*******
Товарищ солдат, посмотрите, у меня много в голове опилок?
*******
По команде «Вольно!» головной убор не поправляется и не разговаривает!
*******
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
*******
Человек является творцом своей судьбы и пишет её собственными мозгами.
*******
А если к вам в лагерь придёт ваша юноша – она может остаться только с разрешения меня!
*******
Запишите это себе на руке, на ноге или другом самом нетеряющемся месте.
*******
Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.
*******
Приказ надо исполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
*******
Я вам по собственному опыту говорю – это может выучить даже дебил.
*******
Вы чего глаза на меня свои смотрите?
*******
А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
*******
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
*******
Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застёгнут на все пуговицы!
*******
Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать – голос мне позволяет!
*******
Медсестра в госпитале для того, чтобы больным делать уколы и клизмы сачкам.
*******
Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
*******
Замолкайте бормотать! Всё, что я говорю проходит мимо ваших уш!
*******
Я вас спрошу крепче, чем читаю.
*******
Заряд выстреливает в воздух, а потом ему в зад светят лазером.
*******
А шнур этот нужен для того, чтобы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от тела.
*******
Бой – это единственное средство достижения победы в бою.
*******
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой – его и закопать.
*******
Солдата нужно непременно озадачить. Неозадаченный солдат – это просто бедствие какое-то!
*******
Обязанность солдата – отдавать честь каждому дереву, прежде всего мне, прапорщику.
*******
Этот условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
*******
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
*******
Уважающий себя солдат при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.
*******
Хозяйственные работы – это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
*******
Это нигде не написано, но штаны, как правило, надеваются первыми.
*******
Если у солдата, как у ореха, много извилин в голове – это не значит, что он умный! Всё зависит от толщины скорлупы!
*******
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
*******
Товарищ курсант, темно, фамилии не вижу, чего вы ногу не поднимаете?
*******
Вам повезло, вы идёте на эротическое шоу – дневальными по бане!
*******
Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
*******
Говорят, четырёхмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и ещё кто-то. Что странно, ни одного россиянина. Столько пить и не видеть четырёхмерного пространства?!
*******
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади. И ты это тоже должен чувствовать…
*******
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
*******
Батальон пройдёт через контрольную точку только тогда, когда через неё своими головами пройдут все командиры рот, а в конце – голова командира батальона.
*******
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
*******
Какая разница между салом и мясом? Никакой! Ни того, ни другого в миске нет!
*******
Руку, товарищ солдат, надо взад – до отказу!
*******
Пора различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку!
*******
Товарищи солдаты! К нам приехал проверяющий. Всем сделать умное лицо с IQ не менее 30!
*******
Прошу говорить медленно и повторять два раза – вы разговариваете с офицером!
*******
Товарищ солдат! Вы меня устали уже с самого утра!
*******
В строю между военнослужащими должно быть расстояние в одну ладоню.
*******
Я своё слово держу, но, если я что-то обещаю, это не значит, что это будет сделано на 100 процентов.
*******
Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
*******
Почему голова без пилотки ходит!?
*******
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
*******
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
*******
Что это над нами завис вертолёт? Горючее что ли кончилось?
*******
Расстояние между ногами - один шаг!
*******
Искать смысла нет, даже если найдём.
*******
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
*******
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
*******
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
*******
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
*******
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
*******
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
*******
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
*******
У каждого человека свой собственный организм.
*******
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
*******
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
*******
Солдат -самое мелкое живое существо.
*******
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
*******
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
*******
Заряженному танку в дуло не смотрят!
*******
Замполит! Выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
*******
Амазонки – это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода.
*******
В армии все праздники проходят под лозунгом: «Лучше бы их не было!»
*******
Под каждым деревом
