Рецензия заказана.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=233442
Философская лирика..
Читаем, философствуем… и придирается к тексту. Работа такая...
Итак:
ГЛУБИНКА (Зачем здесь повтор названия? Не надо его здесь писать)
( и так еще вдали от города живут ) (И это пояснение не нужно абсолютно. Не надо лепить к началу стиха ничего И ещё: Автор, а Вы всерьёз полагаете, то в городах ТАК не живут? Не в «глубинке» дело, а в людях. Кстати, в «глубинках» бывает, что и дома, и души чище.)
В доме грязно,сыро,пусто, (После запятых нужны пробелы)
Кругом царит бардак, (Строка не в ритме.)
Хорошей мебели не густо - (Дефис не нужен. Можно двоеточие)
Два табурета, стол, да кровать. (Нет рифмы.)
Холодильник ржавый , покосился, (После запятой пробел не нужен. Образ «покосившегося холодильника невнятен». Это же не сарай...)
В нем только мышь дохлая висит ...(Это образное выражение иносказание, и котёнок из последующей строки никак не может на эту мышь смотреть голодными глазами.)
В углу котенок рыжий притаился,
Голодными глазами на мышь глядит .(А что, котёнок, значит, холодильник открыл и увидел эту мышь?)
В щелях роятся тараканы,
Ползут со всех сторон...
Стоят граненые стаканы,
Содержат мутный самогон .(Слово «содержат» не слишком уместно… Будто, самогон на «содержании» у стаканов? Можно проще: «В них налит мутный самогон…)
Своим глазам не веря , (Пробел ставится не перед запятой, а ПОСЛЕ неё, )
Решил глубинку осветить . (Пробел ставиться не перед точкой, а ПОСЛЕ НЕЁ. И что значит: «Решил глубинку осветить»? Как электрик что ли? Или, как солнце? Неясно. )
Поставив ногу в стремя , (Пробел ставится ПОСЛЕ запятой,а не перед ней… И эта строка вообще невнятна: КАКОЕ стремя? Герой на коне? И зачем, желая «осветить глубинку», садиться на коня?)
Пытался глубинку покорить . Опять пробел перед точкой! И как это понять: пытался «покорить» глубинку? ЗАЧЕМ её ПОКОРЯТЬ? Невнятно по смыслу...)
----------------------------------------
БАРДАК зависит от хозяев,
Его порождает бездарь-лень .
Судить людей не вправе,
Мхом обрастает только пень !
А этот катрен вообще абсурден:
При чём тут резюме о бардаке, если стих писан о ГЛУБИНКЕ?
Повторю: разве «бардака не бывает в столицах?
И странно звучит: «бездарь-лень...» Образа не получилось.
Далее: вот эта строка вообще ниочёмная: «Судить людей не вправе,»... А КТО «судить людей не вправе»? Здесь нелепость.
И последняя строка архинелепа:
«Мхом обрастает только пень !» (Пробел ставят после восклицательного знака, а не перед ним!)
Автор, простите, но мхом может обрастать, как иносказательно, так и реально всё, что угодно. Вы же, ни к селу ни к городу утверждаете, что «только пень» может обрастать мхом» Абсурд! И эта строка вообще не «монтируется» к теме стиха о глубинке.
Уважаемый Автор, когда Вы слагаете стих,то попробуйте сразу определить: ЧТО Вы хотите сказать своим произведением читателям? ДЛЯ ЧЕГО ВЫ пишете его?
КАКУЮ новую, умную, философскую мысль Вы вкладываете в свою «философскую лирику»?
Здесь у Вас большая недоработка и по теме, и по вложению мыслей. Стих получился откровенно корявый и ОЧЕНЬ негативный…
ЗАЧЕМ писать о грязи? Вы полагаете, что открыли «америку» своими строками о каком -то запущенном доме, который может быть таким и не на «глубинке»? Что Вы нам, читателям, нового тут сказали?
В стихе нет героя, нет мысли, нет идеи: для чего он написан… К чему Вы здесь призываете, или чем нас радуете?
Уважаемый автор, вот ЭТО стихотворение даже исправить нельзя, ибо оно вообще не раскрыло заявленную Вами тему…
Поясню: если бы Вы писали не о грязи, самогоне и стаканах, о дикой бедности «глубинки», а, например, размышляли о том, что и глубинке нужны перемены к лучшему, то это ещё было бы ближе к теме.
Но у Вас один негатив и унижение, для тех людей, кто живёт далеко от больших городов…
К тому же, есть весьма нелепые нелогичные строки о «ноге в стремени» и т.д.
Произведение, по всем параметрам,отрицательное.
___________________________________________
И я хочу спросить Автора: уважаемый поэт, зачем Вы даёте стихи на рецензию, если Вы вообще делаете вид, что НЕ СЛЫШИТЕ слов Рецензента?
Вам не нужно моё мнение о Ваших ошибках? Вам неинтересны мои попытки помочь Вам улучшить произведения?
Я не только рецензент, пишущий поверхностное, вежливое, обтекаемое мнение. Я Вам ДАЮ чёткие примеры необходимых поправок!
Вам не надо никаких примеров и советов по исправлению ляпов?
Тогда обращайтесь к тем, кто будет врать, но ПОХВАЛИТ корявые строки, которые корявыми и останутся!
Насчёт пробелов после знаков препинания. Перед опубликованием прочтите последний раз стихотворение. Не обращайте внимание на ритм , рифмы, обратите пристальное внимание на запятые. Чисто автоматически.
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+