Помни! Алкоголь не бензин – за городом расход больше.
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу…
Собаки – очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Первые пять дней после выходных – самые трудные…
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
Вот если бы меня жена действительно любила, она бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Девушки, если вам скажут, что мужчины любят дурочек – не верьте. Мужчины не любят людей умнее себя. Так что если для того, чтобы понравится мужчине, вам надо притворяться дурой, то на кой вам сдался такой дурак?
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра…
Не всё то солнце, что встаёт рано утром.
Мультиоргазм – это поесть после секса борщика со сметаной, сальцем, лучком, чёрным хлебушком да под водочку.
Всегда так: как оргазм – так во сне, а как понос – так наяву.
Британские учёные разработали новый метод зачатия. Им-таки старый разонравился.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало, после хорошей попойки.
Принцев на белых конях – мало… Коней не хватает!
Безумству храбрых – дают пенсию по инвалидности…
Для хорошей тёщи и трёх баянов не жалко.
Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца», и бросают. А дальше написано: «Конец сказки»!
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Сильная девушка – это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.
Говорят, чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж.
Любви супружество не помеха.
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся женщина, которая захочет, чтобы он пожил для неё!
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас не разочаровалась, просто женитесь на другой…
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Надев бикини, девушка оголяется на 90%, но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
Только пить бросил, а тут бац! – вторая волна коронавируса пошла…
Аллергия на работу лечится увеличением дозы зарплаты.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Не так уж страшно, что американцы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесённой фразы: «Я же говорил!»
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: швейцарский – укорачивание срока власти, чтобы не успел, китайский – укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
А что если Бог женщина? Все мужики будут гореть в аду, даже не зная за что.
Семья – это фундамент, на который мужчина ставит свой диван.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать!
Если водку перелить в графин, она автоматически становится дорогой.
Маска – не панацея. Вон, один мужик надел маску и отравился перегаром.
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
Лето – как пиво… Вроде брали до фига, а раз – и кончилось!
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю «Доширак».
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Вам не кажется, что слоган «Папа может!» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
Сделал в соцсетях второй аккаунт, так… за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
Минеральная вода – это компот из камней!
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спить.
Жизнь так укоротилась, что посылают уже не на три буквы, а всего на одну.
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему жить осталось у кукушки, а заболевший оптимист – у дятла.
В России не так страшны проблемы, как меры по их устранению.
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора… А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?
Вот говорят, что Почта России медленная, посылки по месяцу ждёшь… Тогда почему счета за коммуналку всегда вовремя приходят?
Если очень хочется, но не положено, то нужно положить на это и сделать, как хочется.
Лучше всех зарабатывают те, кто продаёт иллюзии.
Как же много мы готовы простить человеку, если он – она!
Чтобы женщину оценили, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужикам: вымыл посуду – и герой!
Гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Пытливый ум ищет ответы, а находит приключения на пятую точку.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Не толерантность: я прав, и каждый несогласный – идиот! Толерантность: хоть я и прав, но у вас тоже есть право на свою идиотскую точку зрения.
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев.
Ну почему у комарих нет такого принципа: не есть после шести?!
Дети цветы жизни, и им тоже нужны горшки.
Наши биологические часы безошибочно определяют пятницу, но зато совершенно клинят в понедельник.
Только в старости начинаешь понимать, что в молодости делал не те ошибки.
Опытный олень по звуку вертолётного двигателя может определить, депутат какой фракции прилетел на охоту.
Быть обидчивым очень тяжело. Приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.
Браки заключаются на небесах, но очень часто при сильной облачности и плохой видимости.
Чужое горе ещё как-то можно вынести, но вот чужое счастье…
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные – сегодняшней ночью.
Восточную мудрость не должна заменять вашу собственную.
Взрослая жизнь – это когда идёшь по дому и на каждом квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Если бы на голову упал не фрукт, а кирпич, смог бы Ньютон открыть свой закон?
Уж лучше прожить неправильно, но по-своему, чем правильно, но по-вашему!
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Все потери начинаются с вопроса: куда положить, чтобы не потерять?
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной.
Мне сказали, что я далеко не дурак. Да я и вблизи не идиот!
Она уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Каждый вечер, после просмотра новостей, я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоится и заснуть.
Она по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те…
Очень трудно найти мужа, который не мешал бы жить…
Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замёрзнет?
Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали своё дело…
На нудистском пляже никогда не встречают по одёжке.
В отличие от вас всех, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили - обиделся.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!
Настоящая истерика – это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.
Благодаря Интернету ложусь спать рано. Рано утром…
На самом деле принцип «Надо уметь жить» имеет ясно подразумеваемое окончание: «…за счёт других».
Летом самое время проверить своё здоровье. Все старики на дачах, поликлиники свободны!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам. То, что хватило духу выбросить родителям – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат!
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
Я бы сказал тебе: «Гори в аду!», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
Если девушка не только красивая, но и умная, то переспать с ней не только приятно, но и интересно...
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Завтра - уже было неделю назад! - сказала жена...
Я этот фильм не смотрел, но он мне понравился, потому что я его не смотрел.
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу…
Собаки – очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Первые пять дней после выходных – самые трудные…
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
Вот если бы меня жена действительно любила, она бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Девушки, если вам скажут, что мужчины любят дурочек – не верьте. Мужчины не любят людей умнее себя. Так что если для того, чтобы понравится мужчине, вам надо притворяться дурой, то на кой вам сдался такой дурак?
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра…
Не всё то солнце, что встаёт рано утром.
Мультиоргазм – это поесть после секса борщика со сметаной, сальцем, лучком, чёрным хлебушком да под водочку.
Всегда так: как оргазм – так во сне, а как понос – так наяву.
Британские учёные разработали новый метод зачатия. Им-таки старый разонравился.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало, после хорошей попойки.
Принцев на белых конях – мало… Коней не хватает!
Безумству храбрых – дают пенсию по инвалидности…
Для хорошей тёщи и трёх баянов не жалко.
Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца», и бросают. А дальше написано: «Конец сказки»!
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Сильная девушка – это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.
Говорят, чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж.
Любви супружество не помеха.
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся женщина, которая захочет, чтобы он пожил для неё!
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас не разочаровалась, просто женитесь на другой…
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Надев бикини, девушка оголяется на 90%, но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
Только пить бросил, а тут бац! – вторая волна коронавируса пошла…
Аллергия на работу лечится увеличением дозы зарплаты.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Не так уж страшно, что американцы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесённой фразы: «Я же говорил!»
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: швейцарский – укорачивание срока власти, чтобы не успел, китайский – укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
А что если Бог женщина? Все мужики будут гореть в аду, даже не зная за что.
Семья – это фундамент, на который мужчина ставит свой диван.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать!
Если водку перелить в графин, она автоматически становится дорогой.
Маска – не панацея. Вон, один мужик надел маску и отравился перегаром.
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
Лето – как пиво… Вроде брали до фига, а раз – и кончилось!
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю «Доширак».
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Вам не кажется, что слоган «Папа может!» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
Сделал в соцсетях второй аккаунт, так… за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
Минеральная вода – это компот из камней!
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спить.
Жизнь так укоротилась, что посылают уже не на три буквы, а всего на одну.
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему жить осталось у кукушки, а заболевший оптимист – у дятла.
В России не так страшны проблемы, как меры по их устранению.
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора… А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?
Вот говорят, что Почта России медленная, посылки по месяцу ждёшь… Тогда почему счета за коммуналку всегда вовремя приходят?
Если очень хочется, но не положено, то нужно положить на это и сделать, как хочется.
Лучше всех зарабатывают те, кто продаёт иллюзии.
Как же много мы готовы простить человеку, если он – она!
Чтобы женщину оценили, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужикам: вымыл посуду – и герой!
Гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Пытливый ум ищет ответы, а находит приключения на пятую точку.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Не толерантность: я прав, и каждый несогласный – идиот! Толерантность: хоть я и прав, но у вас тоже есть право на свою идиотскую точку зрения.
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев.
Ну почему у комарих нет такого принципа: не есть после шести?!
Дети цветы жизни, и им тоже нужны горшки.
Наши биологические часы безошибочно определяют пятницу, но зато совершенно клинят в понедельник.
Только в старости начинаешь понимать, что в молодости делал не те ошибки.
Опытный олень по звуку вертолётного двигателя может определить, депутат какой фракции прилетел на охоту.
Быть обидчивым очень тяжело. Приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.
Браки заключаются на небесах, но очень часто при сильной облачности и плохой видимости.
Чужое горе ещё как-то можно вынести, но вот чужое счастье…
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные – сегодняшней ночью.
Восточную мудрость не должна заменять вашу собственную.
Взрослая жизнь – это когда идёшь по дому и на каждом квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Если бы на голову упал не фрукт, а кирпич, смог бы Ньютон открыть свой закон?
Уж лучше прожить неправильно, но по-своему, чем правильно, но по-вашему!
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Все потери начинаются с вопроса: куда положить, чтобы не потерять?
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной.
Мне сказали, что я далеко не дурак. Да я и вблизи не идиот!
Она уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Каждый вечер, после просмотра новостей, я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоится и заснуть.
Она по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те…
Очень трудно найти мужа, который не мешал бы жить…
Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замёрзнет?
Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали своё дело…
На нудистском пляже никогда не встречают по одёжке.
В отличие от вас всех, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили - обиделся.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!
Настоящая истерика – это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.
Благодаря Интернету ложусь спать рано. Рано утром…
На самом деле принцип «Надо уметь жить» имеет ясно подразумеваемое окончание: «…за счёт других».
Летом самое время проверить своё здоровье. Все старики на дачах, поликлиники свободны!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам. То, что хватило духу выбросить родителям – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат!
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
Я бы сказал тебе: «Гори в аду!», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
Если девушка не только красивая, но и умная, то переспать с ней не только приятно, но и интересно...
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Завтра - уже было неделю назад! - сказала жена...
Я этот фильм не смотрел, но он мне понравился, потому что я его не смотрел.
