В детстве я думал, что я лучше всех. С тех пор ничего не изменилось.
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
Перед выборами господа стали снова товарищами.
Российская вакцина от коронавируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей ещё прививать не начали.
Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Не падай духом, где попало.
Оптимисту жить нравится, пессимисту – приходится.
У слепых людей улучшается слух, у глухих – зрение. А у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Жизнь – это то, что с тобой происходит, пока ты смотришь в свой телефон.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
Приобретая жизненный опыт, помните, что обмену и возврату данный товар не подлежит.
Память в старости – копилка, которую невозможно открыть.
Качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут, живот не уменьшается. Не знаю, может с качелями что-то не так?
На работе меня зам подсидел, и секретарша подлежала…
Бывает, что хочется всё бросить, но потом вспоминаешь, что и так ничем не занимался.
Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Профессионал – это тот, для кого появляется работа после того, как поработали любители.
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Производители «Виагры» утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, вы ни в чём не виноваты.
Если женщина не права, подойди и извинись.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.
Мужчина должен относится к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Я никогда не возражаю мужу Всё равно всё будет так, как я молчу.
После слов «пышная женская…» меньше всего ожидаешь услышать – причёска.
Так много книг «Как выйти замуж» и ни одной «А зачем?»
Женщине приятнее дурачится с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Ещё неизвестно, что хуже: мужское «Одно на уме», или женское «Сама не знаю, чего хочу».
Расставание с мужчиной – это не трагедия, это курсы повышения квалификации!
Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные русские деревянные ложки.
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь китайская».
Первые три класса в школе – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Женщина похожа на автомобиль, чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт.
Мама от папы отличается падежом. Мама – родительный, а папа – творительный.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Вот так сидишь, и в голове крутится: «Ну, ё-моё!» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну, и хрен с ним!»
Живёшь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живёшь один – закусывать нечем. Чёрт-те что…
Самая большая ошибка – это попытка застраховаться от возможных ошибок.
Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками.
Самая скучная поза в сексе – это когда ты сверху, а снизу никого нет.
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
Выбор всегда за вами: вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните.
Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
Какой работающий не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Женщина подобна времени: иногда убегает, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
На подтяжках держится всё – и штаны мужчин, и лица женщин.
Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.
Когда женщина гладит тебя по голове – это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
Для женщины секс – лучшее лекарство. Если не помогает, увеличьте дозу.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.
Самое тяжёлое упражнение в спортзале – дойти до него.
Женщины не прощают. Никогда! Они ждут, либо чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал КАМАЗ.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать нечем.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Если отпустил бороду и облысел, это закон сохранения материи?
Если не веришь своим ушам, почему должен верить чужим словам?
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лёг поспал, захотел есть - лёг поспал, захотел новый телефон – лёг поспал…
Любовь – как китайская пиротехника: и состоит чёрт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Деноминация – это не отъём нулей от денег, это отъём денег от нулей.
Разница между детьми и взрослыми в том, что взрослые во всём ищут счастье, а дети во всём его находят.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
Лысина – это полянка, вытоптанная умными мыслями.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Все идёт хорошо, только мимо...
За пессимистом на улице, всегда ходят два оптимиста в штатском...
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Лучшее алиби – быть жертвой.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить её.
СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые задницы - пропал СССР.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них, конечно, скромней.
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча, и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить, когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если вам отключили Интернет - спуститесь на лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова. И вы спокойно доведёте спор без сопротивления до своей победы.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащённый уран.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
Перед выборами господа стали снова товарищами.
Российская вакцина от коронавируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей ещё прививать не начали.
Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Не падай духом, где попало.
Оптимисту жить нравится, пессимисту – приходится.
У слепых людей улучшается слух, у глухих – зрение. А у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Жизнь – это то, что с тобой происходит, пока ты смотришь в свой телефон.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
Приобретая жизненный опыт, помните, что обмену и возврату данный товар не подлежит.
Память в старости – копилка, которую невозможно открыть.
Качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут, живот не уменьшается. Не знаю, может с качелями что-то не так?
На работе меня зам подсидел, и секретарша подлежала…
Бывает, что хочется всё бросить, но потом вспоминаешь, что и так ничем не занимался.
Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Профессионал – это тот, для кого появляется работа после того, как поработали любители.
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Производители «Виагры» утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, вы ни в чём не виноваты.
Если женщина не права, подойди и извинись.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.
Мужчина должен относится к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Я никогда не возражаю мужу Всё равно всё будет так, как я молчу.
После слов «пышная женская…» меньше всего ожидаешь услышать – причёска.
Так много книг «Как выйти замуж» и ни одной «А зачем?»
Женщине приятнее дурачится с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Ещё неизвестно, что хуже: мужское «Одно на уме», или женское «Сама не знаю, чего хочу».
Расставание с мужчиной – это не трагедия, это курсы повышения квалификации!
Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные русские деревянные ложки.
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь китайская».
Первые три класса в школе – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Женщина похожа на автомобиль, чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт.
Мама от папы отличается падежом. Мама – родительный, а папа – творительный.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Вот так сидишь, и в голове крутится: «Ну, ё-моё!» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну, и хрен с ним!»
Живёшь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живёшь один – закусывать нечем. Чёрт-те что…
Самая большая ошибка – это попытка застраховаться от возможных ошибок.
Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками.
Самая скучная поза в сексе – это когда ты сверху, а снизу никого нет.
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
Выбор всегда за вами: вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните.
Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
Какой работающий не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Женщина подобна времени: иногда убегает, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
На подтяжках держится всё – и штаны мужчин, и лица женщин.
Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.
Когда женщина гладит тебя по голове – это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
Для женщины секс – лучшее лекарство. Если не помогает, увеличьте дозу.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.
Самое тяжёлое упражнение в спортзале – дойти до него.
Женщины не прощают. Никогда! Они ждут, либо чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал КАМАЗ.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать нечем.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Если отпустил бороду и облысел, это закон сохранения материи?
Если не веришь своим ушам, почему должен верить чужим словам?
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лёг поспал, захотел есть - лёг поспал, захотел новый телефон – лёг поспал…
Любовь – как китайская пиротехника: и состоит чёрт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Деноминация – это не отъём нулей от денег, это отъём денег от нулей.
Разница между детьми и взрослыми в том, что взрослые во всём ищут счастье, а дети во всём его находят.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
Лысина – это полянка, вытоптанная умными мыслями.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Все идёт хорошо, только мимо...
За пессимистом на улице, всегда ходят два оптимиста в штатском...
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Лучшее алиби – быть жертвой.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить её.
СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые задницы - пропал СССР.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них, конечно, скромней.
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча, и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить, когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если вам отключили Интернет - спуститесь на лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова. И вы спокойно доведёте спор без сопротивления до своей победы.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащённый уран.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
