Вот смотрите в самом начале:
Она любила смотреть как солнечный шарик вдруг неожиданно, как желток из разбитого яйца вываливался из-за горизонта. Только потом уже степенно поднимался над всеми. И целый день занималось своей обычной и скучной солнечной работой. Светить везде.
Солнечный шарик вываливался, дальше он же поднимался, а потом бац шарик это уже оно. Если вы решили писать дальше про солнце, а не про солнечный шарик, обозначте это в тексте. И потом про солнечный шарик я вижу впервые, обычно идет солнечный диск. Мы же именно его видим на небе, а не шар.
Едем дальше:
Только Вит успокоился в прохладной утренней воде Красного моря,так надо же было ему увидеть эту газету. "Что за придурок едет на курорт со своими газетами! Таскаются эти банкиры с бабами по саунам и потом не помнят нифига. Прям тотальная банная амнезия! Лимоном больше, лимоном меньше.
У меня прочиталось так, будто Вит натолкнулся на газету прямо в Красном море. Так и представилось, плывет себе мужик, плывет, решил нырнуть, вынырнул, а унего на макушке раскисшая газета... Такое мало кому понравится.
Потом внутренний монолог этого Вита; скажем так: мысли малолетнего недалекого гопника. Напрягает.
Дальше идет скучный диалог между тетей и племянницей. Вы изо всех сил хотите показать, что у них теплые, дружеские отношения, но получается скучно, чесслово. Все эти шутки и дружеские подначивания они висят в воздухе, потому, что не видно самих героинь. Запомните одно простое правило: все диалоги и монологи нужно обязательно разбавлять действием. Вот смотрите, пара фраз для примера:
-Ленусь! А ты могла бы спать спокойно со мной в одной кровати?
-Теть Ад! Твой психоаналитик за сто баксов в час посоветовал тебе розовый инцест?- Лена наклонила голову и искоса посмотела на тетю. В её серо-голубых глазах поблескивали насмешливые искорки.
-Так. Во-первых для инцеста ты очень дальняя моя родственница, а во- вторых она готовит меня к кризису среднего возраста. Да и к надвигающемуся климаксу до кучи чего уж тут кокетничать. - Немного сварливо ответила Ада.
-Когда лет пять назад ты весила сто кг, ты не верила ни в кризис, ни в средний возраст, ни в климакс. Ты была беззаботной хохотушкой. И это было клево . А сейчас ?Ты стала откровенной занудой.- Фыркнула Лена на её слова.
Из дальнейшего разговора тети и племянницы я поняла, что тетя коммивояжер, занимается продажей массажера БОДРОСТЬ, (иначе не пойму, зачем выделять его в тексте капслуком) он такой тяжелый и неудобный, что тетя продавая его похудела за пять лет со ста килограмм до габаритов молоденькой девушки. А племянница не хочет поддерживать свою фигуру постоянным ношением этого полезного агрегата.
Ну это так, в порядке небольшого ехидства.
Главная ваша ошибка, она типична для всех начинающих авторов, вы рассказываете читателю, а нужно показывать. Старайтесь разбавлять монологи и диалоги действиями, избегайте объяснений, рисуйте картинку, а не рассказывайте, что хотите показать.
А вообще, как я уже говорила, для первого раза довольно неплохо. Удачи.
Мне есть чему у Вас поучиться. Сочетание критических замечаний и деликатного обращения к автору...
