выбрали самого противного гуся и водрузили его на прилавок в сидячей позе. И не просто сидячей, а сидяче-глумливой: между его широко раздвинутых ног засунули два куриных яйца, между яиц воткнули котелку ливерной колбасы, в рот засунули бычок от «беломора», сложили на его груди руки-лапки, а сверху, прямо на темечко, присобачили неизвестно откуда взявшийся игривый бантик. И ещё раз внимательно обозрев этого произведение монументального скульптурного искусства (не упустили ли чего?), запустили в магазин покупателей.
Минуты две в магазине ничего особенного не происходило. Потом у той витрины послышалось единичное неприличное хихиканье, потом к нему присоединилось ещё одно, потом ещё и ещё… Через пять минут магазин прямо-таки ходил ходуном от хохота. Народ держался за животы, вытирал слёзы и, не имея приличных для выражения своих бурных чувств слов, тыкал пальцами на прилавок с гусём. Привлечённые непонятным шумом, с улицы спешили новые покупатели, и через минуту тоже начинали корчиться в самых настоящих судорогах.
- Ну, девки! – восторженно орал какой-то плешивый гражданин средней выбритости. – Ну, придумали! Эт же ведь кому даже только рассказать – и то не встанешь! Заверните мне того гуся! И обязательно с яйцами впридачу! Я его как подарок подарю!
- И мне, и мне! – тут же заголосили окружающие. – И больше трёх в одни руки не давать!
Короче, за полчаса вся эта порнографическая гусятина ушла влёт, а до кучи с ней и яйца, и ливерушка, и даже «беломор». Девки же, раскрасневшиеся от такой радости, а больше от осознания собственной находчивости, весело всем улыбались и только игриво перемаргивались между собой. Дескать, вот мы какие сообразительные! За такие выдумки всем нам запросто можно премии выписывать и присваивать звания ударниц-передовиков коммунистического труда!
Но, как и бывает в подобных случаях, нашлась-таки отзывчиво-стукаческая душонка! Позвонила в совет народных депутатов! Двух минут не прошло – примчались архаровцы из торговой инспекции. Зашли во всегда полупустой магазин и видят неправдоподобную картину: народу – битком, одна половина от хохота по полу катается, другая, которая пока ещё на своих двоих, за животы держится, заливается звонким детским хохотом. У кассы – натуральная давка, и гуси эти вместе с яйцами, у которых завтра срок годности кончается, вместе с ливерушкой и папиросами влёт уходят. Некоторые даже по три-четыре штуки берут! Ну, как тут сурово реагировать, да ещё при таком покупательском ажиотаже? Народ продукт-то, который ни в каком другом магазине даже совершенно не брали, с треском раскупает да ещё и расхваливает непонятно за что. Молодцы, выходит, девки! Нашли выход из, казалось, совершенно безвыходной ситуации!
Через неделю, на заседании совета депутатов решали, каким карам трудовой коллектив магазина предать – но опять одни вопросы: Марь Иванна в этот день, когда водоплавающих продавали, на бюллетене находилась (что-то там по женской части), так что никакой её персональной ответственности в том нездоровом ажиотаже не было и быть не могло. Долго депутаты судили-рядили, много папиросок искурили и ничего лучше не придумали, как старшей продавщиц Люсьене выговор объявить за неэтичное оформление торговой витрины. Только этих выговоров у этой Люсьены и так как грязи. Одним больше, одним меньше – какая ей разница. А прочих продавщиц просто по-отечески, по-депутатски пожурили. Сказали: хотя вы за этот один только день и перевыполнили месячный план на целых сто пятьдесят процентов, но всё-таки, уважаемые весёлые вы наши и находчивые, не дело это, порнографию из нашей передовой торговли устраивать. Хотя, с другой стороны, такое внушительное перевыполнение плана… Вот как хочешь, так и суди… Вот вам и великая сила рекламы! Это не то, что какой-то сегодняшний папуас в чистом пиджаке, который, широко улыбаясь наблендамеченными зубами, кричит вам радостно: «А теперь мы идём к вам!». Ага, пришёл! Кто тебя, гусь лапчатый, пускать к себе собирается! Нашёл, понимаешь, дураков со своим стиральным порошком! Ты сначала у наших девок из тридцатого производственную рекламную практику пройди, а уж потом и про походы в гости сообщай! Молодой ты ишо для серьёзной рекламы! Не дорос пока! Гусятины больше ешь! От её мозги крепчают!
Хочу, чтобы побольше читателей прочитало. Попытаюсь сделать рекламу для рассказа, заинтригую.
Дважды пальцем ткнул и выбралось два случайных предложения. Вот они.
Этих водоплавающих уже ни один кладбищенский пруд не примет!
…этот один только день и перевыполнили месячный план на целых сто пятьдесят процентов,