ПРЕЗЕДЕНТ ФРАКИИ ПЬЕСА ПРО ПОРОШЕНКО

[i]
ПРЕЗЕДЕНТ ФРАКИИ
(ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ ПЬЕСА)
Акт первый
На сцене стол за столом сидит президент Фракии.
Президент: «Так, что это написать для моей любимой Фракии? Так, так. Ага, я придумал новый закон о церкви». Пишу: «Я владыка Фракии, президент всего народа и король астрала, и всего подземного мира, чародей и кудесник, владыка бюджета, повелитель лохов, нет, лохов зачеркну, повелитель чечмеков». Так, а кто такие чучмеки? Ладно, пускай будет, повелеваю именем воли всего народа, хочу, чтобы все церкви Фракии: адвентисты седьмого дня, свидетели Иеговы, католики, баптисты, греко-католики, православные, мусульмане, лютеране, протестанты и прочая нежить объединись в одну Божественную президентскую народную церковь. Вот, это я дал, а вроде не пил, а только нюхал. Вот, генуэзцы враги наши от счастья умрут, чтобы их чёрт побрал. Так, хорошо я придумал, сам Томос себе и дам, но для этого надо, чтобы меня избрали Патриархом Вселенским. Так, один уже есть, а я буду второй, назову я себя - король Патриархов Вселенских. Точно, так и сделаю, вот это меня понесло, как говорят, - Остапа несёт, Боже храни меня, и будет у нас одна Вселенская Патриархальная, космическая, Божественная, духовная, национальная, патриотическая церковь, во главе с королём патриархов. Так, а кто король Патриархов, чёрт, как же я сразу не додумал, я же думал, что я король Патриархов, так и есть, я буду главой Фракии и главой церкви. Надо себя поздравить: «Поздравляю Ваше Величество, и все будут мне кланяться, и молить о пощаде». Так, вроде коноплю, не курил с премьером. Эй, вы, два министров из ларца, одинаковых с лица, сюда ко мне быстро.
Появляются на сцене двое.
Министр первый: «Что вам угодно, Ваше Величество?»
Президент: «Молодец, выучил приветствие, два года учил, и откуда этих министров берут?».
Министр первый: «Из олигархов».
Президент: «Вот закон, его надо принять, и назначить меня главой всех церквей, то есть одной».
Второй министр: «Боже, вы святой человек, на это мог решиться только блаженный».
Президент: «Целуйте руки так, лоб так, щёки, живот, колени, пятки, ноги, и мою душу поцеловали, теперь, можете идти».
Министры хором: «Да здравствует наш владыка и король!». Президент уходит со сцены
Акт второй
Президент появляется в шубе на сцене и орёт: «Кто, хочет вступить в президентскую, народную, национальную, патриотическую, космическую Божественную, святую церковь?»
Появляется на сцене девушка.
Президент: «А, Юнона Тринити привет!»
Юнона Тринити: «Привет, деньгами не пахнет».
Президент: «Я же тебе, на той неделе дал денег, чтобы ты, за мой хороший, патриотический, национальный закон проголосовала».
Юнона Тринити: «Никакой, это закон не патриотический и не национальный, он только обирает и так бедных людей».
Президент: «Не деньги нужны людям, а духовная пища, в рай всё не заберешь, если будешь против меня, посажу на свечи геморроидальные».
Юнона Тринити: «Я как раз, свечи в храме ставила за вашу душу».
Президент: «За здравие?».
Юнона Тринити: «Нет, за упокой».
Президент: «Ах, ты, колбаса вонючая».
Юнона Тринити: «Вот, ваша колбаса с вашего завода колбасного, как раз и воняет, жить стало тяжело».
Президент: «Да, жить стало тяжело, хлеб по тысячу фраков».
Юнона Тринити: «Хорошо, что не тысячу раков. Рак дорого стоит».
Президент: «Так, вот слушай сюда оппозиционерка, решением народа я объединяю все церкви – баптистов, пятидесятников, свидетелей, блаженных иезуитов, иудеев, инквизиторов и прочую неч…, тьфу нежить, в одну церковь. Да, святится имя, этой церкви и все её, и мои деяния!»
Юнона Тринити: «Вы, это перед выборами затеяли?»
Президент: «Нет, не только».
Юнона Тринити: «А кто, хоть владыка будет?»
Президент: «Владыкой, королём, патриархов космических, вселенских, блаженных, верных престолу моему, буду я».
Юнона Тринити: «О, боже?»
Президент: «Спасибо, я еще не Бог, я только король патриархов».
Юнона Тринити: «Но, ведь государство не вмешивается в дела церковные».
Президент: «Да, я теперь не государство, я король патриархов всей земли и вселенной».
Юнона Тринити: «Слава Богу, что не планетарный, ещё на планеты можно спокойно слетать».
Президент: «Точно, спасибо за подсказку, я король патриархов вселенских, космических, планетарных».
Юнона Тринити: «В голове запиши».
Президент: «Точно, надо в голове записать что-что, пошла прочь, ты теперь никто».
Юнона Тринити: «Вы, сошли с ума».
Президент: «Я сошёл с ума, и опять на него стал».
Юнона Тринити: «Не на свой».
Президент: «А вы не умничайте, я всё-таки президент, а вы, какой-то депутат, знай своё место».
Юнона Тринити: «Я знаю своё место, а вот, ваше место воняет».
Президент: «Держи туалетную бумагу, а то, гадишь много».
Юнона Тринити: «Я выступлю, против этого закона»
Президент: «Даю 20 тысяч фраков».
Юнона Тринити: «Нет, я не подкупная».
Президент: «Двадцать тысяч фраков и две машины колбасы, и туалетной бумаги».
Юнона Тринити: «Нет, я не возьму столько, мало».
Президент: «Сто тысяч фраков и палка колбасы».
Юнона Тринити: «Только, из уважения к вам, я согласна».
Президент: «Идите в рейхсканцелярию и возьмите там деньги».
Юнона уходит.
Президент: «Кто за объединение церквей?».
Входит человек.
Человек: «Я».
Президент: «Головка от мотыля, кто такой?»
Человек: «Остап Бендер».
Президент: «Так, вы - за?»
Человек: «Я вообще за всё, за что не предложат».
Президент: «А если вам, предложат секс с мужчиной?»
Человек: «Я».
Президент: «Что я, головка от мясорубки».
Человек: «Я согласен».
Президент: «Мы ещё не в Европе, у нас нет, этой самой, гейской ориентации».
Человек: «Я».
Президент: «Что я, капут тебе без меня».
Человек: «Я уже в Европе, цены просто европейские, аж балдеешь, хлеб по тысячи фраков, а у меня зарплата тысяча пятьсот, одним хлебом и питаемся».
Президент: «Но, это не я сделал, а тупой премьер Гаргантюа, а вот, кстати, и он».
Входит премьер страны Гаргантюа.
Президент: «Привет алкаш».
Гаргантюа: «Приветствую Ваше Величество».
Президент: «Вчера только встретились, как раз делили награбленное».
Гаргантюа: «Тише, нас подслушивают, я же вам половину отдал».
Президент: «Точно, половину свою ты отдал, была она у меня вчера».
Гаргантюа: «И что, она у вас делала?»
Президент: «То, что Моника Левински с Билом Клинтоном».
Гаргантюа: «Неужели, стирали платье?»
Президент: «Да, всё стирали и документы, и прочее в случае побега, и вот, человек жалуется, что зарплаты маленькие».
Человек: «Я».
Гаргантюа: «А, чем питаетесь?»
Человек: «Хлебом единым».
Гаргантюа: «Вот, держи батон, и вы там держитесь, мы всё знаем, всё чувствуем, держись браток».
Человек: «Спасибо и на том, чтобы вам пусто было, месяц есть, хлеб буду».
Человек ушёл.
Президент: «Ты знаешь, Гаргантюа, я закон новый издал о церкви?».
Гаргантюа: «Какой, это?»
Президент: «Теперь, церкви у нас будут едины, то есть одна церковь и один патриарх».
Гаргантюа: «Это наверно, из всех храмов сделают один храм, и весь народ, будет ходить в этот храм, но, как он там поместиться?»
Президент: «Балбес, я объединяю не храмы, а церкви, в одну патриотическую, национальную, народную, космическую, вселенскую, планетарную, президентскую и божественную».
Гаргантюа: «Слава Фракии!»
Президент: «Слава президенту, ты за, или против?»
Гаргантюа: «Я, за Ваше Величество».
Президент: «Я понял, значит, народ «за», иди в Колизей рады и проконтролируй, чтобы закон приняли, и заплати всем из той, второй половины бюджета, что я, тебе вчера дал».
Гаргантюа: «Это грабёж, среди белого дня».
Президент: «Уже вечер, так что неси, а то сожгу на костре, я уже могу, да, надо будет создать святую, народную, патриотическую, вселенскую, национальную, космическую, президентскую инквизицию, будем сжигать оппозицию».
Гаргантюа: «А я, что себе оставлю?»
Президент: «Вот, скоро новый бюджет принимать, оттуда себе возьмёшь, только весь не бери, и мне оставь».
Акт 3
Президент сидит на кресле за столом.
Президент: «Так, закон приняли, двое против - Юнона и Ляшуа, теперь я король Патриархов Вселенских, космических, национальных, эротических, планетарных, народных, патриотических и церковь у нас будет одна. Надо, будет, чтобы генеральный прокурор открыл дело на этого Ляшуа и на Юнону. Так, слава президенту Фракии, слава королю патриархов, так, надо будет придумать приветствие для армии, везде чтобы в обиход вошло. Так, что я сегодня буду закрывать, ага, оппозиционные каналы опять на меня что-то написали. Эй, министр свободы рта, то есть свободы слова и языка!»
Входит министр.
Министр: «Да, Ваше сиятельское президентское первосвященство».
Президент: «Что, там на меня, вчера телеканал «Морда» говорил?»
Министр, достал листочек и стал читать с него.
Министр читает: «Президент - этот жирный удод спятил, он объявил себя королём патриархов, он отправит наши души прямиком в ад, а ведь всем известно, и в конституции прописано, что государство не влияет на церковь и не вмешивается в дела церкви. А этот коматозник, отправит нас прямо в ад». Депутат Жоб высказался по этому поводу: «Президент псих, ему надо лечиться, ему, надо такую же справку, как и у спикера Колизея Пантагрюэля. Он, озабочен своей властью, уже до Бога добрался, скоро нам скажет, куда нам ходить, что делать, что читать и на каком языке разговаривать, за кого голосовать, государство превращается в олигархат президента, у него там министры одни олигархи, получают огромные деньги, в то же время, народ бедствует, и живёт, нет не живёт, а выживает, есть только хлеб и «Мивину» - это ещё, он себе позволить может. Я предлагаю восстать против олигархата, меня поддерживают: Ляшуа европейской ориентации и Юнона Тринити. Я соберу народ, я свергну президента, кем бы он, не был - королём патриархом, лохом олигархов, бандитом, у меня длинные руки, и я, до него доберусь».
Президент: «А какого размера, руки у депутата Жоба?»
Министр свободы слова: «90 сантиметров».
Президент: «Ого, точно длинные, он может меня задушить, как Отелло Дездемону, давай дальше, что там говорил, бубнил этот Жоб?»
Министр свободы слова: «Депутат Жоб на телеканале «Морда» говорил ещё такое, - мол, президент купил всех в Колизее и ему Жобу, предлагали деньги за то, чтобы принять закон о церквях. Страной правят олигархи, бюджет разворовывается, когда я стану президентом, я этот закон отменю. Я отменю все законы этого владыки тёмной силы, этого беса. Говорит ласково, прямо завораживает народ, как бес, а народ на это ведётся. Я посажу его в тюрьму, вместе с его туалетной бумагой и колбасой, и его миллиардами. Все олигархи у меня сядут. Я, вам обещаю».
Президент: «Так, так, понятненько, надо заняться этим Жобом, так, телеканал закрыть и всех посадить, идите к моему другу генеральному прокурору Ляцуа, и обсудите это с ним».
Министр свободы слова: слушаюсь ваше сиятельство и превосходительство
Президент: «Вот, как хорошо, и надо будет закон в Колизее принять, чтобы меня на второй срок оставили, вот, все обрадуются, особенно я. Дай, то Бог, надо в свой храм сходить, и себе помолиться, теперь я владыка всех церквей в стране. Так, что ещё, ага, создать отдел по борьбе с колдунами и ведьмами, точно, как на западе, можно будет обвинить в колдовстве Юнону Тринити и Ляшуа, и Жоба, и сжечь на костре, какой я гуманист, чёрт меня задери. Да, надо издать закон, чтобы все