*******
Ночью в лесу десантник должен ориентироваться по медведям на небе, а не по спине впереди идущего Сусанина.
*******
Товарищ матрос, тебя что, мама стоя родила?
*******
Не штаб полка, а бар голубая устрица!
*******
Наши подводные лодки опять наступают на одни и те же грабли.
*******
Бери лом и подметай, мне не надо что бы чисто, мне надо что бы ты научился чему-нибудь!
*******
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
*******
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
*******
Часовых подбирать по размеру валенок.
*******
Что вы висите, как танк на заборе?!
*******
Что вы здесь очковЫтирательством занимаетесь?
*******
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*******
Шире шаг! Почему зад не поет?
*******
Я китель снял, значит, будет не холодно.
*******
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
*******
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
*******
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
*******
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?
*******
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
*******
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
*******
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
*******
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
*******
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
*******
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
*******
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
*******
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
*******
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
*******
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
*******
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
*******
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
*******
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
*******
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
*******
За хорошую работу меня наградили доской почета.
*******
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
*******
Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
*******
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
*******
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
*******
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
*******
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
*******
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
*******
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
*******
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например: женщины.
*******
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
*******
Сигнал тревоги внезапно и неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
*******
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
*******
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
*******
Курсанты, берём авторучки и начинаем громко записывать.
*******
Не делайте на меня свои обиды!
*******
Что вы ищите дураков среди рядовых? Ищите выше!
*******
Товарищи курсанты! Я сейчас сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове!
*******
Отделение, пешком, бегом марш!
*******
Зашёл я в расположение, чтобы пробежаться по тумбочкам и подоконникам...
*******
Что, замерзли, товарищи курсанты? Носы красные как огурцы.
*******
Я вам устрою... ВНЕПАПОЧНУЮ беременность!!!
*******
К нам едет генерал с проверкой. Промаха не должно быть!
*******
Лучше в шапке по асфальту, чем в папахе по тайге!
*******
Для чего вам шея?! А для того, чтобы на неё вешать ремень, когда идёте в туалет!
*******
Товарищи солдаты, через неделю я вас научу по большому ходить, чтоб по-маленькому ко мне не бегали!
*******
Прапорщик рождается вместе со складом!
*******
Со знакомыми незнакомцами у ворот КПП не разговаривать!
