Особенности национальной торговли мёртвыми гусями

выбрали самого противного гуся и водрузили его на прилавок в сидячей позе. И не просто сидячей, а сидяче-глумливой: между его широко раздвинутых ног засунули два куриных яйца, между яиц воткнули котелку ливерной колбасы, в рот засунули бычок от «беломора», сложили на его груди руки-лапки, а сверху, прямо на темечко, присобачили неизвестно откуда взявшийся  игривый бантик. И ещё раз внимательно обозрев этого произведение монументального скульптурного искусства (не упустили ли чего?), запустили в магазин покупателей.
Минуты две в магазине ничего особенного не происходило. Потом  у той витрины послышалось единичное неприличное хихиканье, потом к нему присоединилось ещё одно, потом ещё и ещё… Через пять минут магазин прямо-таки ходил ходуном от хохота. Народ держался за животы, вытирал слёзы и, не имея приличных для выражения своих бурных чувств слов, тыкал пальцами на прилавок с  гусём. Привлечённые непонятным шумом, с улицы спешили новые покупатели, и через минуту тоже начинали корчиться в самых настоящих судорогах.
- Ну, девки! – восторженно орал какой-то плешивый гражданин средней выбритости. – Ну, придумали! Эт же ведь кому даже только рассказать – и то не встанешь! Заверните мне того гуся! И обязательно с яйцами впридачу! Я его как подарок подарю!
- И мне, и мне! – тут же заголосили окружающие. – И больше трёх в одни руки не давать!  

Короче, за полчаса вся эта порнографическая гусятина ушла влёт, а до кучи с ней и яйца, и ливерушка, и даже «беломор». Девки же, раскрасневшиеся от такой радости, а больше от осознания  собственной находчивости, весело всем улыбались и только игриво перемаргивались между собой. Дескать, вот мы какие сообразительные! За такие выдумки всем нам запросто можно премии выписывать и присваивать звания ударниц-передовиков коммунистического труда!

Но, как и бывает в подобных случаях, нашлась-таки отзывчиво-стукаческая душонка! Позвонила в совет народных депутатов! Двух минут не прошло – примчались архаровцы из торговой инспекции. Зашли во всегда полупустой магазин и видят неправдоподобную картину: народу – битком, одна половина от хохота по полу катается, другая, которая пока ещё на своих двоих, за животы держится, заливается звонким детским хохотом. У кассы – натуральная давка, и гуси эти вместе с яйцами, у которых завтра срок годности кончается, вместе с ливерушкой и папиросами влёт уходят. Некоторые даже  по три-четыре штуки берут! Ну, как тут сурово реагировать, да ещё при таком покупательском ажиотаже? Народ продукт-то, который ни в каком другом магазине даже совершенно не брали, с треском раскупает да ещё и расхваливает непонятно за что. Молодцы, выходит, девки! Нашли выход из, казалось, совершенно безвыходной  ситуации!

Через неделю, на заседании совета депутатов решали, каким карам трудовой коллектив магазина предать – но опять одни вопросы: Марь Иванна в этот день, когда водоплавающих продавали, на бюллетене находилась (что-то там по женской части), так что никакой её персональной ответственности в том нездоровом ажиотаже не было и быть не могло.  Долго депутаты судили-рядили, много папиросок искурили и ничего лучше не придумали, как старшей продавщиц Люсьене выговор объявить за неэтичное оформление торговой витрины. Только этих выговоров у этой Люсьены и так как грязи. Одним больше, одним меньше – какая ей разница. А прочих продавщиц просто по-отечески, по-депутатски пожурили. Сказали: хотя вы за этот один только день и перевыполнили месячный план на целых сто пятьдесят процентов, но всё-таки, уважаемые весёлые вы наши и находчивые, не дело это, порнографию из нашей передовой торговли устраивать. Хотя, с другой стороны, такое внушительное перевыполнение плана…  Вот как хочешь, так и суди… Вот вам и великая сила рекламы! Это не то, что какой-то сегодняшний папуас в чистом пиджаке, который, широко улыбаясь наблендамеченными зубами, кричит вам радостно: «А теперь мы идём к вам!». Ага, пришёл! Кто тебя, гусь лапчатый, пускать к себе собирается! Нашёл, понимаешь, дураков со своим стиральным порошком! Ты сначала у наших девок из тридцатого производственную рекламную практику пройди, а уж потом и про походы в гости сообщай! Молодой ты ишо для серьёзной рекламы! Не дорос пока! Гусятины больше ешь! От её мозги крепчают!