрибутах бытия.
ЗАТЕМНЕНИЕ
АКТ 1 КАРТИНА 2
11–00, 8 November 2037 год. В кабинет президента вбегаете министр иностранных дел Владилен Сергеевич Хириенко.
Президент: Владилен Сергеевич! Через неделю жду Вас с готовым манифестом для пятого интернационала. Приветствуется всё! Главное в проекте – охват наций и территорий! Я понятно говорю?
Хириенко: С территориями всё ясно. Какой слой общества предполагаете охватить идеей?
Президент: Всех, живущих на планете Земля! Фэрштэйн?
Хириенко: Фэрштэйн. Фройндшафт аллес бюргерс унзере планете!1
Президент: Схватываете на лету! Мне приятно общаться с Вами. Кстати, господин Шириновский тоже знает несколько немецких слов. Ауф видерзеен!
Хириенко: Яволь!2
Уходит.
Президент:(мечтательно улыбается, потягивается, поёт)
Ах, майн либе Августин, Августин, Августин! Аллес ин Цукунфт3! Надо в оригинале почитать классиков I Интернационала. А то скоро забуду своё любимое стихотворение, за которое в школе получил пятёрку: вспоминает) Ага! Майн брудер ист айн тракторист ин унзерем колхоз4! А дальше не помню! Сегодня же освежу память!
(звонит) Срочно учебник немецкого языка за шестой класс, издан в 1990 году!
ЗАТЕМНЕНИЕ
АКТ 2 КАРТИНА 1
Шириновский в своём рабочем кабинете, кругом лежат толстые книги.
Шириновский: Вот я дурак! Зачем сказал: - «Замутите пятый интернационал вместо юбилея»! Хириенко всё передал Президенту. Вот теперь сиди и расхлёбывай эту байду! А ещё подкалывать будут: - «Ширики всех стран соединяйтесь»!
Так! Первое: сочинить манифест. Второе: заострить внимание на организации финансовых потоков. Третье: иерархия. Четвёртое: сотрудничество с государственными структурами стран участниц. Да! Сто семьдесят пять лет назад было проще организовывать всякие движения и революции. Всего одна проблема планетарного масштаба: эксплуатация человека человеком. А теперь – пальцев на руке не хватит, чтобы сосчитать всё, что нам мешает жить на радость себе и окружающей среде!
Читает классиков, периодически что – то записывает в толстую тетрадь.
Куда попал дедушка Мавроди со своим МММ! Вот это размах! Брать у всех подряд капиталистов охренительные деньги и взамен не давать даже корешки от приходных ордеров! Безвозмездный взнос во имя Светлого Будущего! Всё вокруг общее – всё вокруг моё! Вот у кого надо учиться жить и работать! Так! Манифест написал. Прочтём!
МАНИФЕСТ
Господа! Товарищи! Мужчины и Женщины! Настал момент объединиться для решения первостепенных международных проблем: землетрясения, демография, порнонаркоиндустрия, терроризм, энергетика. Варварское уничтожение многих видов флоры и фауны. Уменьшение запасов пресной воды и продовольствия. Об архиважной беде – глобальном потеплении я даже не говорю! Наша задача – сохранить планету Земля и её население. Что нужно делать? Прежде всего, надо объединить нашу волю, а потом - наши финансы.
С волей всё ясно! Она есть. Если каждый из Вас пришлёт СМС со словом WLADILEN на номер 8913.7.11.2038, это значит - мы едины! Затем отправьте всего сто рублей (долларов, евро, фунтов, йен, юаней, тенге, тугриков и. т. д.) Соберутся колоссальные средства, которые позволят начать наступление по всем фронтам нашего с вами неблагополучия!
Солнце встало! Вперёд! Несите деньги в банк! Номер счёта 1864.1872.1889.1921.1923 для жителей Конфедерации, и WWLAD.1977.2037.WWOLV для граждан других стран. Сочувствующие всех стран! Соединяйтесь!
Симпатизирен аллес ландес, зих ферайниген! А неплохо у меня получается! В иерархии ничего нового изобретать не буду. Всё давно придумано и проверено: Создадим теневой кабинет! Пусть подчиняются друг другу хоть по диагонали, хоть по вертикали! Один чёрт! Сотрудничество с главами государств оформим под вывеской: «Трагеди Терра »5 Так! Кажется всё. Неделю буду отдыхать. Смотаюсь на Таити. Тайский массаж был, есть и будет первым средством от всех неприятностей! Но пасаран!
ЗАТЕМНЕ
АКТ 2 КАРТИНА 2
Хириенко: Вот я идиот! Кто меня тянул за язык рассказать президенту о происках Ширика?! А теперь сиди Владилен Сергеевич и сочиняй экшен под называнием «Пятый интернационал». Главное - не уподобиться Вольфовичу. Так, так! Где – то у меня была книга Эмерсона. Что же он писал в своём Манифесте – эссе «Природа»? Понятненько! Надо блеснуть не только пониманием проблем общепланетарного масштаба, но и присовокупить проблемы, исходящие от солнечной системы: пятна на солнце, умощнение нейтринного потока, пронизывающего Землю, неуклонный рост гравитации при прохождении метеоритного пояса. Господи! Как наша планета до сих пор крутится?!
МАНИФЕСТ
Жители планеты Земля!
Наш родной дом в опасности! Станем единым организмом! Сконцентрируем желание, волю и трудолюбие, чтобы навсегда остановить Террор! А также запретим: порнографию, наркотики, табак, ядерные исследования в любых целях,биологическое оружие, генномодифицированные продукты. Хватит засорять ближний космос,давайте использовать энергию солнца, ветра, воды. Создадим паритетный совет из глав государств и глав религиозных конфессий - «ХЕЛП!» Внесём посильные средства через терминалы всех банков планеты! Не дадим лжеучёным загубить нашу голубую планету, нашу колыбель!
Удовлетворённо: Вот так! «Симплициссимус»6 в высшей степени! Но торопиться на приём не буду! Сделаю тур по Европе, прозондирую мнения различных социальных групп, может чего не учёл, будет возможность поправить.
ЗАТЕМНЕНИЕ
АКТ 3 КАРТИНА 1
10–00, 15 November, 2037год. Кабинет президента. Присутствуют: министр иностранных дел Хириенко В. С., министр внутренних дел Шириновский В. В., министр финансов Прожоров ММ., министр телекоммуникаций Ернст К. Л., министр печати Малахит А. Все завистливо смотрят на Шириновского, на груди которого сверкают новенькие награды.
Президент: Товарищи! Сейчас мы с вами заслушаем два проекта по организации мощного международного, гражданского движения под называнием: «Пятый интернационал». Прошу всех быть предельно внимательными и без предвзятости дать точную оценку. Прошу Вас, Вольф Вольфович!
Шириновский: (читает свой проект Манифеста)
Все молчат
Президент: Я потрясён пафосом Вашего проекта!
Прожоров: Не ожидал! Всё предусмотрено!
Ернст: Эгалитаризм возможностей присутствует.
Шириновский: Товарищ Ернст! Ну, хватит уже издеваться! Что за нездоровая любовь ко всему иностранному?
Ернст: Скоро все будем говорить на эсперанто, специально разработанным для «Пятого интернационала». Повторяю лично для Вас. Главное в Вашем проекте – равенство возможностей благодаря использованию современных средств коммуникации!
Шириновский: Теперь всё ясно! Спасибо!
Малахит: Слово «WLADILEN» для концентрации воли выбрано гениально! И всё остальное – безупречно! Назовите имя Вашего вдохновителя.
Шириновский смотрит на президента, тот кивает
Шириновский: Это Владилен Владиленович и Карл Маркс.
Малахит: (восторженно)Я даже не сомневался! Помню начало манифеста: «Призрак бродит по Европе – призрак коммунизма»! Это почти молитва!
Президент: Безусловно! Молитва коммунистов всего Мира во все времена! Товарищ Хириенко! Прошу Вас зачитать свой вариант.
Хириенко читает, нервно поправляя очки. Закончив чтение, ждёт высказываний коллег. Улыбается.
Президент: Поразительное единодушие у совершенно разных людей! Не ожидал! Браво!
Прожоров: Кто у кого срисовал знакомые буквы?!
Хириенко: (гневно) Как Вы смеете! Кстати, Вы в курсе, что южные корейцы хотят судиться с Вами? Вы срисовали свой Ё – дельтаулёт с ихнего дельтаплана «Дур Эни Уси», то есть ДЭУ, а я честно всё изучил и восхищён отцами – основателями. Вам до них, как Иуде до Христа.
Прожоров: (возмущённо) Христа хотя бы не трогайте!
Шириновский: Господин Прожоров! Вы распоясались до такой степени, что уже в присутствии президента говорите неприличные вещи! Я не удивлюсь, если Вы завтра получите партбилет из рук Лимонова или Зюганова и Вас выгонят из министерства финансов по итогам работы за 2037 год! И Вы пойдёте нах Бутыркахаус!
Прожоров: Что за нах… договаривайте!
Шириновский: Изучайте немецкий язык и будете всё понимать с полуслова!
Президент: (очень серьёзно) Господа, уймитесь, или я вас прямо здесь замочу!
Несколько секунд стоит гробовая тишина.
Ернст: Мне импонируют оба проекта, можно начинать пиар кампанию.
Малахит:А я уже чувствую себя коммунистом! Вот оно, великое слово классиков в действии, подкреплённое Вашей лояльностью, господин президент!
Президент: Не забывайте, бывших коммунистов не бывает! Мой отец вступил в ряды Коммунистической партии 7 ноября 1977 года. За час до моего рождения. Партбилет до сих пор лежит в шкатулке из красного дерева. Эрих Хонеккер подарил её отцу в день 60 – летия Октябрьской революции. Отцу в этот день исполнилось 25 лет!
Все дружно: Вы сын коммуниста с большой буквы!
Шириновский: И меня считайте коммунистом!
Президент: Время покажет, кто Вы на самом деле!
Звучит мелодия Интернационала. Все встают и поют: - « …С интер–на–цио-на–лом воспря-нет род люд-ской»!
ЗАТЕМНЕНИЕ
АКТ 3 КАРТИНА 2
10-00. 8 Nowember 2037 год. Звонок будильника. Шириновский просыпается у себя дома, ошалело смотрит по сторонам
Шириновский: (истерично) Где все?
Заходит сын
Гусев: Батя, ты чего? Перебрал во время вчерашнего юбилея? На,выпей пива, полегчает.
Шириновский жадно пьёт пиво, слезливо вещает
Шириновский: Сынок! Я вчера такую осечку дал на юбилее у Президента – нет мне прощения! Свалился под стол и лежал там, пока Хириенко не вытащил меня по тревоге. Потом куда - то летели, потом жали серпом пшеницу в едином порыве, что было после, тоже не помню. Вот сейчас сон приснился: будто я три награды получил и целует меня сам президент! А в жизни он целоваться не любит! И ещё, сынок! Я не только не защитил главу Конфедерации от происков министра финансов, министра иностранных дел и министра культуры, но и помогал им в организации полевых работ для президента и его высоких гостей…
Гусев:Папа! Успокойся! Если ты до сих пор не в Бутырке, значит, будешь работать дальше!
Шириновский: Да! Я ещё не в Бутыркехаус. Я пока дома! Сынок! Если я всё же буду репрессирован, считай меня коммунистом!
Гусев: Конечно папа! И ярым коммунистом с огнём в груди и конституционным демократом с холодной головой, и неподражаемым либералом без ветрил, и язвенником, и трезвенником! Пять в одном! Вставай! Пора завтракать и на службу! Труба зовёт!
(поёт) Выш-ли мы все из наро-да, де-ти семьи трудо-вой!
ЗАНАВЕС
1 Дружба всех граждан нашей планеты
2 Так точно.
3 Ах, мой милый Августин, всё впереди
4 Мой брат тракторист в нашем колхозе
5 Трагедия Земли
6 Немецкий юмористический журнал
