Экстракт любви. Избранное

Таксистов и Проституток есть ещё одна, регулирующая местную окружающую среду, профессия – Крутые. Это они в своих соковыжималках безобразного юридического лица, и зачастую без какого-либо вообще осмысленного образа вытягивают последние соки из этих по счастью не прошедших конкурс и не попавших в газовую камеру людей.

***

ГОРОД ТАКСИСТОВ ПРОСТИТУТОК И КРУТЫХ

В городе Таксистов, Проституток и Крутых попадаются, однако же, люди. Их нужно искать в маршрутках. Они, похоже, оттуда никогда не вылезают. А чего, собственно говоря, высовываться? Заплати десятку и катайся круглосуточно. Никто даже не заметит, что ты уже по девятнадцатому кругу едешь. Так, а чем ты отличаешься от тех, которые на неофициальных остановках туда-сюда ныряют и выныривают? Копия. Китайско-турецкий прикид, безысходное выражение лица, целлофановый кулёк с кофейными зёрнами возле красного бокала и бесплатно приобретённое, но тут же прямо в фургоне раздаренное острое, как разбитая склянка, респираторное заболевание.

Я понимаю, что это не нравится и неприятно читать, но нужно признаться, что после изобретения телевизора и компьютера наша жизнь, почему-то стала ещё трудней. Ну, правильно, глянешь, как живут там, за экраном нашей страны и здесь уже оставаться, как бы не хочется. Зарплаты хватает только на маршрутку и кулёк с нарисованным бокалом. На зёрна «Нестле» денег почти не остаётся. Бразилия оборзела. Готова кофе по транспортёру в Амазонку ссыпать, лишь бы не продавать нам дёшево. Бразильским мясом так просто завалили рынок – никто не берёт. А на какие реалы брать? Лучше бы ту передачу так и назвали: «Как украсть миллион», потому что стать миллионером можно только там, за голубым как небесная мечта, экраном.

Я люблю ездить в маршрутке. В ней никогда не запаришься. Дверь, которую не знаешь в какую сторону дёргать, так как в каждой машине свой, секретный, известный только хозяину код, почти не закрывается. Поэтому, если летом сильно жарко – садись в маршрутку, но держись за сидение, так как немудрено быть сдутым сквозняком или выскочить в потолочный люк, преодолевая очередную траншею.

А куда подевались электрички? Даже слово это пропало из нашего обихода. Их переплавили и перепрофилировали в маршрутки. Со временем, сколько в Городе будет людей, исключая, конечно же, особые касты: Таксистов, Проституток и Крутых, столько и будет маршрутов. Куда мы поедем? На работу. Там раз в месяц дают деньги на маршрутку и на пустой кофейный кулёк. А когда не было Таксистов, Проституток и Крутых, но существовали электрички, то деньги давали два раза в месяц: транспортный аванс и продуктовую получку. И было весело, потому что не выпускались компьютеры, погремушечки-телефончики, а телевизоры, в основном, сияли чёрно-белые. И самое главное, что там, на экране показывали исключительно потных, в замызганных чёрно-белых рубашках на пашне трактористов и согнутых в бублики узбекских хлопкоробок. А про то, как стать миллионером ведали исключительно образцово-показательные колхозы, да вездесущая государева статистика.

Вот поэтому то все и улыбались – рот от ушей. А теперь собаки страшные деньги дают только один раз, да и то нерегулярно, с задержкой. Поэтому, на работу приходится иногда ходить пешком. Тут и подумаешь: а не сменить ли свой профессиональный маршрут!

***

БОИНГ-727

У Самолета Боинг -737 была мечта. Поскорее уйти на пенсию. На заслуженный отдых. На металлолом. Утомился - сил нет. Диспетчер достал! То даёт посадку, то не очень. Задерживает, гад.
Как-то нервы не выдержали, и решил Боинг так, напрямую, и врезать Диспетчеру: мол, не дашь вовремя посадку – разобьюсь об какой- нибудь небоскрёб. Хуже будет: жертвы, разрушения. Диспетчер посмотрел в реестр поступлений новой техники, подумал… Может, его на 747-й заменить? Три новеньких стоят в авиапарке, ждут вылета. Да и зачем нам эта руина средневековая? Расход горючего, капремонт, брюзжит весь. Дашь посадку – не та. То короткая, то скользкая, то узкая. А где их набраться, хороших посадок? Это же не Нью-Йорк, а Нью-Джерси. Провинция. Можно сказать,  глубинка. Тут каждая посадка на счету. Не успеет один взлететь, а под него уже другой садится. Только он взлетную полосу освободит – машина пылесосная пошла с поливалкой. За ней сушилка. А потом утюжка…
- Боинг, Боинг, я база, приём.
- База, слышу тебя неважно - помехи из-за сотовых телефонов, плееров и электрических зубных щёток. Приём.
- Боинг, сегодня посадка отменяется. Нет у меня свободной полосы. Приём.
Самолет начало трясти на воздушных ямах. Он не понял в чем дело:
- База, база, плохая слышимость. Как тебя понимать? Мне что, на соседнее с Аэропортом ранчо садиться? Или, может, на Кубе попросить убежища? А как насчет рапорта Руководству Авиакомпании?
- Боинг, ты меня не пугай и не отвлекай. Тут некоторые ждут посадки по двое суток, а её нет. Понимаешь? Нет - и все тут. Хоть в космос лети! Мне, какое дело?
Боинг начало кренить на левую сторону, и он стал кружиться над Аэропортом. Один круг, второй, третий, а Диспетчер отключил рацию и молчит упрямее краснокожего вождя.
Самолет рассуждал: «Что я ему плохого сделал? На прошлой неделе был шквальный ветер. Запрашиваю разрешение зайти с Запада. Так нет, упёрся: садись с Востока – и все тут. Так снесёт, ведь, с полосы! И слушать не захотел. Чуть не снесло. Два миллиметра оставалось до обочины. Я что, не прав? Ну, а вчера? У пассажира – инфаркт, необходима срочная госпитализация! Где там! Лети, куда велено. Страховку выплатим. Несчастный случай. А террористов, этих, сколько я могу прощать? Они ведь наглеют. Месяц назад запёрся один араб прямо в пилотскую,с бутылкой «алжирского» в руке, и - вези его в Палестинскую Автономию. А где я керосина наберусь? Свалимся в каком- нибудь Египте на Асуанскую Плотину…или в Мёртвом Море живыми утонем».
Боинг пошёл уже на восемнадцатый круг, а Диспетчер продолжал молчать. Пассажиры стали возмущаться. Особенно женщины: сколько можно эти почетные круги выписывать? Пора бы закругляться…Боинг понимал. Горючего оставалась четверть резервного бака. Вечерело…
Стюардесса Санта Барбара стала успокаивать публику: «Леди энд джентльмены, вас приветствует Авиакомпания «Макдонелл-Дуглас» на борту пассажирского лайнера Боинг-737. Температура за  бортом…где-то, вроде как, около плюс четырёх. Мы завершаем наш полёт, прошу пристегнуть ремни и не курить до полной остановки, которая состоится через три минуты… в районе Аэропорта Нью-Джерси. Командир судна и экипаж прощаются с вами и желают всем нам счастливой и мягкой посадки»
Пассажиры немного успокоились, а Самолет стал по рации подавать сигналы SOS:»Я Боинг-737 Североамериканской Авиакомпании «Макдонелл-Дуглас». Имею на борту сто тридцать три пассажира и экипаж. Спасите наши души!».
Пассажиры от скуки стали звонить по мобильникам родственникам, и от этого сигналы о помощи срывались. Что делать?
Боинг решил садиться. На взлетной полосе всё ярче полыхали фиолетовые огни, и  каждые 40-50 секунд самолеты то тормозили, то взлетали. Именно в этот кратчайший промежуток он и отважился, включив автопилот аварийной посадки, приземляться без Диспетчера. Зайдя с Востока, Боинг выставил шасси и стал садиться прямо под взлетающий «Конкорд» Парижской Авиакомпании «Эр- Франсс». Полосу взял уверенно, но бортовой компьютер из-за эфирных искажений не рассчитал длину посадки, и Боинг понёсся прямо на диспетчерский пункт. У Диспетчера волосы на голове встали трубой, когда он увидал приближающийся с бешеной скоростью аппарат, но Боинг было уже не остановить.
- SOS! – кричал во все микрофоны Диспетчер,- SOООООS!!!
Да где там. Боинг, как десертной лопаткой розочку торта, срезал правым крылом башню командно-диспетчерского пункта и остановился в двух с половиной миллиметрах от Аэровокзала.
«Леди энд джентльмены. Совершил посадку Самолет Боинг-737 Авиакомпании «Макдонелл-Дуглас», выполняющий рейс из Акло-Хохмы. Встречающих просят пройти к седьмому выходу в правой части Аэровокзала. Сенкью».

***

ЗАКОНСПИРИРОВАННЫЙ ДЖИП

У Автомобиля Жигули была мечта. Стать Джипом. Что Жигулёнок только не предпринимал. И колёса поставил широкие, шипованные, повышенной проходимости. И стёкла затонировал, что аж, капот перестал свой видеть. Cистему "Панасоник" прибацал новейшую - квадро. Все районные Волги так и поглядывали на него, вздыхая не без восторга. Антенна - выше пятиэтажки. Что ещё он сделал? Окрасился в оранжево-люминесцентный цвет и светился даже ночью, словно восходящее солнце автомобилизма.
Салон, так вообще игрушечка. Если панель - то обязательно - управления. Ну а сиденья, чтобы, действительно, можно было на них даже прилечь. Педали заячьим мехом обшил. Мягкие! Нажмёшь - одно удовольствие. Может быть, хватит наворотов? Нееет. Не доставало ещё бортового компьютера. С самонаведением и автопилотом. Ну и с диспетчерской связью "Автосервис для Ваз".
Это ещё не всё. Немаловажная вещь при навигации в условиях российского бездорожья - иллюминация. Для пущей видимости в болотном тумане, Жиган пристроил на крыше четыре зеркальных прожектора. Один освещал Север, ну а другие - Юго-Западный Восток.
Казалось бы, хватит. Да нет. А как же мотор? Двигатель внутреннего возгорания? Тут тоже нужен модерн. Поршня проточить, кольца обручальные 999 пробы нацепить. Всё должно быть в автомобиле прекрасно: и салон, и обшивка, и… После второго перекрёстка Жигулёнка затормозил Инспектор Государевой Думы:
-Я чёт не понял. Ты у нас кто? Крутой или подкрученный?
-Я - Джип, - сдерзил ему Жигулёнок.
-Да какой ты на хрен Джип? Я что, Джипов, что ли не видел на своей дороге?
Мимо и вправду вихрем пронёсся серебряный как начищенная столовая ложка Джип. Инспектор на всякий случай встал по стойке смирно и отдал честь.
-Вот это Джип. А ты маленькая божья коровка. Жучка ты, а не Джип. Плати штраф.
-За что? - удивился Жигуль, - по какому такому законодательству?
-Плати штраф, а то хуже будет. У нас закон один: если план не выполню - начальник меня вместе с фуражкой съест. И кокардой.
-Так этот Джип, -  не унимался Жигулёнок, - он ведь скорость превысил, и ты его даже не остановил!
-Ты на других не показывай, а отвечай за себя. Мне
за ним гнаться, что ли? Во-первых, у меня бензина в
баке - только до заправки, ну и к тому же, он уже теперь
где-нибудь в аэропорту делегатов из Москвы встречает. С икрой в руках и солью. Не догнать нам его. Понимаешь? Сколько не дави ты на свою заячью педаль, сколь не пыжься. Лучше заплати, как положено, штраф и езжай своей дорогой. До следующего перекрёстка.
У Жигулёнка денег было как у Инспектора бензина:
-А может тебе в бак плеснуть, у меня и бутылка из-
под кока-колы имеется.
-А она у тебя какая? Поллитровая или полуторная?
-Да нет, ноль тридцать три.
-Ну, тогда две нальёшь, а то мне тут куковать до развода, а погода не сахарная. Мороз в ночь обещают тридцать два и тридцать три десятых градуса. И заморозки на нервной почве.
Жигман нахлебался для Инспектора бензина и поехал на заправку. "Вот ведь, гады , эти гаишники. Ни знаков не почитают, ни светофоров. Творят что хотят. А я может быть Джип, только законспирированный. Насосом накачаюсь, зеркала расправлю, втоплю километров сто девять, и тогда, менты, плевал