Рецензия на стихи "Люблю душой осенний Петербург" от автора Андрей ЮРИЧ

Люблю душой осенний Петербург

Люблю душой осенний Петербург,
С его горящими на солнце куполами
И парками дворцовыми вокруг,
И знаменитыми Петровскими садами.

Я восторгаюсь чудной красотой
Кустарников, посаженных с большой любовью,
Заботливой и доброю рукой,
Что восхищенье вызывает, я не скрою.

И регулярных парков строгий вид
С линейно - ровными фигурами деревьев.
Пейзажных насаждений колорит
Несёт в себе никак не меньше изумленья.

Для вековых деревьев так малЫ,
Те годы жизни исторических свершений,
Они ведь помнят царские балы
И время злое грандиозных потрясений.

По саду Летнему люблю гулять,
К живой истории руками прикасаясь
И воздухом эпох былых дышать,
Энергией и вдохновеньем заряжаясь.

Часами на упавшую листву
Смотреть и понимать, как быстротечно время,
И слушать колдовскую тишину,
В ней утопая, с наслажденьем без сомненья.

Люблю душой осенний Петербург,
Я чувствую его холодное дыханье,
И рад иметь с ним общую судьбу,
Жить не скрывая своего очарованья.
____________________________
Ну, в путь…

Люблю душой осенний Петербург,
С его горящими на солнце куполами
И парками дворцовыми вокруг,
И знаменитыми Петровскими садами.

В первой строфе я бы придрался к «люблю душой». Несерьёзно бы придрался, но всё же.

Существуют фразеологические обороты «со всей душой», «от всей души», «всем сердцем» и т.п. Они являются устойчивыми выражениями и демонстрируют превосходную степень и высочайшее качество в данном случае любви, а не указывают на её конкретный источник или орган. Нельзя любить, например, правой стороной души, левым предсердием, почкой или печенью. Но как только мы изымаем из устойчивого выражения слова окружения, сердце (в нашем примере) становится простым человеческим органом (куском мяса) с его месторасположением в теле, а выражение «люблю душой» звучит так, как будто душа - это ещё один орган в нашем теле. Вроде: «Люблю именно ДУШОЙ, а не сердцем. И попрошу одно с другим не путать!». Полагаю, что автора заботил не орган любви, а качество, поэтому либо нужно было избавляться от подобного уточнения, либо доводить его до полного фразеологического оборота. (Порой говорят: "мужчина любит желудком, а женщина ушами", - но в таком контексте это шутка).

Я восторгаюсь чудной красотой
Кустарников, посаженных с большой любовью,
Заботливой и доброю рукой,
Что восхищенье вызывает, я не скрою.

Вторая и четвертая строки строф являются шестистопными. Это достаточно длинновато. Поэтому, если у автора короткая мысль на строку, он её начинает разбавлять избыточными (читай лишними) словами. С другой стороны, если мысль длинная, автор испытывает трудности с «уминанием» её в строку. Короче и эстетичнее было бы написать:

Я восторгаюсь чудной красотой
Кустарников, посаженных с любовью          (без "большой")
Садовника заботливой рукой                       (без "доброй")

Простой "любви" и "заботы" было бы достаточно. Но строка с «кустарниками» на стопу длиннее и туда нужно добавить слово… Любовь какая должна быть? «Большая!» - полагает автор. И строка приобретает вид «Кустарников, посаженных с БОЛЬШОЙ любовью».

А дальше нужна строка, заканчивающаяся на «рукой». Опять насыщаем строку любовью и добрым отношением и получается «Заботливой и доброю рукой». Вот только одна «беда»: слишком много «елея» на строфу: «любовь», «забота», «доброта»… Мне могут возразить: много любви не бывает! Согласен, много любви не бывает, …а вот слов бывает многовато!

Слово "большой" похоже на вставку. Не уверен я, что любовь садовника была большая и добрая. Изначально кусты сажались крепостными крестьянами. Тут не до любви. Попробуй не посадить "с любовью" - три шкуры снимут. Получается, автор своё отношение к объекту делегирует садовнику. К слову, и садовник лишь исполнитель. Автором здесь "ландшафный дизайнер" тех времён, возможно, раздававший приказы крепостным, не марая собственных рук.
Но кустарники не многолетние. Будем считать, что современные садоводы всё сделали с любовью.

Собственно говоря, первые три строки в строфе, в общем-то, неплохи. Но поскольку автор совершенствует своё мастерство, требуя всё новой критики, то вот она... :)

Теперь что не так с четвертой строкой: «Что восхищенье вызывает, я не скрою».

С моей точки зрения она вообще лишняя. Восхищение автора и так достаточно ощущается в стихотворении и, как мне кажется, формализовывать его отдельными словами излишне… Особенно с довеском в виде фразы «я не скрою». А с чего бы автору скрывать своё восхищение? Это секрет ли какой или тайна? Или стыдно восхищаться на людях? Нет не секрет, не тайна, не стыдно, не нужно… Это просто довесок к предыдущей мысли с целю свести всё к найденной рифме.

Кстати, можно поиграть в игру. Догадайтесь, что раньше написал автор: первые две строки этой строфы или последние?
Игра, конечно шуточная, а ответ риторический (как правило): две самые удачные строки, стоящие в паре – обычно являются написанными изначально. А далее автор пытается как-то найти две вторые строки (первым в рифму). У него это не всегда получается удачно.

По обсуждаемой строфе я делаю вывод, что она писалась «сверху вниз», поскольку последняя строка самая неудачная.

А теперь можно сформулировать и второй игровой/шутливый вопрос: чем отличается искусный поэт от того, кто только постигает искусство поэзии (в свете предыдущего вопроса)?
Ответ: искусный поэт не имеет систематически ощутимой «ступеньки» между качеством первых двух сочинённых строк в строфе и качеством двух вторых. :)

Ещё одно примечание авторам, пишущим в аналогичной манере:

Нежели писать: «…кустарников, посаженных доброю рукой, ЧТО восхищенье вызывает…», - используйте деепричастные обороты вроде «…кустарников, посаженных доброю рукой, вызывающих восхищение… и т.д.». Всякого рода невынужденные соединительные союзы вроде «то», «что» делают поэтическую речь менее изысканной.

Но поехали дальше:

И регулярных парков строгий вид
С линейно - ровными фигурами деревьев.
Пейзажных насаждений колорит
Несёт в себе никак не меньше изумленья.

«деревьев-изумленья» - далековатая рифма.

«Насаждений колорит» не может нести «в себе» изумление. У колорита нет мозгов, дабы изумляться. Колорит может привносить изумление только в мозги автора/литгероя.

Для вековых деревьев так малЫ,
Те годы жизни исторических свершений,
Они ведь помнят царские балы
И время злое грандиозных потрясений.

«Так малы» – угловато.

«Те годы жизни исторических свершений» – какие «те»? Разумеется слушатель догадался какие «те». Мозг читателя достаточно гибок (должен быть гибок), чтобы догадаться о недосказанном. Но это не избавляет автора от его обязанностей перед читателем. Короче говоря, слово «те» – стало не совсем удачной вставкой.

«Годы жизни исторических свершений».
– или годы жизни (чьей-либо), или годы исторических свершений. Но не «годы жизни свершений». Можно было бы «вывернуть» так, чтобы исторические свершения жили в памяти… дубов. Но автор этого не имел ввиду. В итоге получилось, что «исторические свершения» живут сами по себе.

Далее ненужное слово «ведь», ошибочное по сути. Слово «ведь» («поскольку», «так, как») предполагает далее по тексту обоснование или причину того, что было перед «ведь». Например: «утюг утонул, ведь не умел плавать», … поскольку не умел плавать. Вернёмся к строфе. Получается: тот факт, что дубы помнят что-то из своего прошлого, делает для них малыми годы исторических свершений. То есть, если помнишь, значит это нечто малое для тебя.

По саду Летнему люблю гулять,
К живой истории руками прикасаясь
И воздухом эпох былых дышать,
Энергией и вдохновеньем заряжаясь.

«Гулять-дышать» - тривиальная глагольная рифма.

«К живой истории руками прикасаясь» – прямо таки руками? Там, насколько помню, стоит "компактный" Домик Петра, фонтан и садовые скульптуры. Точно «руками»? Может, взглядом?

Часами на упавшую листву
Смотреть и понимать, как быстротечно время,
И слушать колдовскую тишину,
В ней утопая, с наслажденьем без сомненья.

«Колдовская тишина»? Вероятно, какая-то очень тихая тишина. Несмотря на то, что парк очень маленький, в самом центре Питера. Шум транспорта должен слышаться постоянно… Если это не ночное время.

Люблю душой осенний Петербург,
Я чувствую его холодное дыханье,
И рад иметь с ним общую судьбу,
Жить не скрывая своего очарованья.

Опять странная строка о «сокрытии очарования»… Хотя нет никакого повода. :)

По итогам разбора:

Если по-взрослому, с проверкой всех систем, как на Байконуре перед запуском в космос, то здесь где-то на оценку 5. Это чтобы поэт не расслаблялся. Ну, а по строгим фабулянским меркам – это баллов на 6. А по нестрогим – баллов на 7. А по дружбе баллов на 9 :). Но буду придерживаться варианта «без скидки на дружбу», но пользы для, прогресса ради.  Итого 7 баллов.

Советы:
1. Каждую строфу стараться писать, главную мысль размещая в конце. С неё и начинать.
2. Внимательней быть к понятиям, к словам (в их словарном понимании), к используемым союзам, к словам-вставкам (для ритма).
3. Порою рифма управляет смыслом. Так бывает у новичков. Не давайте ей этой возможности. Генератор рифм я пришлю в личку. 
4. Возможно 5-ти стопный размер строк будет более удачным выбором.

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________