Стихотворение «С годами всё реже и реже...»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Пейзажная лирика
Автор:
Оценка: 4.7
Баллы: 39
Читатели: 779 +1
Дата:

С годами всё реже и реже...

*     *     *

С годами всё реже и реже
Выходишь смотреть на закат,
Но всё же порою, как прежде,
С природою встретиться рад.

Всплакнула тревожная птица
Над речкою цвета небес,
И красное солнце садится
За чёрный взъерошенный лес…

И кажется, тихо и робко
За сумраком леса -
                              вдали
Огромная божья коровка
Сползает за кромку земли.
Реклама
Обсуждение
14:22 26.02.2011(1)
Гармонично, безупречный размер, хорошая рифма. Если кого-то напрягает второй лес могу предложить:
За сумраком где-то вдали...
Неопределённость, создаваемая словом "где-то" ИМХО здесь уместна :)
21:03 26.02.2011
Нл это же ИХ напрягает.
Спасибо.
07:39 24.02.2011(1)
Хорошо Сереж, но есть одно но,  тройное уточнение куда- за лес, за сумраком леса, за кромку земли. Не знаю насколько это оправдано. Концовка с божьей коровкой однозначно хороша, но один лес я бы убрал.
09:42 24.02.2011(1)
Нет, родной, две сосны - не три сосны.
Кромка земли - вообще не лес, а далеко за ним.
Вторая строфа - прямой текст, третья - образный его "перевод".
Всё абсолютно выверено, хоть и непривычно.
Это стихо очень хвалили Цыбин, Старшинов, Рыжиков, Новиков (ж-л Юность)...
Старшинов просто из-за него звонил мне домой и поздравлял.
К нему вообще - не подкопаться.
Потому оно и опорное в первой книге.
12:11 24.02.2011(1)
Сереж, ты же знаешь,  у меня на все своя точка зрения) Я правда не понимаю, зачем один и тот же образ расшифровывать читателю в третьей строфе, если он уже его понял из второй строфы. Потому и спросил, чем это оправдано.
12:48 24.02.2011(1)
Понимаю, что стих опубликован, просто теоретически спрашиваю, вот так не лучше было бы?

С годами всё реже и реже
Выходишь смотреть на закат,
Но всё же порою, как прежде,
С природою встретиться рад.

Всплакнула тревожная птица
Над речкою цвета небес,
И красное солнце садится
За чёрный взъерошенный лес…

И кажется, тихо и робко,
За сумраком зябким вдали,
Огромная божья коровка
Сползает за кромку земли.
15:54 24.02.2011(1)
Объясняю объяснением.
Зябким сумраком чего?
Не поставь леса - будет непрописанность.
Дальше, понимаю, что взял слово с потолка, для близиру,
на, тем не менее -
За сумраком зябким вдали -
строка, очень трудно прочитываемая.
..ком_зя..м_вд...
Это - пороги.
В третьих, что ты так боишься словесных повторов?
Лучше повторить слово, чем ввести местоимение.
А бывают места, когда повтор акцентирует мысль.
Котюков говорит (надо понимать, со слов Наровчатова), что гвоздь,
забитый с двух ударов, держится прочнее.
И вообще не надо ничего пытаться изменять в состоявшихся, цепляющих стихах.
Я не уверен, что, если повыпрямлять строки Есениа или Рубцова,
в них созранится столько своеобычности и поэзии.
Твардовского, Исаковского... - сколько угодно.
Там - "прозаическая поэзия", как её Гусев окрестил, практически от головы.
Чем точнее, тем вернее.
Всё хорошо, Джон.
17:48 24.02.2011(1)
За сумраком леса вдали, как будто сильно отличается от сумраком зябким вдали) те же самые ком мвд. Сумрак он сам по себе сумрак, который вдали ему вовсе не обязательно за чем-то быть или от чего-то, просто вечер вот и сумрак.) Зябкий усиливает чувственное восприятие образа. Закат, вечер, зябко.

Словесный повтор, чаше всего это от недостатка четкого выражения мысли, хорош только когда приходится мысль доносить несколько раз, чтоб читатель понял наконец-то чего же это я такое сказать-то хочу. А когда мысль понятная опять и опять доносится, это по-моему наоборот вызывает чувство, что автор читателя  за идиота держит) Но это ИМХО конечно. В любом случае, стих твой уже состоялся, я просто на будущее разговор веду, а не потому, что сейчас надо ринутся править его.
18:52 24.02.2011(1)
а я бы Сергея поддержал :)

читатель не дурак, но разум живёт по своим чётким законам, а они просты до безобразия, остальное от нечилешего - измышления и замудрости

В стихе должна быть струя, которая начав изливаться в начале стиха, должна в целости и сохранности дотечь до завершения его, а желательно и с прибытком, тогда и внимание читателя будет полниться как половодная река, растущим вовлечением и расширением, воспринимаемым как приток сил и прибавление пространства, а оттого и счастьем ... коее, собственно, этот процесс и есть
будучи же перегораживаема запрудами или полна отводными каналами, скудеет и требует постоянной подпитки уже от читателя, затрачивающего на это силы и следовательно уже не столь счастливого

Второй лес привязывает мысль к продолжению темы, замена его на на некую зыбку, разрушит однозначность и даст свободу толкований - от чего же эта зыбка произошла, поток прервётся и появится новый ... первые строки растворятся как туман поутру, и вся накопленная энергия пропадёт

если бы стих оторвавшись от тварных реалий, ушёл, опираясь на них, в тонкий мир переживаний, фантазий и настроений(как Джон любит  ), то да, такой поворот более чем возможен и обоснован - струя полнится другим веществом, коее не прерывается на этом, а лишь претерпевает очередную трансформацию и замена опоры не играет решающей роли (там где наполнение происходит отношениями, вступающие в них не столь важны)

в этом разница в подходах и варианте решений
20:47 24.02.2011(1)
1
Ну, в принципе ты прав, Арджуна, дело всего лишь в разном способе решения задачи. Мне все время хочется выдернуть читателя из обыденной серой реальности, которой он и так по горло сыт, как мне думается, и направить его скорее в полет, чем в пешую тяжелую прогулку. Для меня мир поэзии,  это скорее ирландские феи варящие эль в вечерней вуали сумрака, чем палимые солнцем (потные и пыльные бабищи, ой, запикано) русские женщины серпами овес жнущие. Хотя кому-то живущему в каменных дебрях мегаполиса, возможно эта картинка и покажется вполне умиротворящей и даже эротичной, но не мне. Поэтому, если я сам бы писал об этом сюжете, то у меня и одного раза этот лес не появился бы) Были бы еловые расчески, зеленые пики восстания, но только не лес. А двойное закалачивание прямого русского гвоздя в мой ирландский разум, это для меня пытка уже. Поэтому увидев в конце стиха эту огромную божью коровку сползающую за край земли я вздохнул с облегчением)

Навеялся стишок эро-реалистичный, в духе Дракона, пока ответ писал)

Порою выходишь на стрежень
туда, где у кромки закат,
и чувствуешь каменный стержень,
мозолящий руку домкрат).

Всплакнула таежная птица,
и взвыл потревоженный бес,
увидев, как эро-куница
взлетает до самых небес.

И кажется, нежная ковка
идет, и в небесной дали
жеманная божья коровка
летит в облака-ковыли.
21:06 24.02.2011(1)
:))
ну да :)
а мне, показывать в том что есть то, что ты показываешь там  
23:52 24.02.2011(1)
Нештяк, ребята!
Ой, чтой-то вы остановились...
Вы ещё чуток поспорьте,
а я ещё раз коровку перечитаю -
и побалдею...
Тихо так ползёт...
И не подумаешь, что огромная.

Обоим огромное спасибо!
23:54 24.02.2011(1)
о чём спорить ? мы одномоментно пришли к согласию :)
10:33 25.02.2011(1)
Вот вы мне оба лучше подскажите, как мне в "Речка небольшая..."
в предпоследней строке оставить -
Славно или Счастье...
Я слышу первое, а Рыжиков настаивает на втором.
11:05 25.02.2011(1)
Слушать себя нужно, Сереж) Но сейчас зайду гляну конечно)
13:25 25.02.2011
Спасибо, Джон.
11:59 25.02.2011(1)
Чудесно!
То, что вам дано увидеть, вы умеете СКАЗАТЬ.
Сердцем выверено слово, даже не на что пенять.

С вашего разрешения, ставлю в избранные.
Вечером приду знакомиться со стихотворениями дальше.
13:13 25.02.2011
Поклон Вам!
00:08 24.02.2011(1)
Так и вспомнилась родная деревня Спасибо Вам, очень красиво!  
09:50 24.02.2011(1)
Вот правильно Рыжиков заставил меня убрать первую строфу.
Большее количество ностальгий цепляется.
А было сначала:

Какой удивительный вечер
Настал на усталой земле!
Как редки с природою встречи,
Скупые картохи в золе...

Спасибо Вам.
18:59 24.02.2011(1)
:))))))
он упростил, отдав все силы основной идее, однако :)
но представляю насколько сложно было решиться на такую экзекуцию :))
11:00 25.02.2011
Он всегда говорит:
Хочешь - оставляй, но так - лучше.
Больно, конечно...
02:28 24.02.2011(1)
1
С годами всё реже и реже
Закат полыхает над чащей.
Неужто всё так безнадежно?
Неужто нельзя чуть почаще?
09:43 24.02.2011(1)
-1
Закат почаще?
Куда уж!
И так уже всё закатилось.
15:05 24.02.2011(1)
1
Угум. Как говаривал Юрий Никулин, если бы Земля крутилась в шесть раз быстрее, то мы жили бы в режиме "суббота-воскресенье", а если в 15 раз быстрее, то в режиме "аванс-получка".  
15:57 24.02.2011
-1
Он ошибался.
Тогда бы выходные нам давали в шесть раз реже
и соответственно - платили бы в 15 раз реже.
02:11 24.02.2011(1)
Когда-то Пушкин написал: "Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает. Но и любовь — мелодия."
Грех переиначивать Пушкина, но так и хочется сказать ---

Из наслаждений жизни одним   стихам   музыка уступает. Но и стихи — мелодия...
Как я люблю такие мелодичные и светлые по сути стихи! Спасибо за наслаждение.
09:46 24.02.2011(1)
А как не наслаждаться такими отзывами на свои стихи!
Спасибо!
11:37 24.02.2011
Книга автора
Феномен 404 
 Автор: Дмитрий Игнатов
Реклама