*******
Лейкопластырь лучше всё-таки использовать не для склеивания карт, а когда вам руки и ноги по отрывает.
*******
Ликвидировать такой недостаток как прически.
*******
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
*******
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов!
*******
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
*******
Многие из вас далеки от того, что такое строевая подготовка!
*******
Молчать! Не слышу ответа!
*******
Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться.
*******
Мы пойдем несколько более другим путём.
*******
На первом этаже нашей кафедры расположены классы - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
*******
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
*******
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
*******
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
*******
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено!
*******
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
*******
Не устраивайте обструкцию у меня на уроке.
*******
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
*******
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят?
*******
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
*******
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
*******
О пересечении двух параллельных плоскостей.
*******
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
*******
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
*******
От светлости до тёмности, отpывка окопов.
*******
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
*******
Пpотивотанковость и пpотивовоздушность обороны.
*******
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
*******
По команде "Газы" не расслабляться!
*******
По этому вопросу обращайтесь ко мне, либо лично ко мне.
*******
После альфа-, бета- и гамма-лучей печень превращается в мышечную ткань.
*******
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
*******
Почему вы все время куда опаздываете?
*******
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
*******
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
*******
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
*******
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
*******
Проверить наличие уставных носков, и, если таковые имеются, вывести их из строя.
*******
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
*******
Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
*******
Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
*******
Рота! Левое плечо вперед, правое – отбой!
*******
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
*******
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
*******
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
*******
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
*******
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
*******
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
*******
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
*******
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
*******
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
*******
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
*******
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
*******
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
*******
- Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва?
- Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
*******
- Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в корзине?
*******
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
*******
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
*******
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
*******
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
*******
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
*******
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
*******
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
*******
У меня уже горло охрипло.
*******
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
*******
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
*******
Фашистские вооружённые силы.
*******
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
*******
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
*******
Что вы прямо как не по-русски, здесь же английским по белому написано.
*******
Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
*******
Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
*******
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего
Неиссякаемы ...