*****
Бабулька настойчиво просит аптекаршу найти «Антивирус Касперского». Та, разинув рот, роется в толстой тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. А бабка с сожалением говорит: «Жаль. Это очень хорошее лекарство... Мой внук только им и пользуется...»
*****
По узкому загородному шоссе, проложенному в лесной местности, следует поток машин, возвращающихся в город с дач. Едут со скоростью не больше 60 км/ч. Но всё равно одну из машин останавливает гаишник. То да се, документы и т. д. Взяв с водителя мзду, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную «девятку», музыка в салоне которой заглушает шум ее же мотора. Гаишник показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину) - вот сюда (жезл на обочину)». «Девятка», послушная указаниям стража порядка, не снижая скорости, следует в указанном жезлом направлении и, перелетев через канаву, уезжает в лес, останавливается в кустах. Немая сцена. Гаишник даже жезл выронил и открыл рот от удивления. Открывается дверь «девятки» и оттуда под грохот музыки вываливается совершенно «никакой» водила, обиженно кричащий: «Командир, так тут же нет дороги!»
*****
Директор строительной фирмы в порядке благотворительности отправил на восстановление церкви целый МАЗ кирпича. Экипаж фуры выглядел так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый батюшка, в рясе, с крестом и бородой. Останавливает их гаишник-сержант. Водитель пошел к нему и возвращается обратно в кабину грустный. Батюшка спрашивает: «Что случилось?» - «Да сержант права отобрал, из-за того, что документов на груз нет». Батюшка вышел из МАЗа, подошел к сержанту, поговорил с ним о чем-то и принес права водителю обратно. Тот видит, что сержант стоит бледный как полотно. Водитель спрашивает: «Что вы ему такое сказали?» Батюшка и отвечает: «Подошел я к сержанту и говорю: «Отдай права грешник, не то заживо отпою».
*****
У врача-стоматолога близится конец рабочего дня. В кресло садится последний, 16-й по счету пациент. В это время врач выходит за стоматологическим материалом и тут же слышит зов медсестры - нужно подойти к телефону. Стоматолог очень ждал этого звонка. Он влетает в кабинет, кладет материал на стол, подходит к пациентке и просит открыть рот. А снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открыла рот, врач говорит: «Алло!» Видит изумленные глаза пациентки и медсестры, понимает, что сказал не туда куда надо. А пациентка оказалась с чувством юмора. Она улыбнулась и сказала: «С вами говорит автоответчик». Надо меньше работать!
*****
Экс-студенты технического вуза собрались на празднование 10-летнего юбилея со дня выпуска. 10 лет не 10 дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с ними на той же базе отдыха празднуют юбилей выпускники фармакадемии, вызвала в традиционно мужских рядах «технарей» (пять девушек на полкурса) заметное оживление. И вот разведчики, устоявшие в борьбе с зеленым змием, отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... Их спрашивают: «Ну?!» - «Так они 30-летие выпуска празднуют...»
*****
Было это в 1996 г. В одной воинской части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полковник придумал действенное средство. Он повесил плакат следующего содержания: «Солдаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав». В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
*****
Над этой историей два дня смеялся весь штат Мичиган (США). Героиня рассказа - телеведущая, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. На следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: «Боб, ну, а где 20 см, которые вы мне обещали вчера вечером?» Бобу и всем остальным присутствовавшим в студии, пришлось срочно ее покинуть: они просто угорали от смеха.
*****
Собрались друзья вечерком пива попить. Сидят на кухне вчетвером - два милиционера и два врача. Как водится, за рюмкой «чая» разговор зашел о политике, кризисе, растущих ценах. То да се, страна на грани падения, как дальше жить-то будем. Прозвучало философское замечание насчет того, что в России жить и работать честно, по всей видимости, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно заметил: «Я нарушаю закон в рамках закона!»
*****
Лейтенант дежурной части милиции медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял глаза на задержанного и спросил: «Цель рождения?» Парень замялся...
*****
Девочка спрашивает свою родительницу: «Мама, а моя няня меня любит?» - «Любит, конечно». - «А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?»
*****
Кинорежиссера Георгия Николаевича Данелию как-то спросили: «А правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?» - «Ха! Был такой случай на съемках «Мимино». В горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: „А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи об этом еще раз, чтобы потом скандала не было". Дато объявил в рупор: „Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!" „А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три - так по три". Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато».
*****
Замы на флоте разные бывают... В основном это нормальные, грамотные мужики, но попадаются и такие, как герой этой истории. Стал он звонить своему начальнику и случайно ошибся на одну цифру, попал на начальника электромеханической службы. Осознав ошибку, звонивший стал мямлить: «Ой, извините, это заместитель в/ч... Я случайно не туда попал». - «Ну, раз вы зам этой части, доложите мне, почему у вас лодка не освещена?» А зам был очень далек от материальной части, ну, очень далек, а потому ответил: «Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим». На том конце провода затихли, а спустя секунду положили трубку. Все, кто был рядом с начальником электромеханической службы, просто плакали от смеха.
*****
Жила-была в Москве старинная еврейская семья с длинной историей. Она свято соблюдала традиции предков. Был у семьи набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованная, согласно семейным преданиям, если не самим Моисеем, то уж наверняка самим Давидом. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздникам то, что приличествовало в таких случаях, и очень гордилось связью поколений и следованием традициям. Однажды чашу решили основательно почистить. И на донышке под слоем черноты обнаружилось клеймо, на котором красовался Георгий Победоносец, восседающий на коне и пронзающий змея копьем, - накладочка вышла. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебром-то разбрасывается?
******
В одной больнице работала старушка-медсестра, которая ставила уколы зажмурившись и шепча при этом: «Кто не спрятался, я не виновата!»
*****
Последняя ночь октября. Небольшая безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над ней горит фонарь старого типа с раскачивающимся жестяным плафоном. Падает первый снег, скрывая подмерзшую грязь. В пятне света фонаря - кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - чересчур долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в котором показывается обнаженный торс молодого человека, за ним стоит столь же скудно одетая девушка. Потянувшись, парень собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает вниз, попадая коту по голове. Тот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, и, лишь закончив процесс, кот поднимает голову и издает обиженное мяуканье. «Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает».
*****
Одна семья держала дома говорящего попугая Кешу и не говорящую кошку Ксюшу. Когда она была голодная, то приходила на кухню и принималась выпрашивать еду. Хозяйка дома кричала детям: «Эй, кто-нибудь, покормите Ксюшу!» (самой ей заниматься этим делом было некогда, потому функция кормления Ксюши всецело лежала на отпрысках). Однажды про Ксюшу забыли и дети, всем было не до нее, никто ее не покормил. Тогда кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный Кеша забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Эй, кто-нибудь, покормите Ксюшу!!!»
*****
В детском садике проходит праздник «Здравствуй, школа» - ребятишки из подготовительной группы демонстрируют, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс - из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы всё получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатели оглядывают детей, сцену и видят: составленное из крупных, ярких букв, на всеобщее обозрение выставлено слово «олкаш». Что поделаешь, контингент детей в этом садике был специфический.
*****
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и осторожно наполнил ее небольшими камнями. Выполнив эту операцию, спросил студентов: «Полна ли банка?» - «Да, полна». Тогда профессор открыл банку консервированного зеленого горошка и
