МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

названием «Закругляемся».

ЮМОР МАТЕМАТИЧЕСКИЙ
- Привет единица.
- Привет четвёрка. «Хочешь четвёрка, я тебе поставлю единицу по поведению, и вообще».
- Зачем мне твоя единица, у меня всегда хорошо, и четвёрка по поведению.
- А я, тебя хочу наказать. Стань на колени раб и преклонись перед оценкой: забияк, драчунов и двоечников, ты знаешь, кто у меня в команде - одни драчуны, вот, как свистну, они прибегут и тебе поднадают.
- А у меня в команде единица, одни хорошисты, хоть и не отличники, а все в люди выбились, кто зам мера, кто в полиции, кто помощник прокурора, учёного, они у меня, все в помощниках, не главные. Я позову их, и они придут с полицией, и твоих драчунов посадят.
- Да, - и единица заплакала, - никто, меня не любит.
Четвёрка: «Это не беда, мы с тобой знаешь, кем можем стать?».
- Кем?
- Пятеркой.
- Это, как?
- А нам, достаточно прибавить друг друга к себе. А вон, и плюс идёт. - Плюс привет, - сказала четвёрка, прибавь меня к единице, чтоб пятерка получилась из нас.
- Хорошо.
- Бах, и единица и четверка соединились, и получилась одна оценка пятерка. Но, голоса два раздаётся изо рта пятерки, единица орёт, - ты, что сделала четвёрка?
- Как что, пятеркой стал.
- Пошёл на хрен, я не хочу иметь одно тело на двоих, я хочу иметь одно своё личное тело.
- Ничего страшного, - сказала четвёрка, привыкнешь к новому телу.
Плюс: «Похоже у них, раздвоение личности». И вот, пятерка уже три дня стоит на месте, четвёрка орёт: «Пошли в школу, - а единица орёт, - пошли из рогатки в голубей постреляем». Вот, такая история у нас.
ЮМОР ФИЗИЧЕСКИЙ
1. Из пункта А, в пункт Б полетело ядро, через сколько минут оно разнесёт город на куски?
2. Умер человек, через, сколько часов он разложится?
3. Люди несут гроб, с какой скоростью, они несут гроб?
4. С какой скоростью, должно упасть яблоко вам на голову, чтоб вы открыли закон, как Ньютон?
5. Какое ускорение надо придать человеку, чтобы он, падая с первого этажа разбился, записать ответ в метрах, в секундах.
7. Какое ускорение надо придать машине, чтобы угнать её?
8. Какая сила ума блондинок, ответ записать в айкаю.
ХИМИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Задача: человек открыл колбу, выпил он, жена, тёща и сын. У человека появился свой удельный вес а жены свой удельный вес у тещи свой у жены свой. Какой вес удельный у каждого и общий удельный вес
2.сколько надо выпить желтой жидкости чтоб через полчаса пойти в туалет.ответ в секундах написать.
3.сколько надо грамм серебра чтоб растворить вампира
4.сколько надо выпить в тоннах воды чтоб хватило на всю жизнь

СМАЙЛ ПРИКОЛЫ
1. Смайл ходил по интернету и читает сообщения авторов сайтов. Вот девушка призналась в любви к парню. Он написал за парня ответ, а у него была такая возможность, он своего рода бог компьютера  он написал:- я не люблю тебя я люблю только еду
2. Под стихом автора смайл написал комментарий критический на    100 страниц, автор будет читать день, а в конце поймет что его стих говно
3. Смайл создал анкету в инете на сайте знакомств и написал что он миллионер и познакомился с девушкой, написал иди в ресторан закажи там все что хочешь я подойду  попозже и все оплачу. Конечно смайл не пришел на свидание, никто не пришел на свидание
4. Смайл на сайте президента выставил его голую фото с бутылкой водки.
5. Смайл на сайте новостей вдруг написал от имени журналиста сайта: простите люди мы вам всегда врали этот канал новостей куплен бандитом и олигархом не смотрите и не читайте нас больше
6. На сайте полиции он выложил фото полковника полиции как он колет себе что-то в руку и подписал  стоп наркотики. Полковник пробует действие наркотика на себе. Герой.
7. На сайте известного актера смайл написал от лица известного режиссера другой страны ,мы вас приглашаем сняться в кино вылетайте в другой город ждем в аэропорту.
ПЕРЕДАЧА ДОМ
Здравствуйте дорогие друзья мы узнаем сегодня кто с кем спал.Вася ты с кем спал?
-С котом. А ты Петя? Сам с собой. А ты лена? С Анжелой. А ты Гена? С Петей. А ты Алена? С имитатором. Боже у нас дом извращенцев, а нормальные пары у нас хоть есть. Дом срочно надо эвакуировать.
ПЕРЕДАЧА ЧТО ГДЕ КОГДА
Крупье:- крутите барабан.
-Друздь готов к ответу,- говорит блинов.
-Подождите Блинов, я еще не задал вопрос. Итак сектор блиц два вопроса по сорок тысяч. Первый вопрос какой вопрос вам задаст житель села Пушкино.
-Так, так, кто был в селе Пушкино. Блинов ты.
-Да я, ты что лена не помнишь как мы еще пьяного Друздя в багажник затолкали.
-И что там в селе Пушкина, какие вопросы обычно задают?
-Как проехать на центральную улицу, дай подкурить.
-Точно  дай подкурить. Отвечает господин Друздь, Друздь.
-Вы не путайте меня Блинов я Ворошилов, а Друздь есть Друздь. Итак ваш ответ, какой вопрос задаст вам житель села Пушкино.
-Он нас спросит, как проехать на  центральную улицу.
-Ответ неверный вы подумайте сами село Пушкина, он вам задаст вопрос про Пушкина.
-Мля, твою мать,- сказал Блинов так и знал.
-Второй вопрос, кто убил Пушкина.
Друздь поднял руку.
-Досрочный ответ господин крупье.
-Кто же?
-Я, шучу, его убил Дантес.
Ответ неверный его убил пистолет по версии жителя села Пушкино, вы проиграли со счетом тысяча ноль и вылетаете из элитного клуба, что, где, когда. Охрана выкиньте их из клуба. Блинов:- Ах ты Друздь гнида и Блинов зарядил в лицо Друздью кулаком.Друздь прошел в ноги и повалил Блинова. Лена набросилась на двоих, рвала им волосы. Зрители кинулись добивать и Друздья и Лену и Блинова.
НЕПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА ПЕРЕВОД СЛОВ В СКОБКАХ,  ЧТО ОЗНАЧАЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ СЛОВО В СКОБКАХ- ЭТО СВОЕГО РОДА ИГРА В СЛОВА, ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ СТРАНУ ГДЕ СЛОВА ИМЕЮТ ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ ПЕРЕВЕРТЫШИ СВОЕГО РОДА.
1. Привет даун( умный)
2. Папа я пошел пересплю с Леной(  пожелаю спокойной ночи сестре)
3. Деда идем отдубасим карасей( пойдем на рыбалку)
4. Мама я хочу покончить собой( пойти в храм)
5. Папа я счастлив учитель сказал что я лох.( значит хороший мальчик)
6. Мама я хочу принять слабительное( сходить в туалет)
7. Папа похорони меня хорошо( помолись за меня отец)
8. Папа дедушке пора делать эвтаназию.( дедушку пора вывезти на прогулку)
ЮМОР ЙОГОВСКИЙ
1йог открыл колеса, а там лежали чакры
2.йог приказал ученикам задержать дыхание они задержали он вышел через пять минут вошёл ,они задыхались. Он заорал выдыхайте придурки
3.йог вошел в медитацию в Лену по фамилии Медитация и вышел из неё
4.йог вор проходил сквозь стены и ограбил много банков
ЮМОР ДОКТОРСКИЙ
1.бабушка приходит к доктору и говорит мой внучок отморозок.Врачь:- что бьет кого-то в классе.
-Нет просто письку отморозил я не знала как вам об этом сказать.
2.доктор я всё время взбираюсь на крышу и падаю вниз и не умираю.
-Так кощей бессмертный не приходите больше ко мне, вы бессмертны
3.доктор я хочу пи, пи. Вон туалет, идите. Нет вы не поняли доктор, я хочу число пи оно  меня возбуждает.
4.доктор в моем желудке застрял комар, я боюсь что он всю кровь из меня высосет
5.доктор вошел в хирургическую. Так, а где пациент его вроде привезли. -Я здесь послышался голос со стола. Там увидел доктор лежал пациент размером с палец.- Что с вами? Вот я вас и хотел спросить что со мной не могли бы вы меня растянуть до нормального роста.
6.Доктор здравствуйте. Хотел вас спросить веревки рвутся об шею моей жены. -А что она делает с веревками. Не она, а я, я её хочу повесить
7.доктор меня собака укусила в письку, мне от бешенства укол будут в письку делать или в попу
8.доктор здравствуйте у меня внучок всех моих кукол изнасиловал, а я с ними, играюсь, забочусь о них, они что дети для меня, если таблетки для внука от сумасшествия.
9.доктор, а есть таблетки для веры, не верю что тёща мне говорит, если буду верить не убью её, а если не буду верить убью.
10.доктор мой внук посмотрел мультик Чебурашка и теперь хочет быть похожим на него, уши растягивает, как у него, что делать. Покажите ему порнуху будет другое место растягивать.

ЮМОР БОГОВ
1.бог Зевс сажал всех грешников на электрический стул
2.бог глухих, глух к просьбам своих подопечных
3.бог немых говорит на пальцах
4.бог нептун цеплял в сети рыбаков утонувших моряков
ОБЬЯВЛЕНИЯ РЕКЛАМА
1. Продам гарем евнухов цена почти смешная
2. Отдам в хорошие руки своего кота правда он одноногий и слепой
3. Продам сережку, все делает на дому может ходить вместо ваших детей в школу
4. Сдам в аренду презерватив
5. Продам обезьяну Горилку просьба её не пить
6. Продам картину маслом, масло сливочное, просьба картину не есть
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ СИГАРЕТНЫЕ ПАЛЬЦЫ
Доктора открыли новый вид болезней сигаретные пальцы, когда берешь в руки сигарету, она за секунду тлеет и невозможно курить. Поэтому лучшее лечение от болезни это бросить курить. И еще смазывать пальцы вазелином держать в холоде, а лучше в морозильнике. Болезнь протекает хладнокровно ,бывает длится годами. На пальцы не одевать варешки, зимой болезнь протекает слабее.
СОВЕТЫ ЮМОРИСТА
Чтоб рассмешить друга надо рассмешить с начало себя, а потом друга.не ищи друзей грустных ищи друзей, кто тебя может рассмешить. Если смеяться полчаса то жизнь продлевается на полчаса. Если вы смешите друга, а он не смеется значит он умер. Убегайте от него иначе на вас повесят менты его смерть. И ещё, если видите что человек лежит на земле просто станьте и смейтесь над ним, он встанет ибо смехотерапия всех подымает на ноги…

ИНТЕРВЬЮ С ИЗВЕСТНЫМИ ЛЮДЬМИ
Здравствуйте друзья с вами, я известный серб и  неизвестный шоумен Здрабко Кошевой прошу ваши рукошлепки. У нас в гостях известный герой книги Достоевкого преступление и наказание  и любитель бабушек Родион Раскольников. Входит Радион с топором .Родином сел на стул.
-Представьтесь пожалуйста любный Родион.
-Ты что кент хочешь, чтоб я богу представился, нет представляться не буду, а скажу так рубал и буду рубать бабок.
-Хороший вы наш зачем вам топор?
-Вы не поверите у меня какая-то мания преследования. Иду, стоит бабка с вилами и кричит:- а это он и бежит за мной, а топора с собой не было и бегу от неё, а она меня вилами по сраке, вот дырочки остались.
-Спасибо Родион показывать не надо. А потом еду в троллейбусе подходит бабка:- ваш билет. Нету у меня. Выходи говорит тварь.И я на полном ходу троллейбуса вышел и под машину попал. Лежал месяц в больнице. Потом в кинотеатре сижу там любовная сцена, а в кинотеатре был только я и бабка, эта дура полезла через все сиденья, залезла на меня и чуть не изнасиловала. Теперь с топором хожу.
-Ваши рукошлепки Родиону. Выходит это ваш талисман.
-Да, если солдат варил кашу из топора ,то я варю бабок из топора.
- Родион но нельзя же так относиться к бабушкам, все бабушки когда-то были девушками.
-Да, а я и не знал я всегда думал что бабки всю вечность сидят под подьездами. Вот в моём доме они все время сидят под подьездами и днем и ночью. Вот я вышел с подьезда, обсуждают меня, что делает, что жрет чем занимается твою мать задрали. А у них начались месячные и они и набросились на меня и изнасиловали. А потом еще бабок требовали  сказали мол скажут что я их изнасиловал. А где я им бабок достану я их терпеть не могу. Балатируюсь верховную раду буду закон вносить.
-Какой?
- Чтоб всех бабок выдворить из страны.
-А что у вас в роду не было бабки?
- Были бабки, бабок не было. Как не пойду все время  возле подьезда эти толстые бабки меня обсуждают, мол изнасиловал я их, а