ПРЕЗЕДЕНТ ФРАКИИ ПЬЕСА ПРО ПОРОШЕНКО

ходили в храм имени святого президента, и чтобы все веровали в него, как в истинного проводника между Богом и верующими. Ведь людям нужна вера, чем беднее человек, тем он больше верит в Бога, а я помогаю людям стать намного беднее. Так, что ещё, ага, зарплату надо себе повысить и прочие блага, а то, так бедно живу, что десятый остров не могу купить. Так, надо выступить перед народом, - эй, вы двое министров из ларца одинаковых с лица, хочу выступить перед народом, включите это, как его прямой эфир.
Министры включили.
Президент: «Дорогие, любимые, настоящие, божественные, национально-патриотические мои друзья, в тот час, когда генуэзцы захватили часть нашей страны, они хотят, чтобы мы не шли в Европу, я раскусил их коварный план, я в то время, когда они руководили нашими церквями, я сделал одну фракийскую национальную, патриотическую, божественную, патриархальную, космическую, святую церковь имени президента, то есть меня. Народ я объединяю, а не разъединяю, многие довольны, а враги нации, половина страны, которые хотят объединения с генуэзцами, будут порабощены нами, они за всё ответят. Я не хочу власти, она мне не нужна, просто многие говорят, что я святой, а я не святой, я божественный. Люди, друзья нации будем начеку, враг не дремлет, он нас окружает со всех сторон. Это и жулики коррупционеры бедные, ой, осёкся, бедные, заторможенные олигархи, все хотят, чтобы страна развалилась, но я как самый честный, самый умный, самый порядочный, самый святой, самый правдивый президент, у меня чистые руки, я не воровал и не позволю воровать другим. Это решение по церкви моё окончательное и бесповоротное, в Колизее уже приняли этот закон, я стал президентом и одновременно королём патриархов Вселенских. Я как президент страны, принял для себя это нелегкое решение, я думал больше года, и некоторые из народа советовали мне, президент мол, почему бы не стать вам и главой церкви, и я прислушался к мнению народа, я самый добрый на земле президент возглавил церковь. Я внесу молитвы святому, блаженному патриарху то есть мне, их напишет народ, народ любит меня и доверяет мне. Но гладиатор, правитель генуэзцев, хочет, чтобы у нас была одна генуэзская церковь, этого не будет, все генуэзские попы, будут высланы из страны. Я открываю новые горизонты для вас друзья, мы будем в Европе, посмотрите какая там свобода, что даже гейские браки разрешают. И я разрешу в своей церкви всё гейское и европейское. Кто уехал из страны, а это больше половины населения, потом, вы вернетесь в сильную, независимую, патриотическую, фракийскую, божественную, народную, священную, космическую, патриархальную, святую страну и мы, вас ждём с распростертыми объятиями. Это говорю я, народ Украины и президент, король патриархов, святой человек и заметьте, святым я не сам себя сделал, а вы, дорогие друзья от чистого сердца желаю вам в этом году стать ещё беднее, чёрт сорвался, стать беднее морально, но духовно подняться над горизонтами нашей страны. Кто крал сядет, да, это я вам обещаю, как лучший вор, тьфу, опять осёкся, как лучший борец с ворами. Ещё я хочу сделать девиз в армии: «Слава Фракии, слава президенту». Да, это объединит народ, и всех нас сделает более национальными, божественными, патриотическими, святыми. Да, да, для меня вы все святые, потому что я знаю, как вам тяжело, я всё знаю, но мне не легче, ездить по этим европейским странам и просить помощи, я иногда становлюсь на колени и прошу, прошу и всё тут. Я забочусь о своём народе, как Папа Римский, я люблю вас всех, целую нежно в щёчки ваши розовые. Я поднял армию до неимоверных высот, поэтому я за мир в стране, и только поэтому, новые танки и ракеты едут на восток, сражаться с этим гнусным гладиатором и его генуэзцами, я залью кровью все народы, чёрт, осёкся, всех генуэзцев, я имел в виду, нам помогает вся Европа кто словом, кто опять словом, нам даже прислали помощь в размере ста фраков, да не факов, а фраков. Они прислали нам очень хорошее вооружение - одну пулю, один танк, один разбитый вертолет, один круг спасательный, одну пушку и одного солдата, но, солдат этот герой, зовут его Рембо, он свергнет тиранов и лизоблюдов, и устроит настоящую войну на востоке. Нам помогает мир, за исключением пятидесяти стран, они за нас, а я за них. Я веду народ к погибели, чёрт, опять ошибся, они генуэзцы ведут народ к погибели, а я веду в могилу. Чёрт ошибся, я веду к светлой, душевной жизни, молитесь за мир в нашей стране, передавайте деньги в армию, я люблю вас дорогие мои фракийцы, всего вам хорошего, выбросим генуэзцев из вселенной, пусть там обитают на другой планете. И всё у вас будет, да будет всё, и я иду на второй срок, мне много пишут, - мол, идите, идите на второй срок, а я что, я иду, а вы меня поддержите я знаю, ибо вы настоящие патриотические, национальные, божественные, планетарные, космические герои страны. Фракии слава! Президенту слава! Я сделаю во второй срок, что весь мир содрогнётся, все у меня будут ползать на коленях, вы будете, в таком шоке от моего правления, что вам хватит моего святого, национального, патриотического, народного блаженства на всю оставшуюся жизнь, а осталось немного. Скоро придёт рай на землю, это я вам говорю, как святой, национальный, патриотический, божественный, космический, планетарный, народный президент страны. Молитесь за меня, и всё вам будет дано уже при жизни. Кстати, я заметил, что моё изображение даже лечит от насморка, гриппа и других серьезных заболеваний. Всего вам самого, и чтобы у вас всё было, а у меня ничего, всё я кончил и не так, как вы подумали.
Акт 4
Президент сидит за столом в кресле, заходит министр.
Министр: «К вам, Ваше Величество генеральный прокурор всего патриархата Ляцуа».
Президент: «Пусть войдёт».
Входит генеральный прокурор.
Президент: «Что это, вы генеральный прокурор вытворяете?»
Генеральный прокурор: «Что, Ваше сиятельство?»
Президент: «Чего это вас, застали пьяным в аэропорту Германии?»
Генеральный прокурор: «А что, я как настоящий мужик, выпил кухоль пива, и что, за это арестовывать?»
Президент: «Смешно как настоящий мужик, вы же на работе были, и ещё сына взяли, вы были в государственной поездке, кто оплачивал поездку сына?»
Генеральный прокурор: «Народ».
Президент: «Народ – это я».
Генеральный прокурор: «Каюсь, Богом клянусь, исправлюсь».
Президент: «Не Богом надо клясться, а мной, я теперь и Бог, и святой для народа, и вообще, у нас воруют все».
Генеральный прокурор: «Прикажете посадить всех?»
Президент: «Вы, в своём уме Ляцуа, садить министров, кто тогда страной будет управлять, если посадят министров, скажут и я воровал, нет, министров нельзя садить».
Генеральный прокурор: «А кого?»
Президент: «Оппозицию в Колизеи».
Генеральный прокурор: «Могу посадить спикера Колизея Пантагрюэля».
Президент: «Он наш друг, к тому же у него справка, что он больной на голову, нет, его садить нельзя, кто же Колизеем будет управлять, посадите лучше Жоба, а то он, много пиз… говорит».
Генеральный прокурор: «Может, ему язык отрезать?»
Президент: «Нет, по языкам у нас министр свободы слова, он уже, кстати, закрыл пару оппозиционных телеканалов».
Генеральный прокурор: «А что, предъявить Жобу, он честный».
Президент: «Вот, за честность и посадите».
Генеральный прокурор: «А кого, ещё посадить?»
Президент: «Кого-нибудь, пошли людей на улицу, схвати первого попавшегося и объяви, что он замышлял взорвать Колизей и подорвать купол Колизея, вас, что там учить, работать?»
Генеральный прокурор: «Будет сделано».
Президент: Идите, работайте не покладая народности, патриотичности, национальности, духовности, планетарности, космичности, божественности.
АКТ 5
Президент в шубе: «Пойду на улицу, узнаю, что обо мне думает народ. Так я на улице, а вот, идёт девушка. Девушка, девушка, как вас звать?»
Девушка: «Энея».
Президент: «А кто, вам больше всего нравится в правительстве?»
Девушка: «Юнона Тринити, Жоб, Ляшуа».
Президент: «А может, вам президент нравится?»
Девушка: «Этот бес, жирный урод он, вот, он кто».
Президент: «Слушай, ты дурра, я тебя за урода, могу и посадить».
Девушка бьёт его ногой в пах: «Удачи».
Президент: «Чёрт, народ какой-то не такой, а вот, идёт мужчина. Мужчина, как вас звать?».
Мужчина: «Тритон».
Президент: «Тритон, а кто вам, больше нравится в правительстве?»
Мужчина: «Юнона Тринити, Жоб, Ляшуа».
Президент: «Ляшуа, же гей».
Мужчина: «Ну и что, зато он, несёт нам европейские ценности».
Президент: «А гетеросексуал президент, вам нравится?»
Мужчина: «Этот жирный бес, толстый урод нет».
Президент: «За это, и сесть можно».
Мужик бьёт его ногой в пах: «Удачи».
Президент: «Что за дела, все меня считают уродом, так дело не пойдёт, придётся выборы подделать, так, вон трое идут».
Выходят трое на сцену.
Президент: «Здравствуйте, кто вам нравится в правительстве?»
Те подхватывают президента и говорят: «Пройдёмте».
Акт 6
Стол за столом следователь, напротив него сидит президент.
Следователь: «Ты, кто такой?
Президент: «Я президент не понимаю, за что меня арестовали?»
Следователь: «Извини дорогой, но генеральный прокурор Ляцуа, сказал нам арестовать любого, попались вы, так что придётся колоться, у нас и не такие кололись, ваша должность?»
Президент: «Я президент».
Следователь: «Это ваша кличка, пароли, явки, кореша?»
Президент: «Я президент».
Следователь: «А я, Папа римский».
Президент: «Это, ваша кличка?»
Следователь: «Издеваетесь, не отвечаете на вопросы, а это, три года тюрьмы».
Президент: «Я бедный, я не воровал, у меня ничего нет».
Следователь: «Но, у жены, же вашей, что-то есть, что?»
Президент: «У жены фабрика колбас, фабрика туалетной бумаги, десятки магазинов, три машины, и ещё три миллиарда в банке».
Следователь: «Всё понятно, семейная банда».
Президент: «Я, вам заплачу».
Следователь: «Взятка при исполнении, карается сроком на пять лет».
Президент: «Позовите генерального прокурора Ляцуа».
Следователь: «Может вам, ещё Бога или консула всего мира позвать?»
Презедент:я его друг
Следователь: «Так, друг прокурора это хорошо, придётся и на него дело открыть».
Президент: «Вы смеётесь или издеваетесь?»
Следователь: «Конечно, издеваюсь, по вашей программе президентской нас учили три месяца, нас учили всему, научились, вот использую один из методов допроса – издевательство».
Президент: «Это, я придумал».
Следователь: «Вы придумали, а я, придумал машину времени».
Президент: «Врёте».
Следователь: «Да, вру, приходится, чтобы вас бандитов посадить».
Президент: «Вон, мой портрет висит, узнали меня?»
Следователь: «Узнал, но, это не вы».
Президент: «Как, это не я, а кто это?»
Следователь: «Это президент нашей страны, а вы бандит, которого мы давно искали по кличке «Президент», он с бюджета деньги воровал, так говори, сколько денег с бюджета воровал?»
Президент: «Я во всем сознаюсь, всего половину бюджета».
Следователь: «Так, так, половина бюджета, но, это смертная казнь».
Президент: «Позовите Ляцуа, он меня знает».
Следователь: «Ляцуа, сколько украл с бюджета?»
Президент: «Сорок два миллиона».
Следователь: «Надо звонить президенту, - алло, позовите президента, пропал, так, так понятно, ладно разберусь. Куда, вы дели нашего президента?»
Президент: «В кармане спрятал».
Следователь: «Вы что, его расчленили».
Президент: «Нет, я