Когда тебе плохо, вспомни осьминога. У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, живёт не жалуется!
Женщину надо выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!
Вчера купил книгу «Цыганские блюда». Начало рецепта: «Украдите кастрюлю…»
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!» А нам бабоньки… «Чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!»
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее…»
Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра…
Пока соберёшься вести здоровый образ жизни… уже ни образа…, ни жизни…
Самое главное то, что куда тебя послали – функционировало!
Чужой жизнью не интересуюсь, от своей в шоке…
Все люди являются носителями интеллекта, но некоторые – бессимптомно.
«Тристаграмм» - новая русская социальная сеть.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
Скорее бы зима! А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Моя работа настолько сидячая, что, когда я еду домой в общественном транспорте – это уже фитнес.
Извини, что я говорю, когда ты меня перебиваешь.
А знаете ли вы, что наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Если женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.
Исследование доказало: если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.
Любовь, безусловно, делает человека чище. По крайне мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Не пейте кофе по утрам на работе, до обеда не уснёте…
В споре рождается истина, когда в него вступает начальник.
Всю жизнь думал, что живу с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось, она думала так же…
А помните, были времена, когда вопрос «Ты чё, нюх потерял?» задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
Иногда кажется, что всё идёт как по маслу, а только потом выясняется, что это был маргарин.
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Рекламный слоган похоронного бюро: «С каждым днём мы становимся всё ближе к вам!»
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
Ничто не делает женщину столь желанно для мужчины, как отсутствие других женщин.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь, кто ты.
Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
Когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них – «Коровки».
Рождённый ползать – в разведке пригодиться.
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
Чтобы не делать ошибок, важно не допустить их повторения.
Из показания потерпевшей: «И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо!»
Я педальтоник! Педаль газа и тормоза не различаю.
Семейное положение: положил на семью.
Для того, чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – Камасутрой…
Дом терпимости – это пивной бар с закрытым на ремонт туалетом.
Муж без жены, что дуб без дятла.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
«Секс по телефону» теперь называется «Удалённый секс».
Незваный гость хуже инфицированного.
Во всё можно найти плюсы. Например, доллар по 100 рублей будет намного удобнее считать в уме!
Вирус в бороду – пневмония в ребро.
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно» - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Дорожает туалетная бумага – к эпидемии.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать – поспи.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить – запросто!
А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь, как заснул и где.
Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым – весов и зеркал, например…
Я – как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Хорошо там, где меня нет. Не верите? Могу прийти.
Моя голова работает, как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
Как бы я ни был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Чтобы чаще учиться на своих ошибках, я совершаю их регулярно.
Я, конечно, понимаю, что материться – это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…
Я против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
Мне кажется, что у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: «Не обращайте внимание на этот бардак!» Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…
Вы даже не представляете, сколько денег я мог заработать, если бы умел!
Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!
Я такой старый, что ещё помню, для чего мнут газету.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы.
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: В жене пробудилась Женщина, а в муже уснул Мужчина.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа – никогда!
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше. А от плохих не уходят – бояться, что попадётся ещё хуже!
Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Мозги - не брови, если нет – не нарисуешь!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины – может и не понадобится, но вселяют уверенность.
Спор с женщиной – как охота на слона. Если с первого аргумента не убил – беги!
Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.
Алкоголь – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодиться!
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки…
Справедливость – это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили себе люди по 38 лет, горя не знали.
Скоро в мире не будет ни гриппа, ни ОРВИ, ни геморроя, ни аппендицита, ни переломов, ни инфаркта. Ничего не будет! Будет – один сплошной коронавирус!
Вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, резко снижает шансы умереть от рака.
Позырился, позарился, опозорился...
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью СМС.
Парадокс. Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя заключается в том, что каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
С 30 до 40 женщина опаснее всего. Потому что уже умная и ещё красивая.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста – наполовину рыба.
У женщины два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.
Вот говорят, что блондинки дуры, а брюнетки нет. Моя жена была брюнеткой, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели чёрные волосы?!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Решила замуж выйти. Должна же я хоть кому-то жизнь испортить…
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
По выходным я занимаюсь агрофитнесом…
Почему это новые русские как на подбор идиоты? Потому что дурак, сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. Новые русские всегда сначала хватают.
На самом деле, от алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Если нет повода, чтобы выпить – это ещё не повод, чтобы не пить.
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.
Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоём присутствии.
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…» звучит, примерно как: «Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…»
Пью лекарство на травах. Кто-то сказал: «Да это же ром!». А разве сахарный тростник не трава?
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Пока вы стоите лицом к вашему прошлому, вы стоите задом к вашему будущему. Разворачивайтесь!
Муж и жена одна сатана... И один муж.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
Женщину надо выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!
Вчера купил книгу «Цыганские блюда». Начало рецепта: «Украдите кастрюлю…»
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!» А нам бабоньки… «Чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!»
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее…»
Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра…
Пока соберёшься вести здоровый образ жизни… уже ни образа…, ни жизни…
Самое главное то, что куда тебя послали – функционировало!
Чужой жизнью не интересуюсь, от своей в шоке…
Все люди являются носителями интеллекта, но некоторые – бессимптомно.
«Тристаграмм» - новая русская социальная сеть.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
Скорее бы зима! А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Моя работа настолько сидячая, что, когда я еду домой в общественном транспорте – это уже фитнес.
Извини, что я говорю, когда ты меня перебиваешь.
А знаете ли вы, что наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Если женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.
Исследование доказало: если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.
Любовь, безусловно, делает человека чище. По крайне мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Не пейте кофе по утрам на работе, до обеда не уснёте…
В споре рождается истина, когда в него вступает начальник.
Всю жизнь думал, что живу с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось, она думала так же…
А помните, были времена, когда вопрос «Ты чё, нюх потерял?» задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
Иногда кажется, что всё идёт как по маслу, а только потом выясняется, что это был маргарин.
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Рекламный слоган похоронного бюро: «С каждым днём мы становимся всё ближе к вам!»
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
Ничто не делает женщину столь желанно для мужчины, как отсутствие других женщин.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь, кто ты.
Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
Когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них – «Коровки».
Рождённый ползать – в разведке пригодиться.
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
Чтобы не делать ошибок, важно не допустить их повторения.
Из показания потерпевшей: «И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо!»
Я педальтоник! Педаль газа и тормоза не различаю.
Семейное положение: положил на семью.
Для того, чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – Камасутрой…
Дом терпимости – это пивной бар с закрытым на ремонт туалетом.
Муж без жены, что дуб без дятла.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
«Секс по телефону» теперь называется «Удалённый секс».
Незваный гость хуже инфицированного.
Во всё можно найти плюсы. Например, доллар по 100 рублей будет намного удобнее считать в уме!
Вирус в бороду – пневмония в ребро.
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно» - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Дорожает туалетная бумага – к эпидемии.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать – поспи.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить – запросто!
А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь, как заснул и где.
Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым – весов и зеркал, например…
Я – как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Хорошо там, где меня нет. Не верите? Могу прийти.
Моя голова работает, как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
Как бы я ни был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Чтобы чаще учиться на своих ошибках, я совершаю их регулярно.
Я, конечно, понимаю, что материться – это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…
Я против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
Мне кажется, что у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: «Не обращайте внимание на этот бардак!» Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…
Вы даже не представляете, сколько денег я мог заработать, если бы умел!
Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!
Я такой старый, что ещё помню, для чего мнут газету.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы.
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: В жене пробудилась Женщина, а в муже уснул Мужчина.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа – никогда!
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше. А от плохих не уходят – бояться, что попадётся ещё хуже!
Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Мозги - не брови, если нет – не нарисуешь!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины – может и не понадобится, но вселяют уверенность.
Спор с женщиной – как охота на слона. Если с первого аргумента не убил – беги!
Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.
Алкоголь – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодиться!
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки…
Справедливость – это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили себе люди по 38 лет, горя не знали.
Скоро в мире не будет ни гриппа, ни ОРВИ, ни геморроя, ни аппендицита, ни переломов, ни инфаркта. Ничего не будет! Будет – один сплошной коронавирус!
Вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, резко снижает шансы умереть от рака.
Позырился, позарился, опозорился...
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью СМС.
Парадокс. Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя заключается в том, что каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
С 30 до 40 женщина опаснее всего. Потому что уже умная и ещё красивая.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста – наполовину рыба.
У женщины два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.
Вот говорят, что блондинки дуры, а брюнетки нет. Моя жена была брюнеткой, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели чёрные волосы?!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Решила замуж выйти. Должна же я хоть кому-то жизнь испортить…
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
По выходным я занимаюсь агрофитнесом…
Почему это новые русские как на подбор идиоты? Потому что дурак, сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. Новые русские всегда сначала хватают.
На самом деле, от алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Если нет повода, чтобы выпить – это ещё не повод, чтобы не пить.
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.
Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоём присутствии.
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…» звучит, примерно как: «Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…»
Пью лекарство на травах. Кто-то сказал: «Да это же ром!». А разве сахарный тростник не трава?
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Пока вы стоите лицом к вашему прошлому, вы стоите задом к вашему будущему. Разворачивайтесь!
Муж и жена одна сатана... И один муж.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
