*******
Кто там смеется, как раненный?
*******
Майор на военной кафедре СПбГУ: "Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен"
*******
Я смотрю - больные в строю увеличиваются!
*******
Рота, шагом марш, головные уборы на месте.
*******
Что ты падаешь, как рыба в болоте?
*******
Что Вы тут как соколы в целлофане?
*******
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
*******
Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
*******
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
*******
Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке - не КАТАТЬ!!!
*******
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
*******
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
*******
Прибор настраивается конечностями обеих рук.
*******
Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!
*******
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
*******
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
*******
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
*******
Хочу слышать много-много отжиманий!
*******
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
*******
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
*******
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
*******
Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
*******
У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы - член-коры Академии наук СССР…
*******
А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женского полу на ступеньках не валялось...
*******
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
*******
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
*******
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*******
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
*******
Танк - это сильное противотанковое средство.
*******
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
*******
Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да, когда же вы меня напрягать прекратите!
*******
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
*******
Года два тому назад, лет семь-восемь...
*******
У нас в России на каждого сделан противогаз плюс 30%.
*******
Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация.
*******
Рядовой! Что вы скачете как раненая в задницу рысь?
*******
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
*******
Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!
*******
Дерзить вы будете своей папе, а также своему маме. Вам понятно сказано...
*******
Есть в штанах у солдата заветное место. Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
*******
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него.
*******
Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
*******
Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.
*******
Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!
*******
Мне не понятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы.
*******
Когда Вы прекратите думать своей головой.
*******
Что вы здесь сидите, как курино-вареные?
*******
Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.
*******
Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
*******
И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путём ее полного окружения!
*******
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
*******
Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.
*******
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
*******
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!
*******
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь, новый дам!
*******
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?
*******
Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!
*******
Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.
*******
Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
*******
Выключим свет, а там видно будет.
*******
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
*******
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
*******
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
*******
Что вы висите, как танк на заборе?!
*******
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
*******
Шире шаг! Почему зад не поет?
