*******
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
*******
Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
*******
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
*******
Вы по этой карте будете отдавать приказы! Чем больше на ней информации, тем хуже!
*******
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
*******
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Тогда давайте быстрее!
*******
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
*******
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
*******
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
*******
ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
*******
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!!!
*******
Если будете блудить - пущу ракету.
*******
Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...
*******
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
*******
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
*******
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
*******
- Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
*******
Если напьетесь - пощады не ждите! А если протрезвеете - ваше счастье!
*******
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
*******
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
*******
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
*******
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
*******
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
*******
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
*******
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
*******
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
*******
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
*******
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
*******
Молчи свой рот!
*******
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг - все вывалилось!
*******
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
*******
На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
*******
Начало - полдела, конец - всему голова!
*******
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
*******
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать?
*******
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
*******
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
*******
Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
*******
Нет же палки, которая бы стояла!
*******
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
*******
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже.
*******
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
*******
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
*******
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!
*******
Оружие следует разряжать в сторону противника.
*******
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
*******
Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
*******
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
*******
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!
*******
Пару вопросов я вам прочту, а остальные - повторяются.
*******
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
*******
Плевки с плаца переместились в туалеты.
*******
По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты, плаваем по дну.
*******
Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей!
*******
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
*******
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
*******
После войны Германия была раз четвертована на три равные половины.
*******
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
*******
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?!
*******
Почему у вас майка нараспашку?
*******
При перекличке курсант должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
*******
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
*******
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
*******
Работа телевизора определяется порядком его включения.
*******
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
*******
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
*******
Самая точная карта - масштаба 1:1.
*******
Сидеть передо мной смирно!
*******
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
*******
Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях!
*******
Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе
